EL ANGAR DEL PORRON MILENARIO

2007-08-27T10:28:00.000+02:00

Hoy es fiesta en Igualada, es la fiesta mayor, y como no tengo muchas ganas de hacer nada, pues me he dedicado a leer los blogs de mis amigos. Pensava que muchos estaban enterrados, y cual ha sido mi sorpresa al ver que todos siguen vivitos y coleando.

Lo que más he visto han sido descripciones de viajes realizados (que me han dado una envidia que pa que) porque lo más lejos que he ido este año es a Blanes. Y también, y sobretodo, muchos textos divertidos o reflexivos de sus vidas que se me antojan felices dentro de lo que cabe (y eso me ha dado también mucha envidia) A ver, no es que yo viva mal, pero me falta algo y... ey!! ey!! no dejeis de leer!! vale, vale!! jejeje.

Llevo dos años sin ganas de hacer absolutamente nada, me dejo llevar por la situacion, vivo el día, y dejo todos mis proyectos aparcados. Tengo miles de textos a medio escribir, o enterrados en mi mente, pero no tengo ganas de continuarlos, estoy completamente vago, vago, vago. Y por si esto fuese poco, los cabrones del boogle me canvian las cosas, y cada vez es más dificil escribir en este puto sitio. Y mi casa esta constantemente llena de mierda, es como el jodido mito de prometeo, cuanto más limpias, más sucia se pone!!! y en mi trabajo al jefe se le ha ido la oya, y quiero una casa de Dubai de quince millones de euros como la que vi ayer en el youtube!!!

Y estos dias estoy enganchado al youtube, y miro a la caballe cantando norma en el teatro de orange, y ver como patinan sobre hielo chen y you, y veo trozos de películas que me hacen reir o llorar, y cada vez que hago eso me undo más y más en mi inactividad. Pero no se que hacer...no tengo ganas de nada.

Bueno, da igual, supongo que no puedo evitarlo, soy así. Más vale que me ponga a montar el albun de la comunión de mi sobrino, que hace casi dos meses que lo voy haciendo y mi hermana ya esta haciendo la cuarta parte de spiderman...pero, entre nosostros, no tengo ganas de hacerlo...no tengo ganas de hacer nada.

2007-04-10T13:18:00.000+02:00

IKEA

No, no voy a hacer una entrada sobre Ikea alabándola o criticándola (ya os gustaría, ya) simplemente voy a colgar una foto. Es que resulta que me compre unos estores ENJE , y después de colgarlos, fui a tirar el envoltorio de metacrilato. Pero cuando ya iba a plegarlos pensé - Que lástima de envoltorios, son majos, y además pone que se han de reciclar - Y al final no los tiré. Me limité a cortarlos, unirlos con celo, luego imprimi unas fotos con mi impresora, una papelera, y voila!!!

¿Que? ¿Os mola?

2007-03-12T11:27:00.000+01:00

METEDURA DE PATA

Meter la pata es algo que todo ser humano hace habitualmente, incluso no se donde leí que estadísticamente es una vez al día. Lo que no es tan normal es que un grupo de personas metan la pata de la forma que os contaré...

... La joyería estaba a rebosar de gente, yo y otra dependienta estábamos sentados delante de los mostradores. Mis clientes eran miembros de una misma familia que compraban joyas para la comunión de la hija. La abuela, que es la que pagaba, solo miraba los conjuntos más económicos. La hija, que estaba en el mundo de jupi de lo chutada de felicidad, miraba los mas bonitos que, como todo el mundo sabe, suelen ser los mas mega horteras (flores y mariposas). Y la madre, que es la que tiene el gusto, evidentemente quiere los caros. El padre no cuenta, porque ese siempre dice si a todo, y el hermano...bueno, a ese hacía media hora que lo perdimos en combate y arrastrado por el suelo andaba. La otra dependienta estaba intentando vender unas alianzas de boda, y digo intentando porque no hay disputa mas encarnizada que una mujer y un hombre en busca de la alianza perfecta, sobretodo teniendo en cuenta que el hombre tiene alergia a dos cosas: A sacar la basura y a llevar una alianza.

La jefa estaba en el mostrador de pie despachando a una clien... mejor dicho, estaban entre las dos dejando verde a media ciudad. En eso que entra otra clienta, que justamente era amiga de la primera, y después de saludarse como si vivieran en galaxias distintas y solo se viesen una vez cada dos millones de años, mi jefa le dice a la recién llegada:

- Que María ¿Te gustó el regalo que te hizo tu marido?
- ¿Regalo? ¿Qué regalo? ¿Mi marido no me ha hecho ningún regalo?

Mi jefa empezó a fusionarse y a coger el color que se espera en una reacción nuclear de ese tipo (toda roja) Porque, señores y señoras que me están leyendo, si un marido viene a comprar una joya, pero el objeto en cuestión no llega a su mujer, es que…em…el marido le esta poniendo unos adornos a su mujer que ya quisiera para si el reno salvaje de la estepa Húngara.

Pero mi jefa reaccionó como la buena profesional que es, y le dijo toda presta (pero sin perder el color de las amapolas)

- Ay, perdona, perdona, perdona, te he confundido con otra clienta…aish, es que estoy un poco despistada últimamente.

Bueno, la cosa quedó así, salvada con pinzas de hormiga enana. En esto que entra el hijo del jefe, y viendo a las dos clientas garlando con mi jefa, les hace el saludo de cortesía

- Ey, hola, que tal, hacía tiempo que no te veía, en cambio a tu marido lo vimos hace poco….que collar tan chulo que te regalo, ehhhhhh!!!!

Mi jefa volvió a fusionarse, y descargó toda la radioactividad que produjo en un haz de rayos gamma ultramortíferos hacia su hijo. El cual viéndose casi muerto, reaccionó prestamente y dijo.

- Bueno, nos vemos

Luego, mi jefa, volvió con un

- Me parece que te estamos confundiendo jajajaja,

Mi jefe sale del reservado, y viendo a las dos clientas, también les hace un saludo de cortesía.

- Hombre!!, pero si esta aquí la María!! ¿Pero que haces tan escotada sin el collar? Te lo tendrías que poner, que estas cosas son para lucirse!!!

Mi jefa empezó a pestañear extrañamente, y luego le arreo una coz a mi jefe por debajo del mostrador que resonó por toda la tienda. Y antes que mi jefa insistiera por tercera vez que nos estábamos confundiendo, entra otra clienta, y al ver a María le dice.

- Uy, mira, si es la María, que chulo el regalo, el otro día ví a tu marido aquí comprándotelo, aish, que envidia hija, a mi estas cosas no me las regalan.

Y en eso que María salta con un

- A mi tampoco, por lo visto

Un silencio sepulcral se adueñó de toda la tienda, incluso la niña de la comunión que estaba babeando con sus anillos y sus pendientes, se quedó muda. La clienta se despidió discretamente, y una vez fuera mi jefe dice.

- Uy, y menos mal que no le hemos dicho lo del anillo, que si noooo

A lo que mi jefa le sacudió con la manta de las cadenas,

2007-02-01T08:37:00.000+01:00

HARRY POTTER DESNUDO

Hoy he encendido mi ordenador para gestionar mis cosillas (correos, webs etc. ) y he visto la noticia que el actor que encarna Harry Potter en el cine hará en el teatro "equus". Yo la he visto en el cine y es una obra muy bonita, con el aliciente añadido de que el protagonista tiene que salir desnudo, en pelota picada, como dios le trajo al mundo. Como es un actor mediático, la noticia a volado por todo el globo, y ya han vendido entradas como rosquillas. Todo previsible y bien estudiado.

Pero yo no quiero comenta eso, que no tiene nada de relevante, sino lo mega-macro-gilipollas-tontolculo-bordelines-imbeciles-estupidos-tiranosauro rex que son los medios de comunicación en Estados Unidos. Simplemente porque Harry enseñará la pilila en un escenario de Londres, lo han puesto a parir, enarbolando la bandera de lo castos y puros que son los americanos y el "no puede ser que un protagonista de una saga para nuestros niñitos haga esas cosas feas".

Es decir, que en la serie de harry potter, donde salen muertos, asesinatos, peleas, malos malísimos y luchas feroces (que es una cosa muy normal que vean los niños de cualquier edad...claro)el protagonista no puede hacer con su vida lo que le traiga al pairo, no sea que la visión del señor harry en pelotas les cree un trauma a sus niñitos, les haga psicopatas perdidos y los lance a matar gente a Irak...ejem.

Gracias a dios que en Europa la gente tiene dos dedos de frente, y ante la noticia del harry potter en pelotas, aquí el único comentario ha sido - Esta weno el pajarraco este...voy a por las entradas...jejeje

2006-10-23T14:21:00.000+02:00

EL PODER DEL HEAVY

Yo vivo en un quinto, y desde el balcón de mi piso puedo ver a más de diez kilómetros de distancia. Los que lo han visitado también saben que justo debajo tengo una plaza enorme, la más grande de Igualada. Un día de verano hicieron en esa misma plaza una propuesta que en principio parecía prometer. Consistía en que el ayuntamiento montaba un entarimado con todos los cachivaches necesarios para que un grupo de música pudiese actuar (luces, sonido, instrumentos, etc.). Luego propuso a todos los grupos jóvenes aficionados de la comarca que actuasen en ella, sin coste alguno.

A las diez de la noche la plaza estaba abarrotada. Un grupo de gente relativamente grande (fijo que amigo y conocidos de los grupos que iban a tocar) estaba delante de la tarima. Como que la plaza está llena de terrazas y tiendas, también había público indirecto: Los niños correteaban o montaban en sus bicis imaginando batallas interestelares, los jubilados paseaban agarraos más para no caerse que por amor efusivo, los perros degustaban el suelo en busca del orín de su vida...Y así que el primer grupo empezó a tocar.

Se sucedieron los conjuntos sin pena ni gloria. Con unimusicas unitónicas y letras rimadas con escarpa y martillo, los vocalistas sin voz se desgañitaban para deleitar a un público que o bien saltaban entre el amasijo de ruidos, sin enterarse de que coño decía la letra, e intentando seguir una melodía inexistente, o bien pasaban de ellos como un sapo de un abdominaiser.

El grupo que salió en sexto lugar, por las pintas, era de heavy metal-tomaya. Tardaron un montón en colocarse en sus puestos, y cuando lo lograron, tardaron un montonazo en afinar los instrumentos. Cuando todo parecía correcto, empezaron a emitir el sonido característico de un grupo heavy. El vocalista agarró el micro con furia y empezó a...

...Un eructo como jamás un humano haya oído en su vida, agudísimo, entonado, afinado, y sobre todo y ante todo alargado hasta lo estratosférico se adueñó de la plaza. Como si de un personaje de la Marvel se tratara, petrificaba a todos y cada uno de los integrantes del público. Los que saltaban ahora se quedaron amorficamente quietos, las parejas de las terrazas dejaron de criticar a sus jefes, las horchatas se cuajaban, los niños detenían sus bicicletas por miedo a caer, los perros buscaban desesperadamente a sus amos aterrados por aquel ruido, incluso esa viejecita que esperaba tirarse un peo confiada que el estruendo amortiguara el sonido dejó de hacerlo.

Después del primer eructo apareció otro de igual dimensión pero muchísimo más alargado, y así encadeno más de veinte. Cuando termino la canción, la gente seguía petrificada sin mover músculo alguno. Y si no llega a ser por un señor de mediana edad que dijo.

- Pero que cullons es aixó?- (traducido = que cojones es esto?)

La gente no se despetrifica.

El grupo que vino a continuación no sabían como colocarse en el escenario, sabedores que jamás de los jamases superarían al grupo que los había precedido. Pero el vocalista, con un savoir faire digno de un diplomático se limitó a decir.

- Bueno, y después de los anuncios...QUE CONTINUE LA MUSICA!! -

Y otra canción unitónica endulzó la noche.

Al terminar el concierto, la plaza se fue despojando de gente. Una pareja de ancianos pasaron por debajo de mi balcón, y pude oír claramente lo que decían (lo pondré en castellano aunque la conversación fue toda en catalán).

- ... Pues el Joan ha estado estupendo, aunque no se le escuchara muy bien (deduzco que uno de los vocalistas de alguno de los grupos era pariente suyo)
- Yo no diría que fuese el, que ya sabes que canta bien, es esa mierda de equipo de música que han puesto, fallaba todo. Con un equipo así, hasta yo hubiese eructado.

2006-10-08T21:07:00.000+02:00

THE LIBROS

Ay, ahora no se si ya hable en su dia de mis primeros libros, incluso creo que recomende más de uno, pero como no me acuerdo y ni se me ocurre repasar todo mi blog, volveré a comentarlos.

Cuando hacia sexto de egb yo era un niño que prefería llegar a casa, dejar los libros en el lugar más recondito de la casa, y ponerme a jugar. Mis legos, mis tentes, recortar, inventar objetos...soñar. Tenía un profesor de catalan al que odiaba con todo mi ser (weno, odiaba todos los profes que tenía de sexto) pero resulta que el libro de gramatica catalana era en realidad un libro literario llamado "POPOL UT". El Popol Ut es lo que sería la biblia maya, y cuenta como, segun los mayas, se creo el mundo. Es un preciooooooosssooo cuento, altamente recomendable y que a mi me cautivó sobremanera. Cada semana leiamos un trozo y luego analizábamos su estructura gramatical, ortográfica, vocabulario, ect, ect. Pero yo no me pude resistir y me lo leí en una semana.

Todo y así, yo seguí en mis trece evitando en lo posible la literatura. Por el contrario me encantaba sobremanera leerme las enciclopedias (sobretodo si traian muchas fotos) los atlas, los libros de historia, geografia i ciencias naturales del cole, las revistas tipo "muy interesante". Y así seguí hasta que...

...Un día le pedí a mi hermana para cumpleaños un libro de astrologia o de historia, pensando que me compraria uno de esos libros de gran formato con muchas fotos y ilustraciones. Cual fue mi sorpresa cuando me regaló un libro de ISAAC ASIMOV llamado, "el próximo oriente". Evidentemente no lo lei i lo dejé en un rincón para que sacara mucho polvo. (se paso ocho años hechando polvo)

Mientras, ya en bup, una profesora de literatura catalana nos dio unos libros que tuve que leer por obligacion, pero, a diferencia de los que me había leido anteriormente, los que recomendó ella me gustaron, porque eran románticos. "la febre d'or" es el que mas me gusto, y lei la segunda parte que no me gusto.

Volvamos a el libro que echava polvo. Un dia estaba aburridisimo en casa, en un estado autodestructivo, y empecé a leer ese libro de ISAAC ASIMOV. Cual fue mi sorpresa cuando me di cuenta que no lo podia dejar, y que me enganchava como ninguno. Lei toda la colección histórica de asimov, y al ver que me havía emocionado, me leí alguno de sus libros de anecdotas, con las que me reí como nadie. Lo peor fue cuando empecé con su serie de ciencia ficción...escogí la fundación...que error...me enganche de tal modo que no podia concebir como había pasado tanto tiempo sin el.

Weno, y no sigo porque me enrollo con la cantidad de libros de ciencia ficción que me he leido, y literatura inglesa que me encanta, y,y,y...

PISILLO

2006-07-15T09:02:00.000+02:00

Buennnooooo, después de mucho ronronear hace un més que puedo decir que vivo en mi nuevo piso. Así que señores y señoras, quien desee podrá venir a visitarme por el morro. :P

NO HAY FUEGO

2006-07-15T08:58:00.000+02:00

Estaba delante de pollo de la cocina. A mi derecha estaba el aceite dentro de un recipiente tope chik, la sal en otro recipiente aun mas chik, y ya no te digo lo chik que era la espátula. A mi izquierda estaban los huevos y la sartén. Todos los utensilios e ingredientes para hacer un par de colosales huevos fritos estaban en sus puestos. Encendí el gas del fogón, pero al hacer esto, una gota apareció en mi frente y lentamente descendió por todo mi cuerpo.

- Ups! yo diría que me falta el...

Intenté quitarme la cara de gilipollas y empecé a pensar en posibles utensilios con la propiedad de crear fuego o chispa. Miré con cara livinidosa el termo, pero todo el mundo sabe que la mecha del termo es solo un reflejo, y que el mero hecho de buscar la fuente del fuego supone pasarte dos mil años desmontando algo que en el libro de instrucciones pone muy claro que no se puede desmontar. Así que suspiré amargamente y volví a pensar.

Tuve la ocurrencia de coger dos cuchillos y golpear sus filos para crear la chispa. Pero el gas salía y salía y la chispa no encendía nada. Al final pensé que ir a Júpiter de un bombazo no era la idea que tenía yo de vacaciones baratas y cesé en el intento.

Ya cansado de hacer el orangután, me cogí fuertemente los cojones (que es donde los hombres guardamos el orgullo) y llamé a la puerta de la vecina.

- Hola...jejeje...perdona que te moleste...¿no tendrás por casualidad un mechero para prestarme un segundín?
- Oups, pues no se que decirte...pero entra, entra que lo miraré

Nos dirigimos a su cocina (la guarra tenía una cocina de película) y mientras acariciaba pornograficamente su vitroceramica me dijo

- Es que yo tengo vitro y no uso mechero

Mi subconsciente le envió dos megatrones de rallos gamma altamente corrosivos, pero los esquivó con suma maestría. Entonces empezó a buscar (no con mucho interés, todo hay que decirlo) un mechero.

Al final resultó que no tenía fuego, así que se disculpó y volvió a acariciar su vitroceramica (asi te quedes sin luz!!)

Una vez en el rellano de la escalera, pensé en algún vecino que fumara como un cosaco, y ese es el que está en el tercer piso. Pero justo cuando me dirigía hacia su puerta, vi a los dos niños que el dia de san Juan jugaban con petarditos (ahora que recuerdo, creo que mi subconsciente tambien les envió rayos de esos malos...rayos que también esquivaron).

- Hola cabr...guapetones,jejeje... ¿No tendréis algun mechero vosotros?

Y ante mi mirada atónita, me mostraron una colección de cinco mecheros, uno incluso con la cara de Harry Potter.

Ya con mi trofeo, me dirigí contento hacia mi piso, encendí el gas, encendí el mechero y...pam!! no me había dado cuenta que le había dado toda la potencia al gas y se me quemaron todos los pelos de los dedos.

- Oiba, mira que chulo, huevos con pollo

Que difícil es encontrar fuego en estos dias

2006-01-24T09:30:00.001+01:00

DEMOLITION CHILDREN

Mirando el blog de chikago me he dado cuenta que para mi el 2005 también ha sido un año fantástico, sin duda el mejor que he tenido, más incluso que el 2004 que fue de espanto. Pero lo malo es que no me he dado cuenta de lo fantástico que fue hasta que lo comparo con el inicio del 2006. A mi es que de por si el invierno se me atraganta, en el trabajo SIEMPRE pasa algo que me hace poner de los nervios, y SIEMPRE pasa en invierno. Si a esto le sumamos lo mal que llevo esto de pasar frio, y la de cosas que quiero hacer y no puedo por falta de tiempo y que más...pfff, quiero volver al 2005!!.

En fin... a ver si se me va la depre invernal y me entran los ánimos suficientes para escribir cosas... weeeenooo, os escribo una anecdota, venga, anda, para que no sea dicho.

La madre de mi amigo Oscar tiene que hacer reformas en el piso, y hace cosa de dos meses me contó como fue la visita del paleta. Era un dia de domingo. Mi amigo Oscar y su madre se disponian a comer, y en eso que llaman a la puerta. No les sorprendió la visita del paleta, porque le dijeron que si queria venir un fin de semana que podia. Lo que si les sorprendió fue que viniese con su hija de siete años.

Dentro ya de la casa, la niña se sentó en la mesa del comedor, y empezó a decir

- ¿Donde me siento? ¿Donde me siento? ¿Hay cocacola?

Oscar y su madre no sabían que decirle para hacerle entender que ella NO estaba invitada a la comida. Y más aun cuando el padre pasava de su hija olímpicamente. Al cabo de un rato la niña empezo a gritar

- Juguemos a algo, ¿Qué juguetes teneis? ¿Donde estan?

Y mientras decia esto se metia en las habitaciones como pedro por su casa, abria las puertas de los armarios, se metia debajo de la cama...y entoncés fue cuando descubrió a Duc. Duc es el perro de la madre de Oscar, es un perrito muy mono y supertierno que se deja hacer de todo, siempre esta ladrando, corriendo y botando.

Pareció que el perro distraeria a la niña por un rato, pero mientras el paleta comentaba las obras, a Oscar le sorprendió que Duc no emitiera sonido alguno. Se levantó un momento para supervisar a la niña y vió que había encendido el televisor del cuarto donde estaba el perro. Sentada en el sofa, parecia atónita delante de los dibujos. Cuando se hacercó más vio lo que temía. El pobre duc estaba aprisionado entre los brazos de la niña, medio ahogado, y con la cara de pánico absoluto. Cuando Duc vió a Oscar, el rostro medioformó una mueca de "SOCORRO, SACAME DE AQUI". y eso es lo que hizo mi amigo. Una vez liberado de las garras de la niña, Duc huyó a tal velocidad que por el camino se estampó contra todos los marcos de las puertas habidos y por haber.

Cuando acabaron los dibujos, la niña del paleta empezó a buscar a Duc, y en su empeño se metió en el fregadero, donde ni corta ni perezosa bació el cubo de la ropa sucia para buscarlo. Al final el paleta se marchó, pero cual fue la sorpresa de Oscar y su madre al ver que se dejaba la niña. Oscar corrió hacia la habitación para entregarle ese "objeto no deseado" al paleta, y vió como estaba desvalijando el armario del dormitorio. Con toda educación le dijo a la niña.

- Oye, que tu papa se marcha

A lo que ella contestó

- A, bueno

Y siguió con su prosaica obra de amontonar ropa encima de la cama. La madre de Oscar no pudo más y le dijo al paleta.

- Oiga, que se deja la niña

Y la respuesta fue

- Ah, la niña, si... ¿donde esta?

Y entre sollozos y rabietas se fue el paleta con "la cosa". Y es curioso pero desde ese dia, Duc ya no es tan cariñoso con las visitas, sobre todo cuando miden menos de un metro cincuenta...curioso, curioso.

2006-01-04T08:52:00.000+01:00

QUE ME RIÑEN!!

Ayer gamusina, una de mis mejores amigas, me riño un poquitín (pero de corazón, que lo se) porque no actualizaba nada mi blog. Le dije que era a causa del trabajo (que ahora tengo un montón) El traslado que hago a mi fabulosa casa, lo viejo que me estoy haciendo...umm...jajaja. Pero cuando acaben estas fiestas locas, prometo escribir algo.

Lo malo de dejar un blog en "kit kat" es que la mayoría de los "fans" te abandonan. Lo bueno es que los que se quedan son los mejores. UN BRINDIS PARA LOS QUE AUN CONFIAN EN MI BLOG!! jajaja

Ah, por cierto, FELIZ AÑO.

2005-11-21T11:09:00.000+01:00

CANGREJOS Y LAVABOS

Wenoooo, vamos a poner alguna cosa aquí, que esto más que un blog ya parece la credibilidad de Aznar.

Este fin de semana he estado con mí... (Espacio dedicado para todo tipo de taquicardias, palpitaciones y otras cosas que mejor no decir aquí porque hay mucho chafardero suelto y...basta, no me enrollo más). Me esperaba en la salida del metro y... (Espacio dedicado para todo tipo de...si, ya lo se, me repito más que el ajo)... estaba muy elegante. Seguidamente nos fuimos a encontrarnos con sus amigos en un pseudo-restaurante en el rabal. Weno, en realidad de restaurante solo tenía la intención, porque era la réplica exacta de un lavabo gigante en Uganda. La barra era la prolongación natural del mármol de la cocina, y por la cantidad de pringui que contenía, se podía adivinar lo que se me encontraría más adelante. Las mesas eran baratas, de esas que compras en la ferretería por un euro la unidad, y la gente quedaba sentada en ellas como si fuesen emigrantes después de ser rescatados en patera. Mientras entraba no deje de mirar el suelo, convencido que tarde o temprano pisaría una monda de plátano y me encastraría contra la pared tal que mosca, quedándome seguidamente pegada a ella por la cantidad de mierda que poseía. No me hubiese extrañado que luego apareciese una araña gigante y me devorase todo, porque fijo que todos los insectos de ese restaurante son del tamaño de un mamut hormonado.

Subimos unas pocas escaleras, pero llegué cansadísimo al segundo piso. Entre nosotros, yo diría que esas escaleras eran magnéticas, porque la otra opción sería tal cantidad de pringui capaz de producir el carburante necesario para iluminar toda new york. Una vez arriba, tuve un deja bú, no paraba de decirme a mi mismo - Este local lo he visto en alguna parte, este local lo he visto en alguna parte...- Y una vez sentado, me acordé de inmediato.

- Afganistán!!

Si, ese local era clavadito a uno que vi en un reportaje de Afganistán después del terremoto, y que luego fue bombardeado por error por las fuerzas aliadas. Supongo que no me acordé de inmediato porque me despistaron los clientes que estaban sentados. A mi derecha tenia un cumpleaños de teletubies con ataque dolche & gabana. Enfrente tenía a más teletubies, y en el fondo había como una docena de gremlins con tetas, que a cada toma de Sangría metían un chillido capaz de reventar los tímpanos a toda la población de plutón. (Si, ya lo se, en plutón no hay supervivientes...fueron ellas).

No entiendo esa costumbre de forrar las paredes de restaurantes con baldosas de cuarto de baño. Muchas veces me han dicho que lo hacen así para que a la hora de limpiar sea más fácil, pero os puedo jurar que la última vez que se limpiaron esas baldosas fue cuando Sara montiel izo la primera comunión... uy, creo que me he pasado, no creo que en el jurásico hubiese baldosas.

La comida....em....aceptamos pulpo, pero esa tarta del final eran las sobras del día anterior, comprimidas, coloreadas y embasadas al vacío (a mi no me la dan). Pero si hay que dar un oscar a alguien, la camarera sin lugar a duda. Era como un ama de casa colombiana después de lidiar un combate de presin cach o lucha grecorromana en un barrizal. El momento más logrado por esa camarera fue al servir: primero dejó los platos de comida (hasta aquí perfecto) pero cuando se estaba yendo, giró otra vez en redondo y dijo un

- Ay, la cerveza

Y vimos como de su pechera aparecía una lata de ese líquido. Una vez en la mesa nos dimos cuenta que la parte superior estaba llena de un pringui marrón. Para que luego digan que una peli de madona da miedo...aficionada.

Cuando nos fuimos no pude evitar mirar por todas partes a ver si se me había pegado algo, y mientras lo hacia contemplé absorto los cuadros más espantosos que una persona puede llegar a ver, y mira que he estado en el gugenjaime ese.

Seguidamente nos dirigimos a un local muy kitch, donde tenias que ir en plan "perdóname la vida" para entrar. Acogedor era, eso lo tengo que reconocer, "paisaje" tenía, eso era indiscutible, y la música era guapa, no voy a negarlo. Así que esta parte no la criticaré... de momento.

Luego, luego, entramos en un local llamado "el cangrejo". Yo pensaba que el nombre le venía por ser algo tropical, pachanga, divertido... que vaaaa, lo llaman así porque para poder entrar tienes que ir pellizcando a la gente...y ni así.

Ya agobiados nos fuimos a otro local, del que no haré comentario porque pienso en mi (aish) y me entra un queseyo y un nosequé. Peroooo lo que paso al final tengo que contarlo, lo siento. Había un pedaaazoo travesti, feo con ganas, que daba un miedo atroz, y al que al final tuve que dar dos besos en la mejilla (uuuaajjj)... al responsable de este acto vil y a traición que sepa que para algunas cosas tengo una memoria de elefante, y me las pagará, vaaaamosss si me las pagará.

Que nooooo, que es broooomaaaa....o no

2005-10-31T20:37:00.000+01:00

porque

un beso

furtivo

es mejor

que mil

sin sentido.

...y cuando se dan con el corazón, saben tan bien.

2005-10-24T10:56:00.000+02:00

POSOIS SLL..L

Alsd lsdfal lsjjs slasj slk!! alskfd lsis... aish, perdonad, es que hoy estoy de un tontooooo, ya no me sale ni hablar.

glglglgl.

2005-10-10T13:00:00.000+02:00

Lalala

Sentí verguenza de mirarte fijamente
porque el simpre fulgor de tus ojos
servia de escusa para que mi mente
maquinara deliciosos besos

2005-10-03T11:39:00.000+02:00

FIESTA GOTICA EN MADRID

El móvil de Gamusina sonó. Después de estar un buen rato encadenando una serie de "si”, "no" y "vale" me miró con cara de preocupación. Por lo visto la amenaza de malignus era cierta, teníamos que ir a una fiesta gótica. Yo me había traído la ropa negra pensando que no la usaría...que iluso. Al romper la tarde, empezaron a llegar los invitados a la fiesta. Con riguroso negro, pero sin ostentaciones góticas, nos preocupábamos de si esto o aquello sería o no lo suficientemente adecuado para la velada.

Al cabo de un rato decidimos marchar en busca de los integrantes que nos faltaban. Habíamos quedado en pleno centro de Madrid, en la gran vía, al lado del magdonals. Una vez allí, esperamos pacientemente hasta que, de entre la multitud, aparecieron... tres princesas de lo más gótico que te puedas imaginar. Yo me quedé con la mochila en forma de ataúd con el interior forrado en rojo que llevaba una de ellas. Ya os podéis imaginar la postal, una calle llena de giris vestidos con tuticolori, y nosotros, de riguroso negro, en medio de un día resplandeciente delante del magdonals.

Nos separamos para comer, y los más "discretos" nos fuimos a un chino. Pero claro, seis personas vestidas de negro en un chino... parecía como si se nos hubiera muerto el gato y para honrarlo nos lo zampáramos con salsa agridulce.

Ya a la noche, nos volvimos a reunir y nos fuimos a probar la misteriosa absenta (a un 50 por ciento, que conste). Yo, de un chupito del tamaño de un dedal, solo probé un 0,0001 por ciento, y solo con eso tuve suficiente para quedar sin amígdalas el resto de la noche. Una de las princesas, la más callada y misteriosa, se tomó la absenta de un solo sorbo. Después de beber, dijo con dos octavas por debajo del pentagrama y con la misma cara que pone una artista porno mientras se come una buena (censurado).

- Como me gusta la absenta -

Todo y así, no logró convencerme.

Fuimos a un pequeño local con un pasillo no apto para escayolados de brazo con cabestrillo (no lograría pasar), y luego nos dirigimos a la ultima fiesta gótica de la temporada. Una vez allí me di cuenta que el concepto "gótico" se había tomado muy a la ligera, ya que lo único en común de los invitados era el vestir de riguroso negro...y no todos. Así te podías encontrar a panks, adoradores del rock duro, conejitas, gays sin color, árbitros de fútbol, y un giri despistadísimo que me iba con estampados.

La música era, para mi gusto, horrenda. Una especie de camarera a lo manga nos deleitaba con los últimos grandes éxitos del pank, mientras un grupo de personas se medio destrozaban en convulsiones epilépticas. Como la música estaba tan alta, me entretuve gritando a pulmón libre

- Esa disyokey, que la echen, (censurado), que eres una (censurado), a ver si te vas a (censurado) con (censurado). Seguro que (censurado, censurado, pleito por calumnias)

Yo y malignus (porque los otros componentes del grupo de los "discretos" ya habían encontrado la excusa para largarse...los muy cobardes) decidimos que a la siguiente canción nos marchábamos. Pero una de las princesas, que en un momento dado había desaparecido, habló con malignus con cara de preocupación. Por lo visto una de las otras chicas, la más callada, había cogido un PEAZO PEDAL de campeonato. Nos dirigimos a la salida de emergencia y nos la encontramos sentada en la escalera, con la cabeza entre las piernas, y totalmente kao. De pronto apareció una chica vestida de enfermera gótica con un baso de agua y se la ofreció (no comen). Intentamos darle el agua, pero al final de un manotazo lo lanzo hasta las obras de la m30. Entre dos la intentaron coger, pero la chica era un poco... poseía un...em...ESTABA COMO UN TANQUE, y claro, pesaba lo suyo. Lograron llegar hasta la salida del local, que por una extraña razón comunicaba con la portería de un bloque de pisos. Allí había una mesa de despacho (no me preguntéis que coño hacia allí esa mesa) y sentaron la chica allí mientras reposaban un poco. Pero la mesa cedió, y la chica se pegó el porrazo del siglo estampando toda su cara contra las baldosas del suelo. En ese momento nuestras caras cogieron el aspecto más gótico que te puedes imaginar, más blancos que el rey del pop. Yo me arrodille y me acerque para preguntarle si se había hecho daño (NO OS RIAIS, COÑO, que me asusté mucho) y ella me respondió con una vomitada verde (bueno, no era la respuesta que esperaba... pero acepte pulpo). De pronto salió la portera del bloque y vio la escena: cinco personas vestidas de vampiros alrededor de una chica en posición fetal rodeada de vomito verde. Luego gritó con furia

- ¿Pero que pasa aquí?

Y yo estuve apunto de decirle

- Uf, que preguntas hace usted...ME PIDO EL COMODIN EL PÚBLICO!!

Pero no, le dijimos que no se preocupara, que nos marchábamos enseguida. Dicho esto, la levantamos del suelo y descendimos los escalones que faltaban para salir a la calle. La dejamos delicadamente en el suelo de la acera, la ladeamos, y al ver que la posición no era la mejor, la sentamos apoyada a la pared. Llamamos a la ambulancia y , todo hay que decirlo, llegó en pocos minutos. Pero, hay madre, de su interior salió una especie de hombres de harrison, ataviados como si de un secuestro a un banco se tratara, y al ver la situación, uno de ellos nos dijo con un borde de lo más castizo.

- ¿Está drogada?
- No - respondimos al unísono
- Pues si es una borrachera no la podemos llevar al hospital, porque allí no están para atender estas tonterías. A ver ¿Sabéis que se ha tomado?
- Nada, yo solo la he visto tomarse la absenta- dijo una de las princesas
- Si nada...bueno, conmigo se ha tomado un cubata - dijo la otra
- Pues no ha bebido mucho...aunque también ha bebido un poco del mío - respondió otro amigo
- Yo la he visto tomarse otra absenta después - dijo malignus mientras nos lo mirábamos con cara de incredulidad
- Eso sin contar con la petaca llena de wiski que lleva dentro del bolso -

Nos miramos unos a los otros y diagnosticamos que estaba bebida. Así que el del samur nos preguntó donde vivía, y todos miramos a una de las princesas que la había invitado. Ella sonrió y respondió

- No lo se
- ¿Que no lo sabes?
- No...La conozco del chat... es la segunda vez que la veo...jejeje

El ambulanciero suspiró con tanta fuerza que habría fundido medio Madrid, mientras nosotros hurgábamos en su bolso en busca de información de su vida. Encontramos el DNI, pero claro, no sabíamos si vivía sola, o con sus padres. Así que, ante la duda, el del samur se acercó a la chica, le cogió el pelo con el puño, le plantó la cabeza contra el muro, le enfocó una linterna del tamaño de Alaska a los ojos, y le pregunto con un volumen de concierto en el bernabeu.

- VIVES SOLA!!!, CON TUS PADRES!! ?

La pobre chica se despertó de golpe, le dijo con una voz clara y concisa - con mis padres - y casi de un salto se parapetó en la camilla, totalmente aterrada y como si de ello dependiese su integridad física.

Mientras veíamos la ambulancia como se alejaba, una de las princesas dijo

- Bueno, que, volvemos para adentro?

Decidimos que no, que ese pensamiento era demasiado gótico para nosotros, y nos quedamos en un parque charlando y riéndonos de lo absurdo de todo lo que nos había pasado.

2005-09-29T09:29:00.000+02:00

HOY NO ME PUEDO LEVANTAR

Hace tiempo que regresé de las vacaciones. De hecho, hace casi un més de esto. Cuando llegué a mi casa, después de tantos dias dando vueltas por todas partes, estaba cansadisimo. Pero mi autoestima estaba por las nuves y empecé a escribir mis relatos para el blog. Pero me di cuenta que no conseguía prestar atención a mis textos, que me costaba estar delante de un ordenador pensando que o cual anecdota haría más gracia. Había estado tanto tiempo relacionandome con personas, que necesitava seguir estando con ellas. Fui a fiestas, reuniones, cenas... y mientras, el blog se dormia, y dormia, y dormia.

Y este domingo pasado quedé con alguien especial. En principio era solo un encuentro casual, solo para charlar, conocernos, curiosear. Pero al primer momento me quedé... sentí... quise... no puedo expresarlo con palabras. Las horas pasaron fulminantemente, sin forzarlas...fue tan bien. Me gustaría volver a quedar con el, pero mi trabajo y vivir en distancia obligan a forzar los horarios... y no se si querra, o a lo mejor ya no quiere, o molesto, o no se...

No se que hacer, y eso me deprime enormemente. Y cuando pasa eso, mi cuerpo se queda "of", enciende el piloto automatico y se sumerge en un sueño apático. Ahora tendría que acabar almenos un relato, enviar correos a algunas personas, disculparme con una chica con la que quedé fatal el domingo, pagar unas facturas de alemania... Pero me es imposible...me cuesta incluso levantarme...

...y encima el cielo está tan gris...

2005-09-25T22:56:00.000+02:00

I SANTORNEMI

Sabes... tú me gustas mucho

2005-07-25T18:12:00.000+02:00

UNA CASA ENTRE LAS NUVES

Un último tramo de escalera y una última puerta, esta vez de metal. Detrás de ella solo había una luz clara, blanca, mediterranea, con una intensidad que por abrumadora se me fijó inmediatamente en las retinas. La vision de Madrid era impresionante, casi irreal de tal clara.

Elvira me señaló otra puerta metálica, rodeada de plantas, y me indicó la forma como se tenia que habrir. Una llave para el candado de arriba, otra para el cadado del medio, y otra para el candado inferior. Luego intentó justificar esa desproporcionada seguridad de su puerta. Pero yo en ese momento no la escuchaba, estaba ensimismado viendo el interior de una pequeña casita... su casita. - Que acogedor - pensé yo después de cotear con la mirada el comedor, las habitaciones, la cocina y todo aquello que con un simple golpe de vista observaba. Por las ventanas de todas las estancias entraban potentes chorros de claridad que se dirigian en el comedor, donde chocaban y rebotaban hacia las paredes blancas. Los pequeños objetos bailaban en cada uno de los recobecos donde la luz no podia incidir, como si fueran los guardianes de pequeños cachos de intimidad, pero afortunadamente solo conseguian endulzar lo que ya de por si era bonito.

Mi amiga se afanava en excusar todas y cada una de las pegas de su ático, con una insistencia casi enfermiza. Pero sus esfuerzos eran del todo banos, porque yo ya me había enamorado de su casa tan solo verla.

2005-07-10T16:07:00.000+02:00

EL MEJOR CLIENTE

El miércoles vino a la tienda uno tipo de personaje que entre los empleados de la tienda llamamos "master del universo". El mote no se lo ponemos por su físico musculado, ni por llevar prendas sacadas de una peli de tarzan, ni por usar espadas del tamaño de una antena de radioaficionado. Simplemente los llamamos así porque su visión del mundo es tan pequeña, y tan egocéntrica, que se creen poseedores del poder total del universo.

Era un señor de unos setenta y tantos años, con un aspecto bastante "normal". Yo en ese preciso instante estaba en el mostrador despachando otra clienta. Con un estentóreo "hola" se empotró al mostrador junto a la mujer que estaba despachando, y esta se tuvo que desplazar unos centímetros para no ser arrollada. Entonces el señor me dijo.

- Que esta ya la pulsera !!

Yo a ese señor no lo había visto en mi vida, y encima estaba molestando a la clienta que estaba despachando. Así que con mi cara de malo malísimo (que la tengo) le dije con una educación rayando lo borde.

- Si se espera un momento se la buscaré.

El señor se calló y espero su turno...pero no se apartó ni un milímetro del mostrador. La clienta se lo tomó a risa, pero a mi me molestó sobremanera.

Antes siquiera de poder despedirme de la clienta, el ya volvió a pedirme como estaba su pulsera, y yo le dije.

- ¿Tiene resguardo?

Y el me contestó

- Es una pulsera de oro, lleva gravado mi nombre...
- ¿Tiene el resguardo? - le volví a preguntar
- Pero no le he dicho que lleva gravado mí...
- Mire señor, ahora mismo hay trescientos sobres de reparación para entregar, y con el resguardo se lo encontraré enseguida
- Pero es que aquí me conocen, soy muy amigo de la familia !!!

Mira, cuando me dicen eso es que los mataría. ¿Que no se dan cuenta que yo NO SOY de la familia y que no les conozco de absolutamente nada? Pero weno, me armo de paciencia y vuelvo a preguntar.

- Si, lo entiendo, pero ahora no hay nadie de la familia. Pero si me da el resguardo se lo encuentro.
- No me lo dieron

Ya estamos. Cuando dicen eso ya te ves buscando el sobre uno por uno.

- Mire, seguro que lo tiene, pero da igual, si me dice el nombre que dejó, se lo busco.
- Pues el mío

ñaslkfjañsldfjñaslk

- ¿Y cual es su nombre?
- Coño, Manuel !! Si me conocen de toda la vida!!
- ¿Manuel que mas?
- Pues Manuel, siempre me ponen Manuel!!
- Si, pero es que tengo más de un Manuel, y por el apellido es más fácil buscarlo
- Manuel Francisco Serrano
- Bueno, con el primer apellido ya tenia bastante...vamos a ver

Yo que miro en el ordenador y no encuentro su nombre...que dios nos ayude

- ¿Y no puede ser que lo pusieran con otro nombre?
- NO!! IMPOSIBLE!!
- Pues no me sale en el ordenador
- Pues tiene que salir!!
- Porque ¿Quien lo despacho?
- No vine yo, vino mi mujer.
- Emm...¿y no puede ser que su mujer dejara su nombre y no el suyo?
- Si, seguro que dejo su nombre

añslkfjñasljfñasljdfñlasjfñladsjfñlajsdfñlkjsñflj!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- ¿Y cual es el nombre de su mujer?
- Pues Teresa
- ¿Teresa que más?
- Teresa Palacios Martínez

Pues si, lo encontré por el nombre de su mujer. Y mientras se lo estaba mostrando me di cuenta que no era de oro, sino de plata.

- ¿Es este?
- Si, y tanto !!

Estaba apunto de decirle (-Oiga, mamonazo ¿no me dijo que era de oro la pulsera?) pero me contuve, me contuve.

Mientras le cobraba la reparación, el me dijo.

- Es que yo soy muy cliente en esta tienda!!! . Yo conocí al padre del Jordi (es el nombre de mi jefe). SOY MUY CLIENTE EN ESTA TIENDA!! . ¿Ve este reloj? (y me mostró el reloj que llevaba) Pues se lo compré a el, hace veinte años.

-Pues menudo clientazo que me compra un reloj cada veinte años- pensé yo

Cuando estaba apunto de marcharse, entró mi jefe. El señor al verlo casi le da un orgasmo y le grita.

- Hola!! Que tal?!!

Mi jefe, que en ese momento estaba atareado con unos trofeos que teníamos que entregar urgentemente, se lo miró con sorpresa disgusta y le contestó con un hola casi imperceptible. El señor lo cogió por el brazo y le pregunto que como estaba su padre. A lo que mi jefe le contesto

- Hace cinco años que se murió
- Oh, se murió, no me había enterado (y eso que era muy amigo de la familia, oyes)
- Pues lo siento - continuó
- Gracias, gracias
- ¿Y como esta la madre?
- Muy bien
- Si, ella siempre al pie del cañón, es la mejor dependienta que tienen.
- Emm... mi madre tiene ochenta y cinco años...se jubiló
- Ah...oh...claro, claro, Ya le tocaba.
- Mire, es que ahora tengo una cosa muy urgente que hacer, tengo que dejarle. Me ha encantado volverte a ver
- Si, haga, haga.

Pero el cliente quería conversación, y me tocó seguirle la corriente.

- ¿Usted es de la familia?
- No, soy un dependiente
- Supongo que de hace poco, porque no le tenia visto.
- Si, hace poco, solo hace unos...once años que trabajo aquí
- Ah, pues hace tiempo.
- Si

Weno, no continuo con la conversación que tuve con ese cliente porque fue un constante meter la gamba. Y eso que era un buen cliente que venia cada veinte años...en fin.

Cuando se marchó, mi jefe se acercó a mí para preguntarme si había visto las cintas para las medallas, y mientras le indicaba el lugar me dijo

- ¿Quien coño era ese cliente?
- Pos no se, decía que era amigo de la familia
- Ah, bien, bien

Y se marchó sin pestañear.

Este viernes el cliente volvió a la tienda, súper enfadado porque la pulsera se le volvió a romper. El decía que era porque se lo habíamos hecho mal, pero la verdad es que le había pegado un porrazo de aupa (se notaba claramente la marca). Pero él no entro en razón, y nos amenazó que nunca más volvería a la tienda, que habíamos perdido un buen cliente.

Aish, en fin, es una lástima perder a un cliente, aunque nos venga cada veinte años.

2005-06-24T11:29:00.000+02:00

LA NUEVA IGLESIA DE LA SANTA FE POR COJONES

Hermanos, hermanas, gallinas y esa cosa del fondo. Os tengo que anunciar que ha sido fundada una nueva iglesia, la que volverá a los feligreses a los templos, la que curara a esta juventud de su desidia, la que llenará otra vez de fe nuestras almas, la refinitiva.

- Aleluya!!

El domingo pasado la "nueva iglesia de la santa fe por cojones" hizo su primera misa en Barcelona

- Aleluya!!

Escuchen pues el primer capítulo de la nueva Biblia.

Cuatro almas descarriadas, a las dos de la noche, deambulaban por las calles de esta ciudad PECADORA. Y encontraron un pequeño bar en medio de la depravación y el vicio. Llamaron al timbre y un camarero apareció. Insistieron mucho en entrar, pero el camarero se negaba rotundamente ya que estaban apunto de cerrar. De pronto, y cuando todo estaba perdido, el camarero accedió a dejarnos entrar...MILAGRO!!

- Aleluya!!

He de decir que en el poco rato que estuvieron allí, todos los empleados les miraban con cara de odio total... aish, poca fe, poca fe.

Las cuatro almas descarriadas comprendieron que este milagro significaba algo, que no era producto del azar, que eso significaba que eran LOS ELEGIDOS!!

- Aleluya!!

Así que una vez fuera del local, y armados con la luz del "ron con limón", se dispusieron a evangelizar al mundo mundial.

- Aleluya!!

Decidieron que las primeras victimas serian los seres más depravados, los más pecadores, los que inundan de pecado nuestro planeta...LOS PIJOS!!!. El local estaba encaramado en una colina, con espectaculares vistas a la ciudad del "antes diseñada que sencilla". Los pijos eran multitud, abarrotaban todos y cada uno de los rincones de la discoteca. Pero los "hermanos de la nueva iglesia de la santa fe por cojones" se armaron de valor y se dispusieron a evangelizar a toda esa chusma. Todo el mundo bailaba con los pies pegados en el suelo, con ligeros saltitos que simulaban baile. Así pues, los hermanos de la santa iglesia se parapetaron en medio de la pista y empezaron a bailar de manera muy seductora, con torsiones que pondrían cachondo a los habitantes de laponia. Al poco rato los pijos sucumbieron a la santa iglesia y empezaron también a contorsionarse. Al final todos estaban...em...como lo diría... em...mejor no lo digo.

-Aleluya!!

Después de evangelizar a todos los pijos, la nueva iglesia de la santa fe por cojones marchó hacia su segundo objetivo... LOS COMEDORES DE CHURROS!!. Eran las siete de la madrugada, una cola ingente de pecadores estaban apunto de asaltar el bar Paris (antro donde los haya de depravación y vicio). Los hermanos de la nueva iglesia, para no levantar sospechas, hicieron lo propio y se compraron sendos almuerzos. Pero ya dentro del local, empezaron la PRIMERA MISA DE LA NUEVA IGLESIA!!

-Aleluya!!

Empezaron a cantar con furia canciones de fe. Una chica al oírlos dijo:

- Yo también quiero cantar!!! Que tal si cantamos "si tu eres mi hombre y yo tu mujer"

A lo que uno de los hermanos de la santa iglesia gritó

- Sacrílega!!! Como osas decir eso!!

Y al final todo el local acabó cantando canciones de misa (oye, esto que cuento no es broma, os lo juro por snoopy, tengo cuatro testigos)

Finalmente, los hermanos de la santa iglesia se subieron al "cubatamovil", abrieron sus ventanas, y esparcieron la fe por Barcelona gritando

- VE A MISA, HIJO DE PUTA
- REZA O TE PEGO UNA RAFAGA DE METRALLETA

Bueno, ya pueden sentarse, ahora pasara una de nuestras hermanas para los donativos, recuerden que solo se aceptan billetes y a poder ser de color lila y curso legal.

Pfffffff.

2005-06-01T09:05:00.000+02:00

Hola a tormundo, jejeje

Bueno, como podeis comprovar, el lugar donde se ponen los comentarios se ha escacharrau. A ver, no es la primera vez que pasa, esta así unas cuantas semanas y se arregla por si solo. Pero si veo que dura un poco más, me veré obligado a canviar el blog (modificar este me resultaria demasiado cansino, y no estoy de humor para trastear con él, la verdad).

Weno, tengo que explicaros lo que me pasó en Nuria, y tambien la fiesta de comunión del hijo de mi prima (donde acabe borrachiiisimo) Pero ultimanete estoy de un catastrofico (si, si, otra vez depre...que pasa!! ) Así que lo posponemos para cuando este más inspirado.

2005-05-25T09:09:00.000+02:00

UNA BURRADA

Hay veces que pienso que la gente no piensa lo que dice, o que sus neuronas no acaban de entender muy bien el proceso de la sinapsis esa (y mira que los profes de ciencias naturales lo explican de perlas). Amos a ver, si tu entras en un chat guarro, y te pones de nick "sexoya" "vicio34" "salidoreal" ect, ect. Lo que quieres salta a la vista. Pero luego, y ante tu perplejidad, te sueltan un mensaje en el general que dice.

- Alguien que no quiera solo sexo?

Mira, no se vosotros, pero si se ponen esos nicks, hay que ser realmente imbecil para decir semejante memez.

2005-05-11T09:56:00.000+02:00

TOZUDO

Tarde soleada de lunes. Estaba en la estación de plaza España esperando el tren para volver a Igualada. Los andenes estaban atestados de gente, el calor era sofocante y un alo de cansancio vagabundeaba por el ambiente. Yo estaba sentado en un banco, delante de la vía 4. Una chica se sentó a mi izquierda. Por el uniforme que llevaba me di cuenta en seguida que era la revisora del tren. Luego apareció otra chica que se sentó a mi derecha. De su maleta sacó un aparato extraño, en forma de "t" y empezó a teclear.

Entre la muchedumbre que, a diferencia de nosotros, permanecía de pie esperando el tren, apareció un hombre vestido con una llamativa chaqueta amarilla. Empezó a preguntar a la gente por el tren de Olesa de Montserrat. La gente, naturalmente, le indicaba la vía contraria a la nuestra (vía 3). Pero el señor en cuestión estaba súper convencido que su tren era el mío, osease, el de la vía 4. Así pues, preguntaba a más gente. Al final, un hombre, ya harto de que el señor no parar de preguntar, gritó.

- Mire, si no se lo cree, pregúntaselo a esa chica que es la revisora.

La chica que estaba sentada a mi derecha miro furibundamente al señor que la señalaba y añadió después en soto boche

- Me tocó

El hombre de amarillo se acercó raudo hacia donde estábamos nosotros para preguntar. La revisora se lo explicó todo, incluso las paradas intermedias tanto de nuestro tren como del de la vía contraria. El señor pareció convencido

Apareció entonces el tren de Olesa con (no os lo perdáis) un letrero enorme en neon que ponía "tren dirección OLESA". El señor entro dentro del tren, y preguntó a los que estaban dentro si ese tren iba a Olesa. La gente, naturalmente, le iban diciendo que si. Pero el señor no quedó satisfecho y se bajo del tren, se fue hacia el conductor, y le preguntó. El conductor, borde donde los haya, le contesto un "si" que estremecería a un cocodrilo. Luego el señor le preguntó

- ¿Y ese otro tren no va?

A lo que el conductor le responde

- Si, también

Madre mía, la que lió. Es cierto que nuestro tren, con los transbordos pertinentes, también se dirigía a Olesa, pero tardando cuatro veces más. Pero eso bastó al señor para determinar que el mundo le mentía, y que el tenía razón.

Se montó en el nuestro, y como un niño con rabieta, no quiso escuchar. Al final la revisora nos dijo a los que habíamos seguido el periplo del señor de amarillo

- Mira, que se joda, si es gilipollas y quiere entrenarse, pues ala

Al cabo de unos cinco minutos, la megafonía de la estación repitió a máximo volumen

- Tren con destino a Olesa de Montserrat, anden 3, se dispone a salir.

El letrero fosforescente del tren empezó a parpadear "OLESA DE MONTSERRAT" con todos los brillos posibles y por haber. La gente rezagada empezó a correr para no perder el tren. Y de pronto se ve a un grupo de escolares (que habían ido al salón del automóvil) corriendo por los andenes. Uno de los profesores llevaba una pancarta enorme que ponía "IES BLANQUERNA OLESA MONTSERRAT". Algunos de los niños gritaban

- Este es el tren de Olesa, corred!!

El hombre de amarillo vio la escena y se quedo mirándonos como atontao. Se levantó de golpe, corrió hacia la puerta de nuestro tren, la abrió, se bajó, se fue corriendo hacia el otro tren, y se...ejem...jaja...jajaja.....jajajajajaja. Aish, perdón, pero el porrazo que se pego contra la puerta que se cerraba del tren de Olesa fue de película. Los niños del ies no veas lo que llegaron a reír. Todo y el porrazo le volvieron a abrir las puertas y entró.

En nuestro tren todo el mundo se quedo petrificado, luego las risas, luego las carcajadas. Y nos duró la risa hasta la estación de Martorell, que está a media hora de Barcelona.

Aish, si es que no se puede ser tan tozudo.

2005-04-30T09:12:00.000+02:00

NOCHE EN BARCELONA

Esta semana también estaré en Barcelona, y clarosta, otra vez que me toca revolcar mi horario en la noche. Y además, si continuo así, os podré hacer un plano de los locales más In de Barcelona. Pero ya que me lo pedís tan insistentemente, os haré una pequeña introducción sobre "noche loca en Barnacity-sinley"

Bares de copeo hay muchos, sobretodo en la calle paralela a Aribau, todos ellos de ambiente, y todos ellos llenos de chicos monísimos que, si sois mujeres, feos o complicados, pasarán de vosotros no olímpicamente, sino galácticamente. Un habitante de la constelación de beltergueuse creo yo que os haría más caso.

También hay locales en el barri gotic... para los que no habéis estado nunca, es como un barrio de cualquier ciudad medieval, pero con espectáculo medieval incluido. Es decir, que os podéis encontrar putas, borrachos, extranjeros perdidísimos y...borrachos, vikingas salidas de sexo, Italianos capaces de violar una vieja con lepra, calles llenas de porquería, música inclasificable... edad media, lo dicho.

Si os gusta más el ambiente internacional, pero más pijillo, nada como pasearse por la larga línea de costa desde el port vell, hasta el port olimpic. Escogiendo esta opción, no os dejéis el Ferrari, la cartera de Armani, y el lenguaje "osea". Y no os vendría mal un poco de ingles...de hecho, es lo único que hablareis, porque a mi me parece que el otro lenguaje imperante en la zona, el "killus intensis", esta fuera de vuestras posibilidades (y creo que de la de ellos mismos).

Mención especial tiene la gran discoteca Arenas. En principio era una disco de ambiente donde podía entrar todo el mundo. Primero fueron los gais, luego las chicas buscando un ambiente donde poder bailar sin que un pulpo gigante se las mirase con cara de salido. Luego los pulpos se enteraron y entraron a por ellas. Después se enteraron las otras chicas y entraron. Ya puestos a entrar chicas, los travestis las siguieron.

Conclusión

Arenas es una discoteca llena de chicas.

También tenemos otra disco que, en mi opinión, es un poco afrodisíaca. Se llama Plataforma. Entras, bailas un poco, te sientas...y ligas. Así fue cuando fuimos. De los que íbamos, tres heteros se sentaron...y tres heteros que ligaron. (No digo nada de la calidad de la mercancía, yo solo digo lo que paso).

Conclusión

No te apalanques en el plataforma

Y para finalizar, tenemos un local llamado Fellini. Es carísimo, lleno de guiris, abarrotado. Si algún día entro, os lo explico.

Bueno, me voy a trabajar, que disfrutéis este fin de semana!!

2005-04-23T09:40:00.000+02:00

...¿Y SI FUERA VERDAD Y...?

Cada vez que me conecto a Internet pienso...

- Ostras, tendrías que poner algo en el blog. Contar, por ejemplo, lo que te pasó en la discoteca del "Arenas", o explicar las aventuras de mi amiga Elena en el gimnasio, o hablar de lo bobo que es mi sobrino mayor cuando se entrena, o...

Y lo voy a hacer, lo juro. Pero me están pasando muchas cosas últimamente, cosas especiales, que me gustan...y me gustaría pensar que voy a conseguir lo que quiero, que lo tengo casi a mi alcance. Y mientras, estoy en un estado de excitación que si me paro a escribir, o a pensar, me pongo taquicárdico.

Últimamente se me están cumpliendo todos los sueños que atesoraba en mi mente, y si se cumple el que más ilusión me hace, entonces me comprare un cerdito llamado Borja, y un Renault, y... jajajaja.

2005-04-04T13:33:00.000+02:00

THE RING 2

Igualada, doce y media de la noche del sábado en medio de una céntrica calle atestada de gente. Yo, mi hermana y mis sobrino mayor descojonandonos de la risa... ¿Motivo?

Habíamos ido a ver "The ring 2" con ganas de pasar miedo. De mi familia, somos nosotros tres los únicos que disfrutamos con un poco de terror. Nos habíamos sentado justo en el centro, para que todas las escenas nos dieran de morros. Y en esto que la peli empieza.

En una escena se ve a la protagonista entrando en un furgón donde está la última victima de la niña pija después de un baño hidratante de silicona. La tía habré la funda donde estaba el fiambre, y ve que este tiene la cara de espanto. La chica se desespera porque ve que vuelven las muertes. Oye ruido y cierra rápidamente la cremallera. Esta se atasca, y cuando intenta desatascarla, me sale la niña pija (la mala malísima) le coge la mano y le dice

- Te he encontrado

Evidentemente con este sustazo, media sala chilló, y la otra media perdió dos años de su vida. Pero la protagonista de la peli solo se pega un sustito de nada. Y mi hermana me dice entre risas.

- Oye, a mi me pasa esto y me da un yuyu allí mismo.

Yo que me imagino la escena y empiezo a descojonarme, mi sobrino pregunta y se descojona también. Y ya la hemos armado, venga reír. Y a cada susto horripilante, nosotros con una ostentosa carcajada. Al final una chica que estaba detrás con su novio toca mi hombro para que me callara. Pero al hacer esto, rozó ligeramente con su melena la cara de mi hermana. Ella, al ver como aparecía una melena igual a la de la niña mala de la peli, pego el chillido de su vida. La chica de la melena no se quedó corta, y de rebote mi sobrino y yo chillando.

Después de recuperarnos del sustazo, y viendo como la gente nos miraban por gritar a destiempo, nos pasamos el resto de la peli con un autentico ataque de risa...que nos duró hasta la calle.

Me parece que es la peli con la que más me he reído en mi vida, y eso que era de miedo. Así pues, si me preguntáis como es "the ring 2" os contestaré divertidiiiiisima.

2005-03-30T14:50:00.000+02:00

EY!!

¿Que haceis que no me mirais el blog de Nur?... A mirarlo pero ya!!

¿Asi mejor? :P

2005-03-29T12:18:00.000+02:00

NUEVOS!!

He lincado a gente que me había dejado. Mi amiga Almúric, que desde aquí le mando un besazo muy gordo (y un bailoteo de los nuestros, jejeje). Como no, al pirata roberts (mira que no ponerlo en mi blog, imperdonable). Y a cynestasñldj, cynesas...bueno, como se pronuncie eso. Con uno de los blogs mejor ilustrados que existe.

2005-03-29T11:53:00.000+02:00

VIAJANDO CON EL ENTERPRICE

Bueeeeno, bueeeeeeno. No se como me lo monto, pero a cada fin de mes tengo una jornada intensiva de fiestas-party-julajop. Sin ir más lejos, este viernes pasado (santo donde los haya) Y después de una cena tipical-percintilista, nos fuimos a...

Eran las tres de la noche y un par de chicas muy monas (que una de ellas, si me esta leyendo...- ¡¡Tapate!!- ) Nos propusieron ir a un local llamado Sol. Nosotros aceptamos (Nos ganaron vilmente con una moneda trucada) y cogimos sendos coches para dirigirnos a ese sitio. Yo, Su divina luz, El hombre más guapo del universo y "el hombre" subimos a un coche de gama alta. Pero cuando estábamos dentro, observamos que por la cantidad de botones que poseía, era evidentemente y sin lugar a dudas el Enterprice. Su divina luz pulsó otro botón y del panel de mandos aparecieron más botones, con lo que la cosa ya era hasta indecente. Una vez ya en la calle, la nave empezó la cuenta atrás y al grito de "proctomante" (que traducido al español es "hiperespacio") El enterprice alcanzó la velocidad de crucero. Todo nuestro cuerpo quedo espachurrado en los asientos traseros, y nuestras lenguas se acomodaron en el maletero. La gente no lo sabe, pero en el hiperespacio hay semáforos, y cada vez que uno se ponía en rojo, las lenguas salían del maletero y se acomodaban en los morros de su divina luz.

Cuando llegamos, estuvimos un rato recomponiendo nuestro cuerpo, mientras su divina luz se congratulaba de lo reluciente que había quedado con tantos lametazos. Pero una vez reestructurados de nuevo, gritamos al unísono

- ¿¿Pero donde esta "El hombre"!!??

Pero no, no se nos había caído por el camino. Simplemente ya había descendido del coche...ufff, que susto.

La entrada al local era muy Fashion (Hoy en día, poner sendas planchas de cobre en la fachada y iluminadas con una luz tenue es lo último en diseño...aish, y pensar que hace unos años a eso mismo se le llamaba "entrada de la fábrica") Y delante había un porterazo que nos preguntó si teníamos entradas. Nosotros evidentemente dijimos que no, y pensamos que sin ellas ya no podríamos entrar...pero no, solo era un formalismo. Una vez dentro, encontramos el verdadero sentido de la palabra...

VACIO

Esperad, que lo repito, no sea que no se haya entendido bien...

VACIO

Ay, ay, que no se yo si me he explicado bien, esperad que le pongo sinónimos

NADA, PELAO, RIEN DE RIEN

Pos si, era el local más oscuro y más vacío de toda Barcelona. Eso si, todo el muy pijo. El disyokey estaba apunto de coger un ataque de melancolía profundo. La responsable del local no paraba de dar vueltas con un blog en la mano. Y el relaciones públicas me iba con un abrigo que los esquimales ya no usan por demasiado caluroso. En fin, que cuando nosotros entramos, el local triplicó el aforo.

Todo y así, la música estuvo bien, y tener un local para ti solo es de lo más para bailar y hacer el burro. Así que lo único que puedo decir es que, para otra vez, las moneditas os las podéis poner en el... mejor se lo dejo a su luz divina, que la descripción de esas zonas son su especialidad.

2005-03-21T12:39:00.000+01:00

TAL FARAS, TAL TROBARAS

Lo que escribiré hoy no es humor, así que si no queréis llenaros la cabeza con mis paranoias, este post os lo podéis saltar.

No se por donde empezar...Me estoy dando cuenta que soy demasiado frívolo, que seduzco a personas y luego las aparto de un manotazo. Lo he hecho con un chico de una manera que si me lo hubiesen hecho a mi, me hubiese dolido muchísimo...y ahora no se como pedirle disculpas...nunca he sabido hacerlo, se me da fatal.

Y de la misma manera que yo hago esto, a mi me lo han hecho hoy. Clavadito, clavadito. Y te sientes horriblemente mal.

No se me dan bien las relaciones, lo siento...solo espero que si por alguna razón hiero a más gente, esta sepa olvidarse fácilmente de mi.

2005-03-14T12:41:00.000+01:00

VIDEOCAMARA

Uy, pero si tengo un blog...diusmiu, que me había olvidao de el jajaja

Buenooo, os cuento algo.

Me he comprado una cámara digital, y he estado esta semanita dándole a los botones. Los que me conocéis ya podéis temblar, porque tal como salen mis fotos, van a salir mis pelis jajaja. Pero weno, no os voy a hablar de mi adquisición, sino sobre la manía que tienen algunas personas de cabrearse gratuitamente.

Después de comprar mi supermáquina, le dije a la dependienta que me la envolviera de regalo, porque tenía que ir directamente al trabajo (y en mi trabajo son de los que cuando ven un paquete, quieren ver lo que hay dentro...aish, puto pueblo). Mientras me envolvía el paquetito, entró una clienta con una caja entre las manos. La abrió delante de nosotros y muy bordemente empezó a medio bronquear a la dependienta porque el teléfono inalámbrico que le vendió no le funcionaba. La dependienta le hizo un par de preguntas, y al final encontró la solución.

-... no mujer, el transformador tiene que estar enchufado SIEMPRE a la corriente. Usted puede usar el teléfono inalámbrico tranquilamente, pero luego, cuando lo deja en el acumulador, si no lo tiene enchufado no se volverá a cargar.

Bueno, una persona con solo dos neuronas bien avenidas lo hubiese entendido. Pero esa señora consideró que se tenía que perder un poco más de tiempo, ya que se había molestado en salir de casa para protestar. Además, como que tenía un enfado acumulado, se tendría que descargar con alguien. Así pues, la señora le explicó toda la odisea del teléfono, de como no funcionaba, de lo que hacía. Y aun sabiendo la solución, se enrolló y enrolló. Al hacer esto, una cola interminable se parapetó detrás de la clienta, y la cara de las personas que se esperaban era un poema. (Menos mal que mientras la dependienta hablaba, mi paquetito se iba formando, jejeje)

Pero, de pronto, un señor que estaba al final de la cola, caminó con furia hacia el mostrador, y dijo textualmente

- Oiga, señora, usted es muy tonta. ¿No le ha dado la solución la dependienta? pues se va a su casa, lo enchufa, lo prueba, y listo. Y no nos haga perder el tiempo, ostia puta!!.

La clienta, que realmente era tonta, se puso hecho un basilisco, y empezó a discutir acaloradamente con el señor. Mientras, a mi me dio el paquete, y los demás clientes fueron atendidos. Cuando el señor que discutía vio que le tocaba, dijo con un tono de voz que despertaría a un venusiano atiborrado de balium.

- UN MOMENTO!!...

Luego miró a la dependienta, y le dijo.

- ¿Tiene pilas de estas?

La dependienta asintió y le dio las pilas. El hombre se las pagó, y luego miró a la señora y le dijo

- Váyase usted a la puta mierda, y no vuelva a dirigirme la palabra nunca más.

Y se marcho. Mientras, la clienta (que estaba apunto de fisionarse) le gritó

- LE DENUNCIAREEEE!!! CABRON!! ESTO NO VA A QUEDAR ASIIII

Bueno, yo me marché, que tenía que ir a trabajar, pero yo deduzco que esa clienta se estuvo el resto del tiempo justificándose y mandando al otro cliente a un sitio que...la verdad, no quiero ni pensar de lo atroz que debe ser.

La verdad, no se de que se queja tanto la señora esa, ¿No quería desahogarse? pos dos tazones, macho.

2005-03-06T14:06:00.000+01:00

VIDEOS CASEROS

Os cuelgo una cosita para los que no lo hayan visto. Es curioso, pero he buscado un alojador gratis para mi video... y lo único que he encontrado es el que tiene una página porno...aish, puto pais.

2005-03-03T23:04:00.000+01:00

ATRAPA AL JUBILADO

Esta semana pasada mi jefe ha estado en Munich. En esa ciudad hacen la feria de Inorgenta, dedicada al diseño de joyería. Siempre cuando vuelve de alguna de estas ferias, a mi jefe le entran unas ganas locas de modificar, cambiar, hacer, deshacer y revolucionar las cosas. Y a nosotros nos entra un ataque de pánico que no veas. Para que os hagáis una idea, después de la última feria a la que fue, al cabo de unos días apareció por arte de magia una soldadora láser. La soldadora se compone de dos piezas: Una de alta precisión, que es como una caja de zapatos. Y el cuerpo, que es del tamaño de una nevera, pero que pesa como dos tanques llenos de gordos jugando con pesas. El taller esta en un tercer piso, y para subirla se necesitaban manos. Primero empezaron a subirla mi jefe, su hijo, el relojero y el del taller. Luego necesitaron la ayuda de moi y una dependienta, luego se añadió la jefa. Al cabo de un cuarto de hora había hasta clientes ayudando. Nos faltó un "plim" que nos quedamos sin dependienta. Y nos faltó otro "plim" que nos quedamos sin puerta del taller.

Pero este año me parece que se ha portado bien, y que no nos aparecerá nada de... un momento, que está llegando un bulto a la tienda, no os mováis...

....

DIOS!! PERO QUE ES ESTO??!!

...

Bueno, me voy a poner nervioso luego. Ahora os sigo explicando la odisea de mi jefe. Pues resulta que cuando llego a Barcelona, se encontró con un grupo de jubilados recién ensaimados...digooo, llegados de Mallorca. Por una extraña razón, los equipajes del vuelo de mi jefe, el de los jubilados de Mallorca, y otro de París, salieron por la misma cinta. Mi jefe, que en esto es calmoso y llega siempre el último, quedó atónito ante la escena.

Los turistas de Mallorca estaban empotrados a la cinta en formación perfecta, todos chillando, y señalando con desesperación maletas y ensaimadas con pañuelos de colores a modo de identificador. Al grito de - Es mío!! - un jubilado se abalanzaba sobre la maleta y la tiraba con fuerza. La inercia de hacer eso, provocaba que el peso de la maleta lanzara al jubilado unos doscientos metros fuera de la cinta, así más que el jubilado cogiendo una maleta, parecía el jubilado arrastrado por su propia maleta. Al cabo de un rato, había un mogollón de jubilados intentando detener el recorrido cinético de su maleta, y a otros intentando que los dos mil kilos de ensaimada no les aplastaran.

Mientras tanto, los parisinos intentaban comprender el comportamiento de sus compatriotas españoles, y de tanto en tanto detenían el recorrido de alguno de los jubilados maletizados.

Y mi jefe...aish, mi jefe. Como no podía acceder a la cinta, por la superpoblación, en un momento dado se le ocurrió pedir.

- Oiga, esa maleta es mía ¿Es usted tan amable de cogerla?

Un jubilado se apresuró en cogerla, pero a mi jefe se le olvido decirle que la maleta estaba llena de catálogos y revistas, y que seguramente pesaba lo mismo que los cimientos del empire state building.

Si,si, pues paso que el abuelete dio una media vuelta encima de la cinta, entre las ensaimadas. Cinco abueletes intentaron sacarlo de la cinta...y, clarostá, se unieron a la atracción del día. Por lo que me dijo mi jefe, al final todo acabo en una especie de atrapa al jubilado con premio de ensaimada. Y de sonido de fondo un "mondie, mondie" con acento parisino.

Bueno, me vuelvo a mi trabajo, un besote.

...

- AAAAA NO, EN MI DESPACHO NO, ESTO NO ME LO METEIS AQUÍ.

2005-02-28T10:28:00.000+01:00

48 HORAS

Ultimamte he abandonado un poco el blog, pero no es por falta de ganas de escribir en él, ni tampoco por que me haya quedado sin cosas que contar. Simplemente es que tengo un "exceso de trabajo" rejuntao con un "exceso de juergas" que me tienen amarraito.

Sin in más lejos, este fin de semana me he pasado 48 horas sin dormir. Y no, no he tenido insomnio de ningún tipo, simplemente he empalmado juergas. El viernes salí pitando de trabajar, cogí el tren, y para barcelona a reunirme con mis compis del club percintilista, con el aliciente que habían venido muchos de Madrid. Evidentemente la juerga se alargó hasta las tantas de la noche. Justo despedirme de la última copa y risa, pitando hacia el tren, llegar a mi casa después de una hora y media de chucu, chucu. Ducharme y para el trabajo. Luego mi jornada laboral, y otra vez salir pitando para el tren, quedar con un amigo de barna, otra noche de juerga hasta las tantas.

Hoy parezco un perezoso drogado, que mal me encuentro...pero valió la pena, uitann.

Y lo malo de las juergas es que te crean adicción. Quiero más, QUIERO MÁS!!!

Besazos para los Madrileñus (que no se que pasa, pero me binieron una representación de lo más escacharrantemente guapo que te puedes tirar a la cara...uf.uf)

2005-02-19T09:49:00.000+01:00

TINTE DE CIELO

Hace tiempo lei en el blog de Hetoo que hay personas que se sienten fustradas de su vida, pero cuando te la explican, te das cuenta que han hecho tantas cosas que... no entiendes muy bien el porque de esa fustración. (bueno, no decia exactamente eso, pero es una idea que saqué de leerlo)

Y lo que aún me parece más extraño es el hecho de que, estando con la pareja (pareja que aman profundamente) Siguen estando fustrados. Mientras escuchas a estas personas, tu otro yo pensante te dice - ¿Como es posible que se sientas así, si tienen lo que a mi me haria más feliz del mundo?

A lo mejor será verdad que el amor no llena lo suficiente, que no es una cima sinó un simple escalón de la vida. Y si es así...

Hoy es un día bonito, el cielo está tan azul que casi tiñe el suelo... Sino fuera que hace tanto frio.

2005-02-12T23:23:00.000+01:00

UNA PECERA PARA CAPRICHOSOS

Cuando a mi me hace ilusión una cosa material, no soy de los que impulsivamente hacen todo lo posible por conseguirla. En cambio, el hijo de mi jefe, adolece de ese mal...es un caprichoso que te cagas. Basta que una cosa le entre por las retinas y excite su cerebelo, para que automáticamente esa pieza entre a formar parte de su colección de andróminas.

Recuerdo cuando hacia poco tiempo que yo trabajaba en la empresa, fuimos a llevar un reloj de carillón a la casa de un cliente. Justo en el recibidor, había una pecera descomunal. Una recreación muy bien conseguida de un arrecife de coral acogía un sinfín de peces de todos los colores. El hombre nos dijo que había tardado casi diez años en conseguir el equilibrio en la pecera (que todos los peces se soportaran entre ellos, para que nos entendamos). Y que cada vez que intentaba reincorporar una nueva especie, se pasaba días y días haciendo pruebas de sociabilidad.

Dos días después, el hijo de mi jefe entra en mi despacho y me dice.

- Oye, acompáñame, que voy a comprar una pecera

Yo no rechisté, ya que cualquier cosa que fuese fiesta era bienvenida, jejeje

Entramos en la tienda de animales, y empezamos a mirar peceras. El señaló efusivamente la más grande, y yo le aconsejé que sería mejor empezar primero por una más pequeña para "practicar". Pero el ni me oyó, tenía que ser la más gorda.

Empezamos después a mirar pececitos, y cuando vino el dependiente, el hijo de mi jefe empezó a señalar peces y decir.

- Ponme seis de estos, cuatro de estos, dos de estos

El empleado preguntó que cuantas peceras tenía. Y él, señalando la megapecera, dijo

- Es para ponerlos allí

No veáis la cara de horror que se le puso al pobre dependiente, y se apresuró en aconsejarnos que no podía ser, que los peces tienen sus nichos ecológicos, y no se que más. Pero el hijo de mi jefe ni lo quiso oír, se limitó a sentenciar

- Pues los que se mueran, ya tienen el entierro pagado

En fin, que el dependiente se resignó a vender pececitos como quien vende naranjas.

Luego empezamos a buscar cosas para decorar la pecera. No os podéis llegar a imaginar la de estupideces que compró. El muy bestia insinuó en poner una rueda de hámster para que se distrajeran. Pero le convencí de que sería peligroso para ellos (que era puta mentira, pero oyes, por encima de mi cadáver). Pero no conseguí quitarle de la cabeza que no pusiera palmeritas de plástico en el fondo. Y eso que el empleado le dijo que eran para las tortugas. Por cierto, cuando el empleado dijo tortugas, el hijo de mi jefe pidió poner unas cuantas en la pecera, pero el empleado se disculpó y dijo que no tenía.

Cargamos el coche, y como contable que soy, fui a pagar. Mientras esperaba en la caja, me distraje viendo una enorme estantería. En ella había una especie de cuencos, y su interior estaba atiborrado de...de...tortugas.

Al cabo de un mes, el hijo del jefe se cansó de la pecera (como era de esperar). Recuerdo aún el día que se fue de viaje, y me llamó por el móvil para que fuera a dar de comer a los peces, que hacía...QUINCE DIAS...de la última vez que les dio algo. Yo corrí como un loco hacia su casa, miré con horror la pecera. Pero no, los peces estaban bien. Cogí el pote de la comida, lo acerqué a la pecera, y antes que ni tan siquiera un gramo de polvo de comida tocara el agua, TODOS LOS PECES EMPEZARON A SALTAR DE LA PECERA. Me retiré asustado, pero luego volví para alimentarlos. Una vez saciados, me quedé un momento embobado mirándolos. Se movían alegremente, entre rocas, arena, y una sirena de plástico (si, si, también me puso una sirena).

Pero algo había en esa pecera de raro, no sabía exactamente que era, pero...emm...

- Oye ¿Aquí no habían unos peces azules?

Miré detenidamente toda la pecera para buscarlos...hasta que...vi la espinita en el fondo.

- Vaya, ya decía yo que esos peces negros estaban más gordos desde la última vez que los vi.

Otro día fue más fuerte. Estaba en la tienda, buscando unas llaves, y mi jefe me dijo que le sonaban que estaban en su casa. Así que me fui a ver si las veía. La escena que presencié era dantesca. "Puscas" un precioso gato negro que tiene mi jefe, tenía las dos patas de delante dentro de la pecera, y las otras dos fuera. (¿Los gatos no eran alérgicos al agua?) Y todos los peces, absolutamente todos, estaban arrebujados en el rincón más alejado de las fauces de ese felino. Yo me precipité hacia el gato para sacarlo de allí, y se erizó todo...Al final acabe mojadísimo. No se porque me molesté, me consta que Puscas no desistió en el intento y que algunos peces desaparecieron (los de color negro, en su totalidad)

La historia de la pecera acabó en desgracia. Un lamentable cortocircuito provocó que Igualada entrara en el libro guines como la ciudad que ha cocinado la mayor fundí de pescado del mundo.

Por cierto, el otro día el hijo de mi jefe me insinuó algo de caballos…dios nos coja confesados.

2005-02-07T13:03:00.000+01:00

BUEEENOOO, TA BIENNNNN, LO ENSEEEEÑO

Que insistencia, por dios. Ayer hasta bronca y todo...pues alen, aquí teneis. No es un supercanvio, simplemente un poquito más de fashion.

2005-02-06T11:57:00.000+01:00

GUAPISIMAAAS

Mira, ahora que tengo tiempo, he enlazado a mi fantine (smuaka). Bienbenida!!!
También a Yaizal (mira que soy perro, con la de tiempo que tenía que enlazarte) :***, y a Onirik!!! juerrr, que olvidadizo soyyy. más besos para ti :). Y claro, a mi hariseldon, la más guapa de todas...jajajaja. Ezz brooooooomaaa, :PP.

2005-02-04T17:02:00.000+01:00

PUES VA A SER QUE NO

Hoy me entra una chica muy mona en la tienda, sujetando un dossier con la mano, y me dice ella toda muy puesta y decidida.

- Hola, soy Marta y vengo a ofrecerle una oferta de telefonía. Ahora AUNA a lanzado una nueva tarifa de precios para adsl con una mayor velocidad. Descuento para empresas en los pacs de más de cinco líneas, y la posibilidad de contratar una centralita sin coste alguno

Y yo le he respondido

- Puesss...va a ser que no

Y ella, toda contrariada de la respuesta contundente, me replica

- ¿Pero ni tan siquiera quiere ver nuestras ofertas?

Y yo, he respirado profundamente, he mirado al techo (uy, se ha fundido una luz), he cruzado los brazos, he vuelto a bajar la vista, y he respondido

- Es que nosotros ya trabajamos con AUNA

Y la chica, roja como un tomate, se ha marchado diciendo eso tan castizo de

- Ah! pues nada, jejeje

Madre mía, si no saben ni las líneas que tienen...no quiero ni pensarlo

2005-02-01T15:27:00.000+01:00

REVELACION

A la hora de comer, he mirado las noticias de la televisión catalana. El primer titular ha sido la del edificio que han tenido que demoler en Barcelona porque los cafres del metro se han cargado los cimientos. La escena era horrorosa; los vecinos estaban en el balcón del edificio de enfrente, mirando como su casa era demolida, con todos sus objetos personales dentro (no les han dejado sacar nada por seguridad). Y luego, un chico que podía hablar, se quejaba de que veinticinco años de su vida se iban a la porra.

Yo, empatico total, me he puesto de mala leche. Y luego he pensado que haría yo en esa situación. De pronto me he visto revisando mi casa. ¿Que sería lo que más me dolería perder? ¿Que es lo que salvaría? He mirado en mi habitación, en el comedor, en el baño...en todas partes. Y luego me he sentado en el comedor, encogido, con las manos entre las piernas. No hay nada en mi casa que quiera conservar, nada cuya pérdida me deprima enormemente, nada de nada.

¿En que me convierte eso? ¿Porque no hay ningún objeto en mi casa que...quiera? ¿Porque cuando miraba los cajones, solo veía recuerdos, pero no objetos?

No entiendo el significado de esta revelación, pero me entristece...y no se el porque.

2005-01-30T15:32:00.000+01:00

OCTUBRE DEL 75

Si tienes el corazón joven, y te invitan a una juerga en un bar de Barcelona a las cuatro de la noche, intenta seguir estos consejos:

A) No pidas lo mismo que pide tu compañero. Por norma general estará más cargado de lo que tú acostumbras a beber, y seguramente acabes con una cogorcia de campeonato

B) No te sientes delante de la camarera más guapa, a no ser que te guste que a cada dos millonésimas de segundo, un tío con cara de salido te espachurre contra la barra, deje caer sus ojos fuera de órbita encima de la barra, saque la lengua hasta hacer una estora delante de la macizorra, y le diga con voz en falsete a dos octavas por debajo y saltándose el re.

- Puojj teppmss ja

Que en el lenguaje de salido significa: Lo quiero todo, todo el rato y ya!!

C) No intentes sacar un condón de la máquina gigante que hay al lado del guardarropía. Te puede pasar como esas dos chicas que, al atascarse susodicha máquina, hicieron venir a la guardarropera, a un barman, a otras dos chicas que estaban cerca, y finalmente a todos los salidos del bar, que viendo lo que intentaban comprar, saltaban como zulúes en la ceremonia de iniciación.

F) No intentes hacer la bisbivuelta mientras dos impresentables juegan a los dardos justo a escasos metros cerca de ti, sobretodo si los dardos caen en dirección opuesta al plano de la circunferencia.

G) No estéis más tarde de las cinco en el local, o acabareis preguntando a todas las chicas del garito que si nacieron el octubre del 75...(y menos a las que, incluso retocadas, se nota que son del octubre del 1775).

H) No deis conversación a las chicas que te han dicho que no son del octubre del 75

I) No intentes comprender porque un chico va al baño cada dos minutos, explicándote una especie de simposio sobre la micción por fascículos.

J) No fumes, si no quieres que venga un huracán asturiano y te arranque el pitillo de cuajo.

Y recuerda, siempre que te marches del local, pregunta antes a la camarera si es del octubre del 75

2005-01-26T09:26:00.000+01:00

TIERRA SOÑADA

Hace unos meses escribí una entrada en este blog hablando sobre la sensación que percibía de cambio en mi vida. Estos cambios empiezan a hacerse visibles (que no tangibles) Como el marinero que, después de desesperarse perdido en el mar, divisa un albatros. Ahora mismo estoy a la expectativa, ilusionado pensando que a lo mejor si que existe la tierra, que la voy a divisar, que voy a sentarme en ella, acariciarla, revolcarme...

Pero también puede ser que el albatros esté perdido, que solo sea una señal de que no hay nada más en el camino, y muera en el casco de mi barco...agotado.

Todo y así, estoy feliz con mi esperanza. :)

2005-01-21T09:52:00.000+01:00

NEW LOOK

Dicen que es bueno realizar algún cambio en tu vida cuando empieza el año, aunque este sea puramente anecdótico, para afrontarlo con ganas e ilusión. Y yo ya he hecho el primero jejeje

Yo tengo asumidísimo que me voy a quedar calvo, así que no me he comido el coco intentando salvar lo que no se puede salvar. Por esa razón, y hasta ahora, pasaba olímpicamente del peinado. Me limitaba a secarlo, darle una dirección y pa la calle. Pero últimamente las personas con las que tengo un poco de confianza, o mi propia familia, o con las del trabajo, me han dicho.

- Oye, te tendrías que hacer otro peinado

Eso me crispaba los nervios. Para mi era como si dijeran a un ciego que se cambiara las gafas. La gota que colmó el baso fue justo en navidad, cuando mi hermana me estuvo taladrando media hora con la coña. Al final, y para que se callara todo el mundo, y viesen que no tenían razón...me fui a un estilista.

En Igualada hay un centro Llongueras (fijatetu!!). Era lunes por la mañana, día en que yo no trabajo, y me dirigí a la pelu esa. Cuando estuve delante, y al ver ese centro enorme, supermegafashion, me entró el pánico. Pensé - Yo aquí no pinto nada, se van a reír de mi sin que se note, que vergüenza - y me tiré para atrás. Pero justo cuando estaba a unos metros lejos, me dio rabia. Así que me dije que daría una vuelta para analizar lo que me había pasado. Mentalmente escribí los pros y los contras de porque no podía entrar allí, y cuando se terminó la vuelta...entré. Y esto que para vosotros es una obviedad, para mi es todo un acto de esfuerzo y autocontrol. Y me he propuesto que, a partir de ahora, intentaré por todos los medios que los miedos no me corten las alas. El año pasado ya conseguí mucho, y este año me propongo hacer mucho más, alen.

Al entrar me di de bruces contra la puerta (bueno, no fue tan exagerado, pero un trabazo si que hice) porque la puta estaba cerrada. La recepcionista (si, alucinad, hay una recepcionista) sonrió y dio al botón de abrir. Cuando estuve delante del mostrador, ella me preguntó que quería, y yo le dije que cortar el cabello (luego ya me extendería). Ella sonrió, y me empezó a preguntar si había estado alguna vez allí, que si tenía frió, y un sinfín de cosas que más que agradarme me descolocaron. Aunque, ahora que lo pienso con perspectiva, lo encontré todo un detallazo. La recepcionista me sentó en una silla (toda una pelu para mi solo...es que era temprano) me dio un periódico, me dijo que si quería café o té, y sin más dilación se fue a buscar al estilista.

El estilista era una chica bajita, mona, con un peinado muy chulo, y muy, pero que muy amable, simpática, agradable, buajjj, como dirían en México, lindisima. Ella me dio un catálogo de peinados de chicos (por cierto, los chicos esos eran guapiiiiiisimos) pero yo cerré el buc pensando que con mi pelo, mirar eso era como menos un chiste. Así que me limité a decirle

- solo quiero una cosa diferente, nada más...te dejo hacer, lo que tu quieras.

Y ella empezó a explicarme como era mi pelo, lo que se podía hacer, lo que no. Macho, que se estuvo diez minutos largando...pero me encantó, era lo que siempre había soñado, alguien que me preguntara, que me aconsejara, que me enseñara, que me interrogara. Chiiiiii.

Después de concretar lo que me haría, me pusieron una bata que de tan guapa parecía un abrigo, y me lavaron el pelo, con masaje y no se que más. Mientras me lavaban el pelo, me iban preguntando sinfín de cosas, y yo es que no sabía que decir.

- ¿Usa algún champú especial? ¿Le gusta que le haga esto? ¿Quiere un clinex?

Luego me volvieron a la silla, y la estilista empezó a trabajar. La chica iba follada de rápido, pero los cortes eran magistrales, no necesitaba retocar para nada, y le quedaba perfecto. Me quedé como hipnotizado. Y lo mejor de todo, no me preguntó nada de mi vida, ni de lo que hago ni dejo de hacer, como hacen los merluzos de los peluqueros-peluqueras donde siempre voy.

Después del corte, me dijo como lo tenia que peinar, los productos que sería bueno que me pusiera, ect, ect. Y cuando me marché, aluciné por un tubo al ver que no tenía que dejar el sueldo de un mes (solo me costo 17 euros) Y la recepcionista me hizo una ficha, y me volvió a tratar como si fuera la persona más importante del planeta.

Cuando salí de allí, tenía la autoestima por encima de la galaxia de Andrómeda, que feliz que estaba. Y pensé en lo estúpido que hubiese sido si no hubiese entrado.

Así que ahora llevo un new look que te cagas, y doy las gracias a todos los que opinaron de mi pelo, y si...aunque me raque, les doy la razón.

Por cierto!! Ayer paseaba por la calle y vi a mi peluquero de siempre. Sin pensar le dije hola, y el me dijo hola también...pero con una caraaaaaa. Joder, luego atiné...que vergüenza, QUE VERGUENZA!!!

2005-01-16T13:18:00.000+01:00

PATJE FARUK

Si hay una fiesta importante en mi ciudad, Igualada, esta es la de reyes. El día uno de enero llega el "patge faruk" que es el emisario de los reyes magos (es el paje del rey Baltasar) y recibe a todos los niños de igualada con sus cartas (cada año se forman colas donde te tienes que esperar como mínimo dos horas) Y, por una extraña razón, los niños no se ponen insoportables, lo viven como algo mágico, y están callados y ilusionados.

El día 5, a las siete y media de la tarde, pasan las carrozas con los reyes. Pero la última, la del rey Baltasar, es impresionante. Y lo más bonito de todo es el final, donde miles y miles de pajes negros empiezan a repartir los regalos. (Este año eran dos mil quinientos pajes). De pronto, toda la ciudad se llena de pajes, con vestidos que valen como mínimo unas cien mil pelas de las de antes, y solo se ven ellos, porque la gente los espera en sus casas. En el casco antiguo de la ciudad, se suben a las escaleras y entran por el balcón...y los niños se ilusionan de manera bárbara (a otros les da un ataque de miedo que me lloran toda la noche...pero weno, son la minoría).

Naturalmente, mi sobrino pequeño también tubo su ración de pajes...aquí una fotooooo!!!

2005-01-14T22:20:00.000+01:00

FIZZZ, FIZZZZ

Venga, que os cuento una anécdota, a ver si cojo carrerilla.

5 de enero, día del juicio final-anual (para mi, vamos). Eran más o menos las siete y algo de la tarde. Me había pasado despachando ininterrumpidamente desde las diez de la mañana, y ya no me sentía las piernas. Pero a esa hora hubo una pequeña pausa. Aprovechando que nos dejaban unos minutos de relax, nos pusimos a ordenar un poco el follón que había en la tienda, y en esto que me entra un señor con su hija. El señor era normal, bestia normal, andaba normal, miraba normal...pero la hija parecía sacada de una caja de la barbie superstart megamega flouerspasion. Me iba con los zapatos a juego con el mini bolso (el bolso era de lentejuelas) Las faldas plisadas a dos tonos, uno de ellos dorados. El pelo lleno de bichitos tuticolori a punto de digiebolucionar. Y en cuanto al aspecto físico, parecía que hubiese despistado a dos celadores de San Boi.

Naturalmente, yo clavé los ojos en la hija, y calculé que podría tener unos ocho años ma o menos. El señor me miró y me dijo

- Queremos un anillo para, jejeje, mi señora

Mi respuesta, que por costumbre ya la digo de carrerilla fue

- ¿Como lo quiere? Gruesos, como se llevan ahora, para todo llevar. O con alguna piedra...incluso un brillante...

Y antes que el señor añadiera otra frase explicativa. La niña, con una voz de camionero, me dice

- La queremos (fijaos en el matiz de hablar en plural) de brillantes

El padre asintió con la cabeza, pero antes de poder ampliar la diserción de su hija, esta vuelve a interrumpir.

- ¿Podemos pasar dentro? es que lo queremos un poco bueno

Yo es que tengo por costumbre bautizar a mis clientes, y evidentemente ya tenía yo un nombre de película para lo que se me venia encima..."El pringao y la repelente"

Buenooo. Yo, muy educadamente, les acompañe al reservado, y les hice ademán para que se sentaran. El padre parecía tener un poco de reparo en aposentarse, en cambio, la niña...el gremlin quise decir, se sentó de un vote.

Así que saco sendas bandejas con un escalonado de precios (alianzas y medias alianzas de brillantes, solitarios, rosetones, paves...nenas!! esas babas) Y antes de desplegar mis poderosas técnicas de venta, la niña empieza a señalar las piezas mientras decía

- Esto no, es feo. Y esto... a ver la etiquetaaa, uy, es caro. Además, queremos un anillo con dos brillantes ¿verdad papa?. Estos ya los puedes quitar, no es la idea. Papa!! Mira este, a mama le gustaría.

En ese momento, y sin que se me notara, insufle todo el aire de la habitación en un suspiro, y me limité a sonreír y asentir. El padre parecía uno de esos perritos con cabeza móvil que ponen el los coches con tuning (esos que forran los asientos con piel de tigre de bengala). Y la niña parecía un aerogenerador rosa.

La muy cromañona me hizo sacar casi todos los anillos que tengo en la tienda, y el padre se limitaba a decir que si. Intenté que el padre tomara protagonismo y le pregunté banalidades como cosas del tiempo, de las noticias de actualidad, de...craso error, porque me pasaban cosas como estas

Yo -... Eso del tsunami ha sido horroroso, lo último que han enseñado era de película de ciencia ficción...
Padre -...Si, esta noche hemos visto un report...
Gremlin-...havia una niña que perdió sus padres!!! Estuvimos mama y yo llorando todo el rato...no, este anillo no, es feo.
Yo-... S..Si, fue horrible, yo también lo vi
Padre -...No me acuerdo ¿Esto fue en el informe semanal o en...
Gremlin-...Noooo, fue en el trenta minuts...pero claro, te dormiste...como siempre. Deje esta bandeja, que me gusta este de aquí.
Yo pensando-...Suelta esta bandeja, golum con lentejuelas.

Basta!!, al final ignoré al padre, y me puse a luchar a muerte con la hija (si ella es la que compra, se va a enterar quien soy yo, le voy a vender el más caro que pueda por mis wuevos, y se lo quedará, vaaaamoss si se lo quedará) Porrón digievoluciona ennn SERPIENTE COBRA!!!

Yo- ... Puezz ziiii, biz,biz, ezte ezz preciozooo...pontelo tu, ya verás que bien te queda...biz,biz...son diamantes talla princesa...princesa!!, mira como brillant. Pero ahora que lo pienso, estos son tambien talla princesa, pero un poco más grandes. Brillant mucho más...biz,biz.
Gremlin-...Pero e...
Yo- Marabillozos, preciozos "h", mira el destello, es alucinante...biz,biz
Gremlin- Pero no se si este me gusta ma...
Yo- Nuuuu, este, este, verás como le gusta- Y ahora el golpe maestro - Ez la mizma talla que llevó Leticia en la boda, la prinzesa...biz,biz-
Gremlin- ¿Eran brillantes de estos?
Yo- Ziiiii...biz,biz -
Gremlin- Es bonito...¿A ti te gusta, papa?
Yo-pensando- Mírame fijamente a los ojos y repite conmigo...lo necesito, lo necesito, lo necesito

TRIUNFE!! MMMMAAAHAHAHAHAHAHA, NADIE SE ME RESISTE!! NI NIÑAS NI POLLAS!!!

Lo envolví con esmero, le puse lazos, cintas, pegatinas, bolsita. Y luego le dije el precio. Pero una especie de rampa me empezó a subir por la espalda cuando, la niña esa, empezó a rebuscar en su bolsito y...y...me saco un par de billetes lilas de su interior!!! jjjjarrrllll.

Gremlin- ¿Le doy estos, o de los otros y cambiamos los de quinientos en la peletería?
Yo-pensando- ¿OTROSS?!!! ¿AY MÁS DINERO EN ESTE BOLSO?!!...BIZZ,BIZZ
Yo- Pueesss ¿Sabéis que este anillo tiene un juego precioso de pendientes y collar?...bizz,bizz.
Padre- Es interesante ¿Nos lo puede enseñar?
Gremlin- No papa, que hacemos tarde. Recuerda que le prometimos el abrigo. Además tenemos que ir también a buscar el vino, y que mamá lo quiere para la cena. Y antes tenemos que pasar por el parking, que se nos está acabando el ticket.
Yo-pensando- añsljfñalskjfañslkjfas

Que le vamos a hacer, compraron solo el anillo...aish...bueno...snif...PERO TENGO EL TELÉFONO Y LA DIRECCIÓN...BIZZ...BIZZZ...MMMAAAHAHAHAHAHAHAHA

No subestiméis el poder del lado oscuro, jóvenes padaguanes de pacotilla.

2005-01-11T09:49:00.000+01:00

RAYANDO

Si, si, ya se que hace mucho que no escribo, pero mi trabajo en estas épocas me deja ko. Tengo algunas anécdotas que contaros, todas ellas divertidísimas, pero este domingo pasado (que fue el primer día de fiesta "real" que tuve) me dediqué a zanganear.

Además, estos días me ha pasado algo curioso, que dura desde el diciembre del año 2003. En esas épocas me hice amigo de una persona por Internet. Pero miré de poner tierra por medio porque...sinceramente, aunque lo encontraba encantador, no acababa de entenderlo. Pero el no cesa en su intento de quererme como amigo. Lo raro es que el tiene cientos de amigos, he estado con algunos de ellos y son encantadores. Los hay muy cultos, muy divertidos, muy responsables, muy ricos, muy guapos...entonces, ¿que quiere de mi? Vivo tan lejos, y mi trabajo es tan absorbente que lo veo de pascua a ramos (incluso menos que a vosotros, mis queridos percintilistas). Cuando hablo con el, parece que forcemos la conversación. Se del cierto que no soy su tipo, también he averiguado que no me está utilizando para algún fin...es que incluso tenemos gustos tan distintos que pasaríamos por seres de dos planetas diferentes. Así pues, si en comparación a sus amigos soy tan inaccesible... ¿Porque...?

A veces pienso que no domino esto de la "amistad", y que en lugar de tantos logaritmos neperianos, me gustaría saber más de "relaciones sociales". Pero así es el mundo, que te puede arrollar un tsunami sin venir a cuento.

...Y lo peor de todo es que está consiguiendo que...aunque se que el no...Es un cabrón!!!

2005-01-03T09:19:00.000+01:00

Queridos reyes magos:

Referente a su carta de fecha 2.1.2005, y reiterando mi postura anterior, les aseguro que el paje del rey Melchor no está en mi casa. Y si bien es cierto que las coincidencias con este y lo que pedí en mi carta de reyes son sospechosamente muy parecidas, eso no significa que me tenga que quedar con todos los pajes rubios con ojos azules que pasen por mi casa. Además, que esta noche hayan encontrado el camello del paje a dos manzanas de mi casa, solo demuestra que son ustedes unos despistados, y que en lugar de molestar a un humilde español, se dediquen más a repartir los regalos que se les piden (recuerden que el año pasado no me trajeron el precioso testarrosa rojo que tan humildemente les pedí)

Ya puestos, permitadme aconsejarles que, ya que han pasado las 24 horas, llamen a la policía. Y si lo desean, pueden hacerles venir a mi casa y les demostraré que aquí no hay nadie más que yo. Por cierto, que sean muchos polis con uniforme de gala, please.

Sin más, espero de todo corazón que encuentren a Ibrain y aprovecho la ocasión para saludarles atentamente.

2004-12-26T13:58:00.000+01:00

UN PAÑUELO, PLEASE

Ayer, después de estar con mi familia, y de soportar a mis sobrinos (que se pelearon hasta decir basta) Encendí la televisión. Y, oh sorpresa!! pasó una cosa que nunca me había pasado. Fue la primera vez en muchos años que absolutamente todas las películas que hicieron me gustaron a rabiar. Así pues, empalmé una detrás de la otra.

En primer lugar hicieron en tv3 "Mientras dormías". Me parece que ya he hablado de ella en otro post anterior. Es una cursilada, pero que queréis que os diga, me encanta. Independientemente de la trama (que es genial) y de los actores (que están perfectos) Me vuelvo loco con esa escena en que ella está en el altar, con el hombre idealizado, y que dice a todo el mundo que quiere al otro, al hermano que se ha enamorado perdidamente de ella, y del que ella también se ha enamorado. Y el hermano que no era el novio, se pone a llorar de felicidad...Y yo, como una maruja haciendo mayonesa, haciendo pucheros.

Después, en canal 33, me parapetan otra película para darle al pañuelo. No me acuerdo del título (bueno, es que tampoco lo vi). Está ambientada en la guerra, y va de una pareja de desconocidos que, por cosas del azar, se intercambian cartas de amor, pero que no pueden verse en directo. Al final, la chica no puede enviar más cartas y el chico se desquicia, y lo encierran en un manicomio. Pasan los años y los dos, por cosas del azar también (no os lo cuento, que me enrollaría mucho) se encuentran. Pero se dan cuenta que su amor era inexistente, que se habían enamorado de lo que escribían, que era solo una idealización. Pero la escena final es muy bonita: Los dos, frente a frente, delante de una ventana que da al mar, se tocan los rostros, se miran, porque era eso lo que habían esperado tanto tiempo...Evidentemente, otra vez me tienes haciendo pucheros.

Y, como con la de cava que me había tomado aun tenía algo líquido que secretar por el iris, me hacen en el canal local "Maurice". Al principio la peli es muy cansina, pero el final es para estremecerse todo. La lectura es muy parecida a la de "Mientras dormías", ( idealizas una persona y, al final, resulta que te enamoras de otra que tenias delante de tus narices). Es, por cierto, la vez que veo a dos actores interpretar besos y abrazos de manera convincente, desbordando amor (Chapó por los actores).

Menos mal que la última película que encadené era "Encuentros en la tercera fase", que si no, ya me veo tomando sal para no deshidratarme...el argumento de esta peli? pos que vienen los marcianos, dicen hola, y todo el mundo llora...pero oyes, que la primera vez que la vi me moló un montón.

ni, no, na, no, naaaaaaaaaaa

2004-12-20T09:21:00.000+01:00

LA EXTRAÑA MUERTE DE LAS PLANTAS DE LOS BARES DE ESTELLA

Estaba recordando una conversación que tuve en el Chat, con número áureo, sobre la costumbre que tienen los norteños de ir de tapas. Eso me hace pensar en un fin de semana que estuve con mi familia en Estella, una de las ciudades más grandes de la comunidad Navarra.

Es una ciudad preciosa, envuelta y mezclada entre montañas verdes, que en otoño se tornan ocres y moradas. En la cima de cada montaña hay una iglesia, un convento, un castillo, o algún edificio de la época en que Sara montiel cantaba sus cuplés (no, el cuplé de fumando espero es del jurásico, me refiero a más para aquí).

La abuela de la cuñada de mi cuñado (si, si, en mi familia nos avenimos hasta ese extremo) nos invitó a ir a su casa de Estella para pasar un fin de semana. La abuela susodicha que en esa época tenía ya 87 años, era hija del hermano de un obispo, y había heredado de este una preciosa casa en el centro mismo de la ciudad. La puerta de entrada era enorme, llena de artesonados, y al entrar vimos una fantástica escalinata. Escalinata que en más de una ocasión, cuando nadie me veía, bajaba dramáticamente mientras decía a soto boche

- Tara!! Tengo que ir a Tara!!

Todas las estancias eran grandes, con el techo a tomalpolculo, las ventanas como estadios de fútbol, y los muebles macizos hasta decir basta. Y hablando de muebles, no veas la cara que pusieron mi hermana y mi cuñado al ver su habitación. Estaba toda forrada de terciopelo de un color indescriptible, repletísimo de objetos inútiles pero bellísimos, y la cama era de esas que tienen ese cachivache encima (ahora no se como se llama). Sinceramente, parecía la alcoba del conde drácula.

A la mañana siguiente, veo a mi cuñado refunfuñando con mi hermana. Así que me metí en el fregado y les pregunté.

- ¿Que os pasa?
- Nada, que tú hermana es una loca
- Ein?
- Esta noche, que me levanto a las tantas de la noche para ir a mear, llego al retrete, y cuando voy a salir casi me quedo sin cojones
- Y eso?
- La gilí puertas de tu hermana, que la tenía justo detrás...que susto me ha parido

Y mi hermana, con cara de cordero degollado pero sin poder disimular que se estaba tronchando, replicó

- Es que teniaa miedooooo, y hacia mucho tiempo que me estaba meando, y aproveché la ocasión que fuiste tú para...
- Pues macha, otro día te vas a dormir con tu padre
- Vengaaa!!, si que te cabreas por poco - dije yo
- Es que eso no fue todo. Luego me acosté, y de pronto me pegué un calambrazo que pa que
- ¿Un calambrazo?
- Si, si, tu hermana me puso el pie en el muslo, y eso no era un pie, era el iceberg que hundió el titánic
- Joooo, es que los tenia fríos- volvió a defenderse mi hermana
- Pues otra vez te los refrescas en una bañera con ácido sulfúrico, y a mi me dejas con mi temperatura corporal intacta.

Después de desayunar nos fuimos a dar un paseo. Pero al poco rato, ya nos habían metido en un bar de tapeo. Al principio era guay, porque las tapas estaban exquisitas, lo malo es que una tapa significa una bebida, y pobre de ti que no te la bebas que te meten unas bullas que pa que. Al cabo de dos horitas, yo y mi hermana (poco acostumbrados al tapeo) llevábamos un pedal de cuidado, y nos aliamos para evitar más bebida. Así que, cada vez que uno comía una tapa, el otro se encargaba de hacer desaparecer el vasito de forma misteriosa. Me parece que cuando nos fuimos de Estella, el titular del periódico local era el siguiente.

- Extraña epidemia en Estella...mueren misteriosamente las plantas de todos los bares de tapeo de nuestra ciudad...bla,bla,bla.

A las tres de la tarde, las tapas nos salían por las orejas, y ya esperábamos llegar a casa para hacer una siesta. Pero solo llegar al comedor, nos quedamos a cuadros. Un enorme jabalí pequeñito daba vueltas encima de la mesa, y dos mujeres vertían con sendos cucharones salsa al omnívoro. Nos sentamos a la mesa para no hacer un feo, y con la clara intención de no comer nada...pero comimos, vaya si comimos (juer, que bueno estaba el cerdo ese).

¿Y os pensáis que esto acaba aquí?...pos no, a las cinco ya estábamos dando vueltas por Estella a repasar los bares que se nos habían escapado por la mañana, y cada vez era más difícil hacer desaparecer el puto vasito.

Ah, y no os lo perdáis, que cuando volvimos a casa, nos esperaba una mesa a lo Asterix y obelix....Y por la noche vuelta a salir!!!!. AAAAAAAGggggHHHH.

Conseguimos sobrevivir, gracias a dios, a las plantas de los bares de Estella, y al hermano de mi cuñado que come por siete. Pero juro que, si vuelvo a estella, jamás con un oriundo de la ciudad...que lo sepas.

2004-12-15T09:44:00.000+01:00

EL MEJOR AÑO DE MI VIDA

Hace muchos dias que queria escribir esto, pero hoy es un día que me viene al pelo. Hoy cumplo 33 años, así que ya puedo encargar una cruz y arrastrarla por mi casa...aunque, ahora que lo pienso, esto debe rayar el suelo.

Bueno, a lo que iba. Este año ha sido el más bonito de mi vida (pensaba que no lo diría nunca). Cuando acabe, dentro de pocos dias, seguramente yo estaré igual que lo comencé, con todos mis objetivos por cumplir, sin conseguir nada (para variar). Y me pasaré el fin de año comiendo uvas solo (cosas que tiene mi trabajo) y mientras las tomo (yo nunca me atraganto, jodeté) pediré el mismo deseo de siempre (ese que nunca se cumple)

Pero, pero, pero...este fin de año es diferente, porque por una extraña razón, me han dejado tocar la felicidad (o la idea que tienes de ella, y que has estado soñando toda tu vida). Solo ha sido tocar, no he podido sujetarla, ni retenerla. Las llemas de los dedos han acariciado sus bordes, su contorno, su delicada silueta. Y os preguntareis ¿Y que has conseguido con eso? ¿De que sirve rozar la felicidad? ...jo,jo,jo, (como diría papanoel) pues sirve para recuperar la esperanza.

Este fin de año será diferenente, no será ese día odiado. Recordaré todo lo que me ha pasado en estos 365 preciosos días, tanto lo bueno como lo malo, y aunque seguramente el año que biene seguiré sin conseguir absolutamente nada, al menos no podré decir que no estube cerca.

Empecé el año pensando que estaba solo, y resulta que estaba rodeado de amigos...os quiero mucho.

2004-12-10T21:49:00.000+01:00

DONDE TARAN LOS VASCOS

Hoy he telefoneado a mi hermana para que me dejara la caja de las pinturas de mi sobrino. La he llamado por la mañana, por la tarde, por la noche...y nada, que no la localizaba. Al final, a las tantas, se ha puesto. Las primeras palabras que le he dicho son estas

- Joder macha, eres más difícil de encontrar que un mensista Vasco en una Ram.

Y es que, es que...que tímidos son los mensistas Vascos, y que bien se camuflan.

Aun recuerdo cuando llegamos al hotel, con todos los bártulos, esperando la ayuda desinteresada de los vacos con manos forzudas, cuerpos recios, imponentes musculaturas... (uiigg, que me pierdo, que me pierdo) Pero en esa puerta solo apareció mi amiga tereixa, que de vasca tiene menos que una almeja de campestre...pero eso si, da unos abrazos que te animan todo un mes.

Dentro del hall, los vascos seguían sin aparecer, y me pasé el rato abrazando a gente conocida, y dando la mano a los desconocidos, a los que luego preguntaba

- ¿Eres vasco?
- ¿Tu también los buscas?
- Pos si
- Mira, está el conserje
- Es mensista?
- Diría que no, pero está bueno
- Aceptamos pulpo

A la mañana siguiente seguía mi búsqueda del mensista vasco perdido. Lo intenté en el comedor, pero allí solo había una cadena de montaje. (te sentabas, te daban el plato, te lo comías, lo dejabas, desaparecía. Otro plato, te lo comías, lo dejabas, desaparecía...) También lo intenté en la sala de juegos, pero allí solo había una especie rara de mensistas capaces de no dormir para ganar una partida de tichú (sin comentarios). Y busqué en la cafetería, y en la calle (donde quedé más tieso que un mandril en una nevera) Pero nada, que no vi ni uno solo.

Observé, no obstante, que algunos mensitas son tan brutos como si hubiesen nacido en las mismísimas vascongadas. Por poner un ejemplo, estábamos en la furgoneta dirigiéndonos a Donosti, y en esto que un mensista me dice...

- Esto se parece a Andorra...mirad, las pistas de esquí

Los demás ocupantes que estábamos en la furgoneta miramos la montaña donde había las supuestas pistas de esquí. Y después de reflexionar, yo me atreví a decir

- No parece que haya remontadores
- Es verdad, no lo parece
- Y no veo que suba ninguna carretera en la cima
- Puede que esa de allí...
- Y está un poco...como se dice...apedruscado
- Si, parecen muy dejadas
- Y una de dos, o los vascos son muy brutos y solo esquían en pistas XXL negras, o esto me parece a mi que son cortafuegos.
- Ay, pues será verdad

Al final, en el museo de Gumersindo Gerardo Jaime, más conocido por su abreviación "gugerjaime" vi a un mensista vasco, que resultó ser nuestro guía.

Después de patearnos un museo, teníamos que ir al restaurante. Andábamos tranquilamente por la calle un grupo de mensistas (unos doscientos de nada) cuando, de pronto, a mi izquierda veo un local monstruoso. Un voladizo de madera, tremendo, tapaba todo el local. Las ventanas eran de dorados imposibles, de alicatados imponentes, de trilladas cortinitas desgastadas de tanto tiempo. Y de pronto oigo una voz de fondo que dice

- Oye, que me parece que es aquí

Mi corazón se paró por unos instantes buscando desesperadamente donde asirse, y después de apoyarse en los pulmones ahora encogidos, mandó un único mensaje al cerebro

- No

Otras voces se oyeron de fondo

- Si, si, es este, es el nombre
- Si, es aquí

Y otro mensaje mandó mi corazón al cerebro

- No

Pero nadie escuchaba a mi corazón, y los doscientos socios se arremolinaron delante de la puerta.

Un solo pie toco los escalones, y al notar que estos estaban acolchados, intenté desesperadamente volver a la calle. Pero doscientos mensistas habidos de pelandruscas me lo impidieron. No os puedo describir con palabras lo que vi desde ese momento, y la única forma que encontré para soportar tal cantidad de asesinato al buen gusto fue coger pedal de vino que ni te cuento. Luego solo puedo recordar a una camarera que protagonizó conan 7 (una película que nunca se estrenó por sus escenas demasiado duras).

El último día nos prometieron que veríamos a muchos mensistas Vascos. Nos montamos en los autobuses casi desesperados, intentando disimular las impresionantes ganas que teníamos de ver algo superdotado del país. Y allí estaban, en una sidrería, todos en una mesa, juntitos. Y nos cantaron canciones del país, y nos enseñaron cómo coger una cogorcia de sidra de manera pintoresca. Y... bueno, otro año conseguiremos "tocar" mensistas vascos, que las cosas hay que dosificarlas...buenooooo, tampoco es cierto del todo, algún mensista vasco si vi, uno solo (el pobre vino para un rato, y lo engañamos para que se quedara dos días...pero tiene que comprenderlo, teníamos mono de mensista vasco, jejejeje).

Ya en ruta de vuelta a casa, comprobé disgustado que el paisaje que no pude ver por ser de noche, tampoco lo podría ver por estar todo nublado... Por lo visto también esconden el paisaje, que le vamos a hacer.

Y ahora fuera bromas, un beso muy fuerte para los vascos que conocí, y otro para los que espero conocer. :****

2004-12-09T15:19:00.000+01:00

HOLAAAAA!!!!

Ya he vueltoooo!! Me lo he pasado genial...mejor que genial, me lo he pasado de muerrrrrteeee!!! Que bueno es volver con mis amigos, los que viven alejados de mi ciudad. Y conocer a nuevos, y hablar, y reir, y llorar de felicidad. Siiiiiiiiii, es fantástico, fantástico, :******

Dentro de poco os haré la crónica, y colgaré algunas fotos fresquitas... no desespereis :PP

2004-12-03T08:52:00.000+01:00

DOS TONTERIAS

Llevo unos días muy ajetreados, por eso no escribo mucho en mi blog (Los que me conoceis ya sabeis la razón, jejejeje).

Ahora mismo estoy un poco agustias, porque en mi familia a aparecido un virus hijodesulljlksdñlk y tengo miedo de contagiarme. Así que me paso el día evitandola. (y en estas épocas es cuanta más familia pulula a mi alrededor).

Bueno, os vuelvo a dejar, que biene un familiar y me tengo que esconder...

... es broooomaaaaaaa.

YA SOLO FALTA UN DIAAA!!!!!

2004-11-28T15:31:00.000+01:00

SILENCIO DE AMOR

Maria se disponía a limpiar la casa. Cada domingo, después de desayunar, preparaba todos los utensilios para realizar una rutina que, de tan acostumbrada, hacia mecánicamente. Nunca tenía ganas de hacerlo, pero su conciencia la atormentaba demasiado y siempre acababa con la fregona en la mano, sin saber mucho porque.

Muchas veces se alegraba de vivir sola, así podía limpiar sin muchos problemas, sin echar la bronca a nadie (como hacía en casa de sus padres). Pero, todo y así, necesitaba sentirse acompañada. Por esa razón encendía la radio y volteaba el mando del volumen a la máxima potencia. Luego el televisor, la lavadora, el lavaplatos...todo lo que emitiera ruido.

Después de una hora, Maria se sentó en el sofá para descansar un ratito. Miró el móvil para ver si su madre la había llamado (como siempre hacía). Efectivamente, había una llamada perdida. Pero en su rostro apareció una mueca de sorpresa. Esa llamada no era de su madre, era de...Juan.

María estaba enamorada de Juan, desde el primer día que se lo presentaron en aquella fiesta tan absurda. Y después, cuando formó parte integrante de su grupo de amistades, no podía dejar de sentirse atraída por él. Pero María sabía que no tenía posibilidades, no era correspondida. Ninguna mirada cómplice, ningún gesto, ninguna palabra...Nada.

Así pues, pensó que Juan solo quería pedirle alguna cosa, o preguntar por alguien, o...que más daba. Llamó a su número y espero. Poco tardó Juan en descolgar su móvil.

- Hola!! ¿Me has llamado?
- Si
- ¿Que querías?
- Te quiero

Maria se quedó petrificada en el sofá, con el teléfono móvil en la mejilla. Casi instantáneamente se levantó, se dirigió a su cuarto y empezó a vestirse, mientras, el teléfono seguía en su mejilla. Empezó a maquillarse, con la dificultad de hacerlo con un objeto extraño pegado en la cara. Ya lista para salir, cogió el abrigo, las llaves, y se fue de casa. Cogió el autobús, aquel que siempre cojía cada día, y que tanto la hastiaba. Dos ancianos se la quedaron mirando, extrañados, viendo como sujetaba un móvil que aparentemente no usaba. Pero al otro lado del teléfono seguía Juan, sin decir nada, compartiendo el silencio con Maria.

María llegó a casa de Juan. Llamó a la puerta, esta se abrió. Ella seguía sujetando su móvil, Juan hacía lo mismo. No se movían, no hablaban...Se miraban. Juan no la invitaba a entrar, Maria no quería entrar...no podía. Así paso un cuarto de hora, media hora, una hora. Al final, María dejó que su brazo cayera, se acercó lentamente a Juan...y se abrazaron.

Y es que las palabras sobran cuando hay amor.

Aish, esta lunaaa, que me pone muy romanticoonnn. Sorrrryyyy.

2004-11-26T21:25:00.000+01:00

CLIO

Comencé a hacer las prácticas de conducir en un Clío diesel. Al cabo de quince días este se estropeó y continué haciendo las prácticas con un VW Polo diesel. Y hoy, para mi sorpresa, ha vuelto a aparecer el Clío. Las marchas del Clío son mucho más duras que las del Polo, y yo, acostumbrado a como estaba a cambiarlas con un simple toque de mano, pongo la primera, pongo la segunda, pongo la tercera...rrrrrnnnOOOOOONNNNN...la tercera...rnnnnOOOONNN...

-¿Que cojones pasa?...Mierda, que he vuelto a poner la primera...a ver, piso el embrague, pongo la segunda...Joder esto es punto muerto...PONTE YA, SEGUNDA!!...uiigg...

Todo esto lo estaba haciendo dando la vuelta a una rotonda, con un camión cisterna delante, y un mercedes clase tropocientos detrás, pegado al culo de mi Clío, y pasando olímpicamente de la distancia de seguridad que se tiene que dejar delante de un coche en prácticas. Pero no señores, esto no acaba aquí, porque en ese mismo instante ha pasado un peatón justo por delante del camión cisterna, y este a parado bruscamente. Yo, que ya había atinado en poner la segunda, he pisado los tres pedales de golpe (que por frenar no quede). Y el mercedes, clarostá, casi sodomiza al Clío. Bueeenooooo, todo ha quedado con unas risitas por parte del monitor, unas risitas por mi parte, unas risitas de la chica que estaba sentada detrás, y la gomina del conductor del mercedes a dos metros delante de su pelo.

Esto ha sido el único incidente del día. Cuando he acabado, el monitor me a medio-insinuado que dejara de hacer prácticas, que ya lo dominaba, que me comprara el coche, y que dejara de gastar dinero en practicar una cosa que ya se hacer.

- Okis, aceptamos pulpo.

Al mediodía he ido al banco. Como la chica es muy amiga mía, pues le he contado lo del coche, las prácticas, el incidente de las marchas. Pero cuando he dicho "me gustaría pedir un préstamo para pagar el coche", he visto como el director del banco ha empezado a dar saltitos como la mofeta de Terry Toons hasta quedarse casi pegado a mí. Luego, los ojos le han pasado del marrón al rojo pichón, y una sonrisa que podríamos catalogar como gótica le ha tapado todas las arrugas de la cara.

- Puessssss, precisamente tengo un plan joven-chaval-enrollate-megaguay-no-a-la-guerra que te va que ni pintado, oyes.
- Uy, pero aun no se si...
- Pero es una oferta que se acabaaaaa!!!! Y es muy ventajosa para ti. Vennnn a mi despacho, vennn, venn
- Ez que tengo prisa
- Pero si es un momento...vennnnnnn
- No es que no p...
- Mírame fijamente a los ojos y repite conmigo...voy a ir a tu despacho, voy a ir a tu despacho

Uiii, he tenido que salir por piernas de allí. Y no te creas que se va a olvidar de mí, ahora me perseguirá tal que halcón al ratoncito.

Tengo claro que lo quiero diesel, de segunda mano, y ya no quiero el Clío, me gusta más el Polo...aunque, sinceramente, me da igual. Lo que me revienta es que no tengo tiempo para ir a concesionarios, porque justamente el horario de mi trabajo es justo el mismo que tienen ellos. Y no es cosa de comprarlo por impulso...aishh, que complicado es esto.

Bueno, os dejo, que mi jefe quiere un contable diesel, que gaste poco y que corra mucho.

2004-11-22T11:45:00.000+01:00

LA SONRISA DE UN CHINO

Hay un dicho que dice "esto es más dificil que quitar la sonrisa a un chino". Pues una de dos, o este viernes he hecho miles de cosas imposibles, o esos no eran chinos.

Mi amigo y yo entramos en el restaurante chino. El chinito de turno nos dijo con sonrisa profident

- Dos, dos?

Y yo, sin dejar de abanzar, señalé el techo mientras decia

- No, vamos arriba

El chinito, clarosta, se vio desbordado ante tanta prepotencia por mi parte, y perdió su sonrisa substituyendola por una cara de pánico. Ya en el segundo piso, un enjambre de chinitas nos indicaron los asientos, pero nosotros, casi sin mirarlas, caminávamos al fondo. Y la sonrisa de las chinitas se convirtió en amarga desolación de loto.

Ya una vez parapetados delante de la mesa-percintilista, intentamos un saludo. Pero vimos como, en lugar de levantar manos, unos objetos de estraña forma dominaban el horizonte

- Ah, ya veo que estais jugando, panda de viciosos

Cuando nos sentamos, dos objetos fueron colocados en nuestras manos, y ya nos ves a los dos dandole al ingenio. Mientras, llego la única chica, saludó efusivamente, cogió su jugetito de ingenio, y mientras aun estaba hablando, lo solucionó en un plis, plas. Yo, que estaba delante de ella, la tuve que insultar

- Como osa dejarme en evidencia de esa manera!!

Y así estubo toda la noche, cacharrito que le aparecia en sus manos, cacharrito que solucionaba. (-aish, que depresión). Mientras yo, con un autentico ataque de ansiedad, no solucionaba mi primer juegecito. De pronto aparece un chinito, y perdiendo toda la sonrisa, me dice

- Soltar eso, eso ser palillo chino, no juego de mente grande del yao.

Ya decia yo que este palo no podia entrar en este agujero. (Esto es mentira, pero lo pongo porque me sale del pototo)

Ya cuando había perdido toda esperanza, aquella cosa se solucionó sola (por compasión, supongo) y el chillido de felicidad que hice se oyo hasta en Singapur (de hecho me llamaron de Singapur para felicitarme)
Pero pronto me di cuenta que no tenía la exclusiva, que todo el mundo pegava su gritito de satisfacción. Incluso subió un chinito, muy alterado, pensando que en esa mesa sucedian cosas que el Tao no permite en un restaurante. (eso también es mentira, pero la verdad es que más de un chinito se hacercaba para curiosear, simulando que retiraban cosas).

Al final, con tanto juegecito, no nos dábamos cuenta que éramos los últimos del local, y que un enjambre de chinitos rodeaban la mesa con la mejor de sus sonrisas...sonrisas que perdieron justo cuando salimos (No se que significa "tsu mei dao", pero de la manera que lo dijo, soy hijo de un dragon pelandrusco de las tierras del chingtao).

Sinceramente, con tanta globalización, los chinos ya no son como antes. Pero les entiendo, hay que tener muuuchaa paciencia para soportar a un percintilista.

2004-11-18T09:38:00.000+01:00

UN GRAMO DE ORO

Mirad el plan que tengo para el viernes.

Saliendo de trabajar a las 20,15 (pediré a mi jefe salir 45 minutos antes) correré a la velocidad de una gallina en Etiopia hacia el tren. Seguramente, y como siempre me pasa, lo cogeré por los pelos (en esos momentos que pita todo, que las puertas se van cerrando, y que el borde del revisor no se entera que vengo yo). Después de insultar mentalmente al revisor, tardaré una hora y media en hacer un trayecto de media hora, ya que este tren hace paradas en cada pueblo que encuentra, y no contento con esto, también para en lugares tan desolados como una gasolinera en mercurio (por la parte que toca el sol). Evidentemente estaré rodeado de estrangeros, que no me inportaría en absoluto si no fuera que no entiendo nada de lo que dicen...y me aburro, me aburro. Llegaré a la estación de Barcelona, y otra vez correré como tamara seis dedos detrás de los periodistas, para llegar a tiempo a encontrarme con un amigo. De allí nos vamos corriendo otra vez hasta un chino donde encontraré a muchos amigos. Seguramente se me harán las tantas de la noche, pero gracias a dios puedo quedarme en casa de mi amigo. Aunque solo para dormir tres horitas, levantarme más muerto que vivo, correr otra vez a una velocidad imposible para coger el tren...tren que tardará otra vez la reostia. En su interior hay una temperatura tirando a templada, por lo que, aunque no te hieles, pasas frio. Pero nada comparado con el frio que pasaré cuando llegue a la estación de Igualada y me dirija a mi casa. Me ducho-afeito-etc,etc. Cojo otra vez mi abrigo, mi resaca, mi sueño y mis dientes tiritantes, camino hacia el trabajo, llego zoombie perdido. Y respondo a la pregunta de siempre

- Uy que ojitos, ¿Te lo has pasado bien?

Y yo, claro, la respuesta de siempre

- Que te folle un pez...

Noooo, no digo eso. Simplemete hago bibrar un poco los labios diciendo

- biiieennn

Y mientras, intento quitarme el abrigo sin que se note que un latigazo de frio me paraliza todo.

Podeis preguntarme ¿Y porque coño haces todo esto?. Pos es muy facil responder...porque la felicidad consiste en esto, sacar toneladas de tierra para ganar un gramo de oro. Y que oro más valioso que estar con mi gente. :P

...Jesusito de mi vida, tu que eres niño como yo, haz que este viernes-sabado no me muera de frio, jo.

2004-11-15T10:43:00.000+01:00

MEGAVOLTIOS

Hay una ley de murphi que me tiene amargadito total, y es esta:

Un ordenador potente es igual a un comemierda más potente.

Pues si, parece que se lo huelan, pero cuanto más potente te compras el ordenador, no se porque razón, más mierda se traga. Y aquella rapidez que deseavas con ilusión, es automaticamente abortada por miles de cosas que te llegan por internet.

Que si el update automatico, que si el antivirus (que al tener internet adsl, tiene que ser más potente) que si la nueva versión de mesenger, que si el firewall... Y si no lo quieres instalar, cada vez que se encienda el ordenador, una ventanita te recordará que eres un inconsciente, mal amigo, ya que no quieres meter la superactualización que te tiene preparada. Ya por cansancio lo actualizas, y se esta media hora en hacerlo.

Al cabo de un més de tener un ordenador nuevo (un ordenador potentísimo) Entre que carga el norton, el firewall, el mesenger, el pitos y el flautas, se está media hora. Y aquel ordenador que tenía que ir taaaannn rápido, va a la misma velocidad que el viejo.

Lo peor de todo es que, para mi que no entiendo mucho de informática y me muevo por intuición, no se que hacer. Un amigo mio me ha dicho que me instale más ram. Pero digo yo...¿Para que?. Seguro que el mismo dia que me lo instalo, el ordenador se lo chivará al duende de internet, y este me tendrá preparada una nueva actualización que usará esos apetitosos "megavoltios" de más que tiene mi ordenador. Y el norton no querrá ser menos, y me meterá más caña con lo nuevo de lo más nuevo. Y que me dices del mesenger, ese es un ansia, y seguro que me propondrá...mejor dicho, se instalará por su cuenta y sin mi permiso una nueva versión para la webcam (sobretodo para mi, que no tengo webcam). Y después que todos hayan almorzado "rams", el ordenador se quedará igual, osease, igual de lento.

Te juro que si algún día voy a silicon valey, comenzaré a repartir ostias a base de bien (riete del pastenaguer) y mientras sacudo, gritaré eso de

FOLLAD MÁS Y DEJAD A MI ORDENADOR TRANQUILO!!!

Y ahora mismo, que voy a colgar esto en mi blog, me estaré un cuarto de hora como mínimo, porque, señores y señoras, los de bloguer tambien follan poco, y me lo estan actualizando cada dos por tres... para esos también tengo ostias reservadas.

2004-11-10T22:48:00.000+01:00

BOTE DE MERMELADA

Esta mañana, antes de ir a trabajar, he ido al supermercado a comprar algunas cosillas. Justo entrar, me ha sorprendido ver a una chica vestida con un traje chaqueta azul (tipo azafata de iberia) delante de una mesa llena de algo para comer. Cuando me he acercado, he visto que se trataba de un surtido de pates encima de unas rebanadas. Yo a esa hora no me apetecen los pates, así que me he limitado a saludarla y a seguir comprando. Al cabo de unos minutos, un grupo de chicos venidos de la calle (como unos diez) se han parapetado delante de la chica y la han atosigado mientras le expoliaban la mesa con patés. Al final les ha tenido que levantar la voz para que se fueran. Pero al cabo de un par de minutos más, otra panda de chicos han hecho exactamente lo mismo, y la chica se ha puesto desquiciada de los nervios.

- Oye tia, enrollate, dame uno de estos
- No, que ya os habeis comido unos cuantos
- Si tia, pero este no, venga, joder
- Oye, largaos o llamo al encargado
- Joder tia, uno mas, que te cuesta?
- Deja eso!!!

Mientras estaban discutiendo que si sí, que si no, un par de chicos han cogido como media docena de canapes y se han dado a la fuga. La chica, con un autentico ataque de histeria, ha cogido un bote de confitura que tenia a su izquierda y lo ha lanzado contra los chicos, con tal mala fortuna que le ha dado de lleno a uno de ellos (en todo el costado). El chico-diana ha caido redondo al suelo y ha empezado a representar la muerte del cisne en versión ciber-punk (con sendos ostia, joder, hija de pelandrusca y todo eso). La chica, viendose el marrón, ha corrido a preocuparse por su salud. Ha venido el encargado, la cajera, cinco clientes...buenoooo, un número.

- Estás bien?
- UUuaueajueueuuuauueaooo
- Te duele aquí
- OOOOiijooooJJJOOOJOOO
- Que pasa?- preguntó el encargado
- ESTA LOCAAA!!! QUE ME HA TIRADO UN BOTEEE!!!
- Un bote? que bote?
- Si, le he tirado un bote de melocotón
- Si te ha tirado un bote es que algo le has hecho - sentenció el encargado
- PERO SI YO NO LE HE HECHO NADA A ESTA LOCAAAA, LA MUY CABRONA-
- Oye, sin faltar -
- Perdón, donde están los guisantes?- pregunto una clienta al encargado
- En el estante de la derecha, ese que se ve entre...
- UUUUOOOUUAOSIFASOUUUUU
- Espere un momento, que ayudo a este chico -
- ¿Y que le pasa a este chico?
- Que le han tirado un bote
- ¿Que le han tirado un bote? ¿Y eso porqué? -
- Es lo que intento averiguar
- ¿Quien te ha tirado un bote? - pregunto la clienta al chico que agonizaba en el suelo (un actor pésimo, todo hay que decirlo)
- ESA - dijo el chico mientras señalaba a la pobre chica de los pates, que estaba roja como un tomate
- ¿Usted le ha lanzado un bote? - preguntó la clienta a la chica
- Si

La clienta miró a la chica, luego al chico, y despues ha dicho

- A saber que le habrás hecho para que te lance un bote
- PERO SI YO NO LE HE HECHO NADA!!
- Ya lo digo yo, estos que se ponen tantos pendientes el la oreja...nada bueno, nada bueno

De pronto el chico se ha recuperado milagrosamente de su horripilante dolor de costado, y mirando a la clienta le ha dicho en voz garrulo-souround

- USTED NO SE META, IMBECIL
- Oye!!

Mientras, otras dos clientas hablaban entre ellas

- Esta chica la conozco...¿no es la hija de la conchita?
- No, esa trabaja en un concesionario, esta es la Ana, la cuñada del LLuis
- Aaaa, siiii...¿Pero no trabajaba en la Aurora?
- Tuvo un hijo
- Ah, no lo sabia...pues si, está más gorda
- Pues no veas como se puso...

Al final el encargado se ha llevado el chico, y la azafata de canapes se ha vuelto a su estan. Pero, ay pobrecita, con todo el embrollo, le han dejado la mesa desvencijada (por mi que se le han comido hasta el mantel) Y la pobre se ha puesto a llorar.

Por cierto, yo también la tenia vista a esta chica, y es verdad, está más gorda.

2004-11-08T11:09:00.000+01:00

DESGANA

Me he pasado un més intentando escribir cosas, pero cuando estoy delante del ordenador, veo que no me apetece en absoluto. He querido dar razones a este ataque de melancolia, como por ejemplo la estación en la que estamos, pero para mi el otoño nunca ha sido una estacion para la apatia, antes lo contrario, es un mes donde recobro energias y es cuando más proyectos realizo. También he intentado realcionar este estado de "out" con el trabajo, pero otras veces lo he pasado peor en el, y no me he sentido así. He pensado que, tal vez, tengo una especie de crisis existencial, o un ataque de autocompasión descontrolado (que hasta pienso que me gusta sentirme así) pero en otras ocasiones me he rasgado más las vestiduras.

Me estoy cansando de escuchar música, de mirar la tele, de hablar por internet, de escribir, de leer, incluso no se si tengo muchas ganas de ir a la ram...no se ni porque escribo esto si no tengo la màs mínima gana de hacerlo....ba! supongo que la opción más plausible es que quiero autocompadecerme otra vez, seguro que se me pasará.

Pero ahora mismo, me siento tan harto de todo.

2004-11-05T13:05:00.000+01:00

QUIEN ME LO IBA A DECIR

Estaba en la tienda haciendo un paquete, entreteniéndome en rizar la cinta con la maestría de alguien que hace casi diez años que hace ese mismo gesto. Y cuando la cinta se ha convertido en un bucle, he pensado

- Quien me lo iba a decir

Cuando era pequeño, acompañaba a mi madre a comprar en la pastelería. Como que no se podían llevar los pasteles en bolsas, sino cogidos por ambas manos, la tenía que ayudar. Mientras la pastelera envolvía esas fabulosas tartas de hojaldre con nata, me embelesaba contemplando como ella rizaba con maestría aquella cinta. Una vez mi madre trajo cinta para envolver regalos, y yo intenté emular a la pastelera, pero esa cinta no se rizaba ni a tiros. Otras tantas veces aparecieron cintas en mi casa, pero jamás conseguí que se rizarán como lo hacia ella. Ahora, casi entrando en la madurez, soy yo el que riza con maestría las cintas, y me encanta ver la cara que ponen los niños cuando convierto una simple tira de papel plastificado en un rizo esponjoso.

Recuerdo también que en mi casa teníamos una máquina de escribir. Se la compraron a mi hermana para hacer los trabajos de colegio. Después mi hermana me la regaló, y yo la sacaba de vez en cuando solo para admirarla. Pero cuando escribía en ella, tardaba un día entero en crear un texto en condiciones de una hoja (no tenía corrector). Quien me iba a decir que, al cabo de diez años, llegaría a ser mi instrumento de trabajo. Ahora puedo escribir sin mirar al teclado, sin pensar en el. Solo dejo fluir mis dedos sobre la superficie de las teclas, y dejo que mi mente refleja las controle, de la misma manera que lo hace con mi boca para hablar, mis piernas para andar, o mis ojos para mirar.

Y esta tarde he visto un avión surcar el cielo, uno de esos grandes y majestuosos. Hace no mucho pensaba que debía ser bonito viajar en uno de ellos. Pero ahora, cuando ya me he montado en docenas de ellos, ya no los miro de la misma forma, aunque reconozco que me gusta viajar en ellos…quien me lo iba a decir.

Antes miraba más la televisión, y me encantaba ver esas películas donde el protagonista tenía la posibilidad de viajar donde quisiera, y tenía amigos allá donde iba…quien me lo iba a decir :P

Ayer vi a un compañero de la infancia. Estaba con su pareja, parecía tan feliz…

2004-10-31T20:42:00.000+01:00

MANGA

Vengo de estar en el salón del manga. No es que me entusiasme mucho, pero siempre ves cosa divertidas, y esta no ha sido una excepción. Pero antes he tenido que lidiar con lo de siempre...los estanes de "chuminadas manga". Que si videos, que si cómics, que si muñequitos. Y todo ello envuelto por doscientosmil compradores compulsivos. Además, yo tengo la mala fortuna de ir siempre en dirección contraria al rio de gente, así pues, siempre acabo en un estan determinado. Da igual en que punta esté del recinto, al final la corriente de gente me lleva siempre al mismo lugar. Este año tocaba un estan para aprender a pintar.

Así que entro, y un chico vestido de angel azul me clava en todo el ojo una de sus alas, yo que me aparto y, mientras me rasco el ojo, me dejo llevar por la marabunta. Choco con una gorda bestida de ratón con ataqué de orgullo gay, con el impulso me veo precipitado en un estan de llaveros, y de rebote...al estan para aprender a pintar. Me reincorporo de nuevo, doy unos pasos hacia adelante, compruevo que voy en contra dirección y me paso al pasillo superior. Pero vuelvo a quedar atrapado por las dos corrientes...me aparto...me empujan...a pintar otra vez.

Después de dos intentos más, y de convencer al monitor de dibujo que yo NO QUERIA pintar nada ( y menos ligar con él) llegué donde quería llegar, a la exposición de carteles (muy currados, todo hay que decirlo).

Cuando salí de la sala de exposiciones fui al otro lugar que me encanta...las funciones. Te ries mucho cuando ves a un grupo de chicos intentando imitar las luchas mangas, y lo único que les sale es la danza del mandril en celo. O cuando una chica muy mona ella, con un look a lo madonna en sus peores momentos, se encasqueta el micrófono en la boca y empieza a gesticular. Mientras, el público que la está mirando se pregunta cuando empieza a actuar. Y después de unos minutos, cuando la chica deja el micro y se despide, la gente se da cuenta que "eso" era la actuación. Pero nada comparado a cuando un grupo de chicas y chicos, vestidos con las telas que usan los cohetes para ser vistos a una orbita alrededor de saturno, empiezan a componer una coreografía con música en japonés. Y que, en medio de un desconcierto en la coreografia (y viendo que no lo pueden disimular, porque van vestidos con una ropa que dejaría ciego a toda la población de australia) empiezan a pegar saltitos histéricos hasta llegar otra vez a sus posiciones. Evidentemente, cuando acaban la función, lo único que queda del traje es el recuerdo de su fosforescencia.

Y este año la estrella ha sido un ennnnooorrrmmmmee digimon rojo, cuyo interior guardaba dos sendos hombretones, uno encima de otro. Después de actuar, el hombreton de arriba, sin poder contener sus ganas de saborear el minuto de fama, ha sacado el brazo del cuello del digimon para saludar. La impresión que ha dado es la de un digimon despues de deborar a uno de los concursantes...cosa que no hubiese sido una gran perdida, la verdad.

Pero lo mejor de todo es haber podido reencontrarme con gente, y me ha sorprendido gratamente encontrar a Vin (más delgado, todo hay que decirlo) con una disfrazada Mary (con un curradísimo traje, casi clavado al original) y hek, con ese humor tan ironico (si los que se disfrazan le oyeran, se deprimirian jajaja).

Cuando me marcho de un festival friki como este, siento una especie de envidia, porque noto como estas personas disfrutan de lo que hacen, por muy cutre que parezca, y que llena sus vidas de la más candida de las ilusiones...y hablando de ilusiones, ilusión que ha tenido también el monitor de dibujo al ver que, por enesima vez, he vuelto a topar con su puto estan...joder, que no, que hoy no pinto, XDDD

2004-10-25T14:45:00.000+02:00

CHORRO DE AMBIENTE

Ayer fui de marcha, y hoy estoy que no me aguanto. Un amigo mio me pidió que lo acompañara a un nuevo local que han habierto en Barcelona. Por lo visto era la bomba de lo fashion, y en Barcelona todos los locales Fashion son de ambiente...y es eso lo que encontré.

Ya solo la entrada del local era de lo más "in" que te puedes tirar a la cara. Paredes blancas semitransparentes, iluminadas con neones blancos, y todo ello rematado con blancos azulejos...Vamos, el orgasmo de un diseñador de hospitales. Pero solo bajar unos escalones, todo se tornava rogizo y tornasolado. Después, tal que puñetazo, una música potente te invadia los timpanos, y aunque no dejaba de ser el tipico "putrum" "putrum", tenía su toque de estilo, con mezclas chil out y paridas de estas.

Supongo que os habreis preguntado muchas veces que donde se esconden los chicos esos que salen en las portadas de las revistas, en los anuncios de la tele, y esas cosa. Pues si, estan en ese local, justo en ese. (Lo siento chicas, pero todos son gais, "jodete"). Es curioso ver como el que te sirve las copas es el doble clavadito de brad pit, o el que está recogiendo los basos es keanu (incluso con los mismos poderes de levitacion que tenia en matrix) y que el segurata es el Cluni.

La ventaja de ser feo es que, en un local como ese, nadie te hace putisimo caso, pasas más desapercibido que una hiena en un almacen de bolsas matutano. Así que baile como un poseso, a sabiendas que nadie me estaría criticando, ni mirando, ni nada. Mientras bailaba vi como una de las pocas chicas que estaban en el local, con la tontería de ser tannnn amiga de los gais, se pegaba unos lotes que pa que. Que si besos a morro pelado, que si magreos intensivos y sin compasion de culos, y abrazos que dejarian en ridículo a la más grande de las anacondas. Y luego se largaba tan pancha, a sabiendas que esos hombres 10 no la perseguirian tal que pulpos con antojo de cangrejo. (aunque la chica un cangrejo si parecia, la verdad)

Pero no os he contado la anecdota!!! jejeje, la hubo, la hubo.

Estaba yo tan pancho bailando a mi bola, y en esto que veo que la gente que estaba a mi lado se aparta de golpe. Yo, sin entender muy bien que pasaba, les pregunté que ocurria. Ellos me señalaron el techo, pero antes de que yo reaccionara, un chorro de aire elado me vino en toda la cara. Uaajjj, vi más estrellas que un astronauta con dolor de barriga. Pero weno, lo positivo es que me refresqué para todo lo que quedaba de fiesta, y ya no pasé tan desapercibido XDD.

Me marche de la discoteca con una impresión buena. Nuestra idea estereotipada de este tipo de locales es muy grande, y es por esto que el ambiente es tan bueno (como que la gente se piensa que hay el cutrismo que nos venden siempre las películas de hollywood, no acude a ellas). Y os puedo asegurar que hay más salido en cualquier discoteca de pueblo que en un local como este...aunque más de un alcón vi, XDDD.

2004-10-20T15:05:00.000+02:00

MEJOR, MUCHO MEJOR

Bueno, todo el problema con mis amigos parece que se ha solucionado, algunos han salido heridos de todo esto, pero son fuertes...lo se.

Las prácticas de coche parece que van un poco mejor, aunque hoy al terminar...mira, me he reido por no llorar, pero si ese coche no llega a guardar la distancia de seguridad, hoy voy con collarin :S

Y el ordenador central de mi trabajo vuelve a recuperar información, gracias a un chino (llamese porron chino) que mete la información a la vieja usanza (a mano y sin pestañear).

Pero, en esta semana que parece torcida, también pasan cosas buenas. Ya tengo adsl!! y a nada menos que a 512 (aunque, entre nosotros, me parece que corre más lento que lo que dicen).

Espero que la semana que biene este mejor, así podré postear cosas a mi estilo, más divertidas, más cachondas...verdad que no os importa esperar? jejeje

2004-10-18T15:01:00.000+02:00

HORRIBILIS DAY

Hoy no es un buen día.

Mis amigos tienen problemas.

La práctica de coche fatal

El ordenador de mi trabajo caput (y las copias de seguridad son del dia 7)

Por un momento me he quedado fijo ante el ordenador, sin pensar, sin casi respirar, totalmente "out" Como si fuera C3PO desconectado...y aun me falta medio dia.

2004-10-15T13:57:00.000+02:00

PRIMER "RAUN" SUPERADO

Esta mañana me he levantado un pelin nervioso. Hoy era mi primera clase de reconducir. Como que prácticamente empezaba de cero, pensaba que este primer dia nos pasariamos la hora repasando conceptos. Pero que va!! el tio me ha dicho cuatro chominadas y a conducir. Y como ha visto que más o menos lo trampeaba...pos a la carretera llena de curbas y camiones!!!...joder!!! que lio me hacia con el embrague, las marchas, el intermitente, el,la,lo,le...y el monitor como si lo hiciera de puta madre, yo aluciono. Y luego me ha dicho que no cree que tenga que hacer muchas prácticas, que esto lo tengo dominado. DOMINADO??!! PERO SI CASI ME TRAGO UNA CURVA!!!. Y este lunes haremos aparcamientos (lo que me sale de puta madre...de mal).

Pero weno, he descubierto cosas que me han sorprendido. En primer lugar no me he puesto nada tenso. Un pelin nervioso si, pero tenso no. Otra cosa que me ha agradado es que, al ser un coche diesel (que invento) le cuesta mucho calarse, si te paras en una subida es muy facil remontarla, la direccion asistida va de puta madre, y no he confundido mucho las marchas. Pero lo mejor de todo es el coche. Es un vulgar Clio, pero con un campo de visión muy grande, y dominas muy bien la carretera (ya se que coche comprarme...si lo hago bien, claro jejeje).

La verdad, no era para tanto. Espero que todo me vaya como hasta ahora y pueda ir donde me plazca y cuando me plazca. Y espero recordar este día como el primer paso a un cambio. (Además, con la escusa me acordaré de un triple cumpleaños, y de el santo de mi madre que es hoy, jejeje).

2004-10-11T10:35:00.000+02:00

MIRAD DONDE HE ESTADO...Y QUE BIEN QUE ME LO HE PASADO

http://www.iespana.es/porron2-/DSC00108.JPG

http://www.iespana.es/porron2-/MOV00083.MPG

http://www.iespana.es/porron2-/MOV00096.MPG

Que tiemble spiderman!!! jejeje

2004-10-08T11:25:00.000+02:00

OSTIA!!!!

NO ME LO PUEDO CREER, ME ACABAN DE PUBLICAR UN ARTICULO!!!

Joder!! Estoy temblando todo. Esta mañana abro el periódico que sale cada semana, Y VEO MI ARTICULO!! Y los muy gamberros no me han enviado ni un triste mail para comunicarme que lo habían aceptado. gañlkdfalñskjjsdd

Es un periódico con un radio de acción de 80.000 personas, y solo lanzan unos 6000 ejemplares a la semana, pero aunque solo fuera un panfleto de barrio, estoy contentísimo.

El artículo es de humor (claro, como si no) y el periódico es "LA VEU DE L'ANOIA"

Pues va a ser verdad esa frase de "quien la sigue la consigue" QUE CONTENTO ESTOYYYYY!!! AAAGGGGGHHH!!!

Psd: OLVIDAD EL POST ANTERIOR, a la mierda con David Bisbal jajaja

2004-10-08T09:22:00.000+02:00

ESTUPIDAS ENTRADAS

Ayer me paso una cosa extraña. Eran las seis y media de la tarde y una de las dependientas se hacerca al despacho con dos papelitos alargados. Con una sonrisa de oreja a oreja me dice.

- Las quieres?

Yo miré esos papeles y descubrí que eran dos entradas para el concierto de David Bisbal. Le pregunté entonces a que se debía esa muestra de generosidad, y ella me dijo.

- Las han enviado los de viceroy. Por ahora nadie las quiere, y he pensado que a lo mejor tu...

La verdad es que a mi David Bisbal no me desagrada...(esta biennnn!!! me gusta) y me hizo ilusión. Pero al mirar detenidamente las entradas vi donde estaba el problema. Eran entradas para ESE MISMO DIA, a las 9,30 h. Mi gozo en un pozo, no podía decirle a mi jefe

- ¿Puedo salir antes para ver un concierto del David Bisbal?

Ni tampoco podía mentir, porque toda la tienda ya había rechazado las entradas. Así que lo único que se me ocurrió fue pasar esas entradas a alguien que las pudiese aprovechar.

Dos horas y nadie las quiso. Así que me quedé con dos entradas fresquitas encima de la mesa (entradas por las que más de una adolescente mataria). Y entonces, esa imagen de las entradas encima de mi mesa me sacudieron en la mente. Es como si el destino jugase siempre a los dados contigo, como si quisiera saber hasta que punto puedes controlar tu frustración.

Esta vez solo eran una estúpidas entradas, y las tiré a la basura. Pero otras cosas no las puedo tirar a la basura, y me las tengo que guardar en el cerebro,en el apartado "no pudo ser"...por cierto, algún día lo tendré que vaciar, pero no se como se hace.

2004-10-06T19:39:00.000+02:00

UIGG!!

He visto que tenia un post repetido, he borrado uno de los dos, y por lo visto...he borrado también los comentarios :((

Perdonad Gregori y Montse, soy un manazas, pero pensad que hoy me habeis ayudado mucho, muchisimo.

gracias

2004-10-06T09:35:00.000+02:00

ESTORBO

A veces, una palabra mal dicha, una expresión en un momento equivocado, un email a destiempo, provocan la perdida de una amistad. Esta amistad es facilmente recuperable si sabes el motivo de su disgusto. Pero cuando, sin saber exactamente el porque, dejan de hablar contigo...entonces no se que hacer. Lo más lógico sería hablar con el/ella para averiguar el motivo exacto de su disgusto (si es que lo hay y no es producto de una paranoia). Pero yo no soy así, soy demasiado covarde.

Algunos de vosotros sabeis que yo casi nunca tomo la iniciativa en una conversación, que casi nunca interrumpo si la otra persona está hablando con otra, que practicamente jamás habro un privado en el chat, o en el mesenger, que casi nunca llamo al telefono. Supongo que es devido a que no soporto la idea de pensar que...estorbo. Me he pasado la vida pensando que estoy estorbando, que en un grupo de gente yo soy el que sobra, y por eso nunca soy el primero en nada. Pero sucede que, el hecho de que tu nunca seas el que tome la iniciativa produce que las otras personas piensen que has perdido interés en ellas, que son ellas las que estorban, o peor aun, que piensan que eres un cerdo egocentrico al que siempre tienen que invitar o perseguir, y entonces las pierdes.

Gracias a dios que hay personas que, incluso con aliens como yo, nunca tiran la toalla, nunca dejan de hablarme, nunca sientes que les estorbas.

Todo y así, me revienta perder a personas que antaño significaron mucho para mi, y lo paso mal, y me siento paranoicamente infeliz por ello. Me gustaría que llegara un día en el que pudiese verlo todo con la prespectiva que vosotros teneis, que las amistades son canviantes y que no las puedes retener a todas, que puede que toda la culpa no sea del todo mia, que puede que...algún día seré valiente.

2004-10-01T14:43:00.000+02:00

EL SEÑOR DE LOS PEPINOS

Vaya, a vuelto a pasar, otro día con agujetas de tanto reír, aish

Esta mañana no entraba nadie en la tienda. La dependienta estaba en el mostrador limpiando la plata, toda concentrada ella, y de pronto entro el señor Sebastià. Con un estentóreo grito la saludo, mientras ella del susto que se pego casi perfora el techo.

- Hola a tots. Que està la mestresa? - (traducción: Hola a todos. ¿Que está la dueña?)
- No, no está ahora
- Vaya, pues yo le traía algunas cositas

El señor Sebastià es un señor de unos setenta años, jubilado ya, que se pasa el día en su huerto cochambroso. Después de trabajar en el, se dedica a repartir el fruto de su esfuerzo a familiares y conocidos, ya que él jamás se podría comer todo lo que cultiva (aunque con la pinta de langosto que tiene, ya bien podría).

Con su típico carácter de pueblo, afable pero bruto, el señor Sebastià empezó a enseñarle las "cositas" a la dependienta. Y después de hacerlo, las dejaba encima del mostrador.

- Mira que pepinos
- Oh, muy bonitos, pero no los deje en el mostr...
- Y Mira que nabos!! Rojos y fuertes.
- Si, si, preciosos. Pero no los deje aquí encim...
- Y que me dices de los repollos!! Sin ningún bicho, todos enteros, y mira que compactos
- Señor Sebastià, por el amor de dios, aquí no los deje, señ...Albert!! Ven!!

Al oír el grito de auxilio, me dirigí donde estaba ella. Cuando llegué al mostrador, me lo encontré lleno de hortalizas. Rápidamente intentamos recogerlo para que no estorbase, Pero el señor Sebastià extraía hortalizas a la velocidad de una máquina lanza pelotas de tenis. Para ganar tiempo en la recogida, yo saqué algunas bolsas de la tienda, y empecé a llenarlas de pimientos morrones, ajos, judías, etc., etc..

Al final el señor Sebastiá paró de sembrar en la tienda, y entre risotadas y aspavientos se marchó. Justo salir él, la tienda se llenó de gente y empezamos a despachar.

Ya por la noche, entró un señor en la tienda. Llevaba una bolsa nuestra que dejó encima del mostrador. Se nos quedó mirando y empezó a sacar pimientos de ella. Nosotros alucinando en colores. Y mientras los iba sacando, nos decía.

- Me parece que esto no es el collar de mi señora
- Uiiggg,jejeje, me parece que no, espere un momento, jejeje

Entré raudo dentro del taller y empecé a preguntar quien había repartido el encargo del collar. El hijo del dueño levantó la mano y me dijo

- Yo!!
- ¿Que bolsa has cogido?- medio tartamudee yo
- Coño, esta que estaban en este rincón, donde dejáis los encargos
- Coj,coj,coj - empecé a toser yo
- ¿Pasa algo?
- Esta no era!! So bruto. Ay mi madre

Fui a donde estaba el encargo real, salí pitando a la tienda, y me disculpé de todas las formas habidas y por haber...mientras la dependienta tenía espasmos de aguantarse la risa. Cuando se marchaba ya con su collar, al hijo del jefe se le ocurre decir

- Pero llevese también los pepinos!! Es un regalo.
- No, no, gracias, no nos gustan los pepinos- respondió el cliente

Uiiiggg, casi lo mato. Pero weno, que se vamos a hacer, Igualada es un puto pueblo.

2004-09-29T23:56:00.000+02:00

SUPERANDO FOVIAS

A partir de hoy afronto una de mis fovias, conducir el puto coche.

Me saqué el carnet de conducir a los 19 años. La teorica la saqué a la primera, hice sendos ceros (que en un examen de teorica son excelentes) sin haber habierto el libro de teórica en todo el tiempo que hice las clases (solo me basé en lo que escuchava del profe, y de lo que decia la gente cuando estudiaba en voz alta). Después hice las prácticas, y entonces me di cuenta que allí era donde la iva a cagar...

Se supone que movimientos tales como saber usar el embrague, el cambio de marchas, el freno, el intermitente, ect, ect, tienen que volverse actos reflejos, instintivos. Y tus sentidos tienen que estar concentrados en la carretera, los semáforos, los putos peatones, ect, ect. Pero yo no conseguía que algo tan simple como notar cuando se tiene que cambiar de marcha fuese un acto reflejo, y claro, no podía concentrarme en todo lo demás. La picha un lio. Todo y así me saqué las prácticas a la segunda (no querais saber que me pasó en la primera, que aun se rien en Vilafranca).

Al final cogí fovia al coche, y lo dejé, lo dejé, lo dejé...hasta que me olvidé de conducir.

Pero vasta ya!! en este puto mundo rodante, si no conduces un coche, eres un leproso. Así que hoy me he apuntado para hacer las jodidas prácticas para volver a coger el tranquillo, y a ver si lo consigo de una puñetera vez. Dadme suerte, la necesito (los que sabeis que son las fovias sabreis de que estoy hablando).

Vaaa, os cuento que me paso en el primer exámen de prácticas.

Estaba haciendo la maniobra para adelantar a un autobus, y el examinador me dice

- Gire cuando pueda -

Pero yo no escuche "cuando pueda", simplemente giré...emm...desde ese día hay dos crateres del ngoro ngoro: Uno está en África, y el otro en Vilafranca, justo en el costado izquierdo de un autobus rojo.

2004-09-24T13:45:00.000+02:00

LLAMANDO A TARZAN

Los japoneses son la reosti, se lo inventan todo. Sin ir más lejos, este domingo fui con mi nuevo amigo Valen a una sala de videojuegos. Hacia la tira que no había entrado en un sitio de esos y me lo pasé como un indio. Con un bazoca inmenso, maté zombis por un tubo (y casi mato también a algún adolescente que, incauto el, pasaba por mi costado...y es que me pongo muy nervioso con estos chismes!!)

Pero lo más “alucineitor” era una máquina de baile...si,si, lo que estáis oyendo, una máquina para bailar. Se compone de una pantalla gigante, y cuatro flechas en el suelo puestas en cruz señalando los cuatro puntos cardinales. Pones un euro en la rendija, seleccionas una música (bueno, ejem, una putrum,putrum que recuerda a música), y empiezas a seguir las flechas que ves en la pantalla con tus pies.

Alrededor de la máquina había una multitud de gente, y encima de las flechas se iban turnando los bailarines. La sensación de que van coreografiados es bestial. Valen tiene práctica, y sigue las flechas con maestría. Pero cuando me tocó a mí…ejem.

Las primeras flechas avanzaban y no costaba mucho seguirlas. Pero cada vez iban más y más rápidas, y cada vez era más y más farragoso seguirlas. De golpe, el puto juego empieza a enseñarte dos flechas paralelas a la vez, luego otro par, luego otro par pero sin estar paralelas. Yo, ya perdido del todo, empezaba a saltar sin ton ni son. Y la gente que me rodeaba empezó a reír. Mis primeros pasos coreografiados se tornaron sendos saltos orangutanianos. (Ya solo me faltaba ponerme las manos debajo de los sobacos). Cuando estaba ya totalmente fuera de la coreografía, empecé a descojonarme, y la gente que tenía alrededor se descojonaban aun más si cabe. Al final, un grito de desesperación me salió de las entrañas

- Quiero que venga tarzan yaaa!!!!

Y dicho esto, como si hubiese caído una bomba y la onda expansiva se hubiese adueñado del local, todo el público se tiró al suelo entre espasmos de risa.

Cuando se acabo la música, todos me suplicaron que les bailara otra, pero yo me negué en redondo (simplemente porque el éxito hay que dosificarlo, para no cansar al público).

Después de nuestra incursión por la sala de máquinas, Valen me ha propuesto ir a patinar sobre hielo. Dios!!! Espero que ese día todos los patinadores tengan un buen seguro de accidentes.

2004-09-15T21:52:00.000+02:00

CACHEANDO PIOLINES

Este fin de semana he estado en la feria de Madrid, pero no como visitante, sino como expositor. Poder ver la feria desde la otra perspectiva es apasionante. Cuando llegas por la mañana, antes que empiece la entrada de visitantes, impresiona ver los miles y miles de personas que llegan por todos los medios imaginables. Riadas de gente se cuelan por las puertas del edificio y se esparcen por los interminables pasillos. Todos histéricos, todos con sus atuendos impecables, y la mayoría cargados hasta las cejas de todo tipo de utensilios.
Cuando entré yo, tenía a mi lado un Piolín gigante corriendo como un loco, con una impresora en las manos, y soltando tacos. En una de los controles de seguridad, el piolín se atrancó en el arco detecta metales. Como veíamos que no conseguía pasar, los que estábamos cerca le intentamos ayudar. Pero al tirar con fuerza, el arco se vino abajo. Imaginaos la escena, un hombre con traje, y yo, vestido con mi uniforme azul con corbata amarilla, en el suelo. Un piolín enorme de peluche encima de nosotros, voceando una colección de tacos con acento castizo. Un arco detector de metales encima de todos, pitando como un loco. Y para rizar el rizo, vino su compañero, otro piolin, gritándole donde estaba la impresora

- ¡¡ Y que coño quieres que haga, ¿ponerme a volar?!! - gritó furibundo el piolin aplasta porrones

Los gilí puertas de los policías (que ya podían haber deducido que el piolín no pasaría por el arco detector de metales) se molestaron en ayudarnos (después de hurgarse por ciento una habas vez la nariz). Y conseguimos llegar cada uno a nuestros estans.

Cuando llegue a mi estan, me preguntaron porque me había retrasado tanto. No me atreví a contarles la verdad. Por cierto, los piolins estaban en un estan muy chulo, vendiendo un sinfín de artículos y joyas con el piolín como protagonista. Fui a verles en un momento que fui al lavabo. Me comentaron que desde el percance, ya no tenían que pasar por el detector de metales, pero que era un rollo porque les cacheaban a conciencia. Me partía el culo solo de imaginármelo.

Mi uniforme era un asco, porque la gente me confundía con un trabajador de la feria, y me preguntaban sinfín de cosas: Donde estaba el lavabo, como podía salir del recinto sin tener que atravesar todos los estans de bisutex, si había un cajero para cargar la tarjeta del móvil...si hasta me preguntaron si había máquina de condones en la feria!!!. Estuve tentado de decirle que se fuera al expositor de los piolins, que seguro que allí encontraría alguno, eso si, con forma de canario cabezón.

Estar en un estan es un poco coñazo. Mientras atiendes a la gente se pasa bien, pero en los momentos en que no pasa nadie, te aburres más que un niño viendo maripopins. En uno de esos momentos de pesadez, apareció un viajante portugués. Era gordito, bajo de estatura, medio calvo, y con cara de rata. Se me quedó mirando fijamente y me señaló la pantalla del ordenador (yo estaba vendiendo un programa de gestión de joyería). Le pregunté que deseaba, pero el seguía señalando la pantalla del ordenador. Intenté gesticular alguna frase en inglés, pero el erre que erre con la pantalla. Yo no sabía ya que hacer para que me indicara lo que quería, pero el solo se limitaba a mirarme y señalar la pantalla del ordenador. Cogí un papel y un lápiz, pero cuando se lo ofrecí, el hombre se marchó. Pasaron unos minutos y el señor apareció de nuevo acompañado de una mujer, el viajante señalo la pantalla mientras hablaba con ella en un portugués muy cerrado. Al final la mujer sonrió y se acercó a mí. Y me dijo

- El señor Miguel me pregunta cuanto cuesta esta pantalla
- Unos doscientos euros, más o menos
- Pues nos la llevamos
- jejeje, es que no está en venta, es solo para mostrar el programa. Además, es una pantalla usada
- Da igual, el señor Miguel la quiere
- Bueno, si quiere una pantalla igual, me hace un pedido y se la enviamos donde quiera
- Lo siento, la quiere ahora
- Pero no lo entiende, esta pantalla la uso para mostrar el programa, si la vendo, me quedo sin...EY!!!

Mientras estaba hablando con la secretaria, el señor Miguel se estaba llevando MI PANTALLA!! añlksfañlsdkfjañlskdjfñ. Joder, en ese momento hable un portugués con acento, y eso que no tengo ni zorra de portugués.

Si las horas previas a la apertura son espectaculares, las de cierre también tienen un encanto especial. En pocos minutos los estans se vacían por arte de magia. Todo el género se esconde, todo el mobiliario, todo el atrezzo. La gente se desplaza por los pasillos mucho más calmada, arrastrando los tratos con pesadez, y las luces se apagan. En esas horas, ni los piolines son cacheados.

2004-09-15T09:38:00.000+02:00

MUCHAS GRACIAS, MADRID!!

No lo puedo evitar, pero Madrid me gusta más que Barcelona. Y estoy harto de tener que justificarme cada vez que lo digo. Me gusta y punto!!!

Perdoname heto y rapuncel por no llamaros, pero he estado en la feira de iberjoya, y no sabía a que horas podría salir, ni si podría salir. Al final me limité a llamar a Pou para que me organizara alguna cosita (muchas gracias a todos los que estubieron conmigo!!!). Pero prometo volver (porque Madrid me gusta a rabiar) y entonces quedaré con tooooodos, :P

Ahora tengo trabajo, pero ya os contaré anecdotas...jejeje.

2004-09-09T21:28:00.000+02:00

UN MAR PARA EL TIBURON BALLENA

Me gustaría colgar alguna entrada divertida, pero estoy como si flotara entre la niebla. Me están pasando demasiadas cosas en demasiado poco tiempo y digerirlas me esta costando... por falta de costumbre.

Después que mi sobrino se cargara los drivers de mi ordenador portátil, decidí comprarme otro (y comprar una metralleta para cargarme a mi sobrino). Pero hacer esto supone reconfigurar, copiar, pegar, mover... Y ahora mismo el Internet me funciona fatal. Hoy he llamado a telefónica para comprobar si hacia algo malo. Y si que lo hacía, la bronca que me ha metido la chica (es verídico, me ha estado voceando todo el rato). Pero ni así esto chuta como debiera. Y lo más preocupante de todo es que he estado estos días angustiado, y me he dado cuenta que tengo una cierta adicción al Internet. Pero no pienso renunciar a mi droga, porque gracias a ella, ahora tengo TANTOS AMIGOS.

Este fin de semana estaré en Madrid, y reconforta saber que allí también tengo amigos. Estas personas que en su día fueron pequeños privados abiertos al azar, ahora se han convertido en grandes porciones de felicidad que me esperan a cientos de kilómetros de mi casa.

Y hoy he llamado a una nueva amiga (si me permite que así la llame), que espero se materialice en otra porción de felicidad que me acogerá cuando llame a su puerta.

Y hace unos días otra ilusión me abrió un privado... ¿será otro castillo de arena?...da igual, seguro que también merecerá la pena

Mi mundo es ahora más grande, pero me siento como si flotara en la niebla...supongo que es por falta de costumbre.

Posdata: estimada señora borde de telefónica

El motivo de la presente es la de comunicarle que, aunque no se lo haya dicho en su momento, tengo el gran gusto de anunciarle que me gustaría que un tiburón ballena la sodomice toda todita, con rémoras y todo.

2004-09-06T09:25:00.000+02:00

DOS ENTRADAS EN UNA, REMIENDOS Y SERES PAREJOS

Bueno, bueno, ya he relinkado a jambrina con su nuevo blog. Y por favor, si hay gente que no he linkado, o gente que ha canviado su dirección de blog y no me haya enterado (o que me lo hayan dicho, y yo ni puto caso), que me lo diga ahora, que lo voy a hacer (que tanta vagancia por mi parte es enfermiza)

Y respondiendo a la pregunta de antes, el ganador es infopoeta, que es el único amigo con el que ser politicamente correcto es imposible (nos metemos unos puyazos que pa que, jajaja). Pos si, si algún dia os cuento la história de mi vida, vereis que, salvo algún episodio doloroso que yo no he tenido, se parece montón a la de Axque. Y así quiero hacerle saber que, aunque el pueda pensar que es imposible, tenemos derecho a reclamar nuestra parte de felicidad. Seguramente nos costará mucho más, incluso nuestra frustración llegará a hacernos plantear si merece la pena continuar. Pero he descubierto una cosa que me ha hecho recapacitar. Nos cuesta mucho más conseguir las cosas, pero cuando tenemos aunque sea una porcion pequeña de lo que tendría que ser, la satisfacción que nos produce esa porción es superior a la que podría sentir otra persona más habituada a ello, simplemente porque lo que escasea es siempre más valioso. Yo lo intentaré desesperadamente, porque quiero que suceda. Y espero que tu también lo hagas, porque tu también mereces ser feliz. Es un deseo de tus amigos, que somos nosotros.

;*

2004-09-02T13:14:00.000+02:00

MASCARA SOCIAL

Es sabido que mucha gente usa una máscara social para esconder sus inseguridades. Yo llevo una muy gruesa, pero siempre he estado convencido que se me notaba. Por eso me sorprende mucho que algunas personas vean cualidades en mí que son, en realidad, una elaborada característica de mi máscara.

Si hay algo que me angustia es pensar que una persona está a mi lado esperando alguna de las cualidades de mi máscara, y que recibe a cambio una ración de mi verdadera personalidad. Que no soy hablador, sino callado. Que no soy tan espontáneo, sino que me pienso las cosas en exceso. Que no soy divertido, sino más bien serio.

Realmente me parezco mucho a una de las personas que tengo linkadas. Somos calcados en el aspecto emocional, y en el de experiencias sociales. Con la única diferencia que esa persona no lleva máscara, y yo si.

Es una curiosidad infantil, pero me gustaría saber a que porrón veis: al de la máscara o al de verdad. Así que allí va la pregunta ¿Quien es la persona que está linkada en mi blog y se me parece tanto?

:P

2004-08-30T13:19:00.000+02:00

LA VERDAD ES TRIDIMENSIONAL

Ayer estava en una estación de autobuses. Iva a casa de una amiga para pasar el día. LLegué un cuarto de hora antes a la estación, eran las 8,45, domingo y en agosto. Me entró un ataque de pánico al observar que no había NADA. Ni autobuses, ni gente, ni movimiento...nada. No soporto sentir que estoy haciendo el ridículo porque me he equivocado. Pero finalmente lleguó el autobús, y no se como, salieron enjambres de personas de todos los rincones (los muy puñetereros se escondían, jejeje).

Me senté en la fila siete, muy cerca del conductor. Las personas iban entrando y se iban sentando. Pero entonces llegó una marroquí, vestida típica, pero con traje que parecía de alta costura. Con sus talones, su bolso de marca...muy fasión. Y su delgadez hacían más esvelto el traje. Entonces ella preguntó muy correctamente al conductor.

- ¿Pasa por el Bruc el autocar?
- No, solo entra por el lateral
- Nooooooo!!! medio gritó ella, aterrrorizada ante la espectativa de no poder llegar donde ella quería. Luego añadió - ¿No pasa por el centro? - y se quedó mirando al conductor esperando una solución. Pero el conductor, muy bordemente y casi gritando le dijo
- ¿Que no me entiende? Por el lateral!!!

La muchacha entró aturdida y se sentó.

Luego se acercó otro musulman y le pregutó cuando salian por la tarde los próximos autobuses a Barcelona. Pero el conductor muy bordemente le dijo otra vez chillando que mirase en la pared de la estación, en lugar de decir, cuatro, cinco, seis, siete y nueve.

La primera sensación que tuve es que era un racista. Pero con mi manía de ir más allá, pense que, a lo mejor, esa reacción era debida a que el conductor había tenido algún percance con algún musulman, y reaccionaba así delante de todos ellos. Más que por racismo, por miedo a que se repitiera una experiencia anterior.

Cuando llegamos a Martorell, entró una señora simpatiquísima que dijo

- Ida y vuelta a Barcelona
- Solo hay ida

Y entonces la señora empezó a alargar la conversación, haciendo una broma simpática sobre el ir y el venir. Pero el conductor le respondió secamente, y la mujer dejó de intentar meter más conversación. Entonces yo pensé que el bordismo de antes no era fruto de el racismo ni el miedo, sinó de que hoy tenía un mal día.

Justo al arrancar el autobus, un hombre gritó que parara, que se había dejado el paraguas. El conductor ni rechistó, paró en seco, el señor corrió a buscarlo, y al subir fue hasta amable con el señor del paraguas. -Vaya- pensé yo - Esto desmonta mi deducción -

Estube pensando todo el rato de la razón por la que se comportaba muy bordemente con algunas personas, y muy amablemente con otras. Y al final se me encendió la luz. El conductor lo único que hacía era quitarse de encima a todas las personas que impedían que el autobus cumpliese su horario, y, en canvio, trataba bien a las que no lo hacían intencionadamente (con preguntas, conversaciones futiles, ect.)

Todo y así, hay maneras y maneras. Y ese conductor me cayó fatal. Ahora bien, la lectura de todo esto es que, a veces, otorgamos medallas muy facilmente sin reflexionar, sin analizar y sin pensar. Por eso nos equivocamos tanto.

2004-08-28T09:43:00.000+02:00

VACACIONES EN VALDERROBLES, SEGUNDA PARTE

Cuando llegamos a Valderrobles, pudimos comprobar toda la intensidad de la fiesta mayor. Nunca habíamos visto tanto "turista" y "llallo" junto. Ingentes riadas de gente entrando y saliendo por todas partes, invadiéndolo todo. Y obviamente, nuestros coches eran un elemento entorpecedor de primer orden. Cuando estábamos a la altura del hotel, preguntamos a un "abuelo" al azar para que nos dijera donde podíamos aparcar. Y mientras intentaba situarse, su mujer se abalanzo sobre la ventanilla y chillo

- AAAAAHHH, PERO SI ES LA CARMEN!! LA SOBRINA DE LA OTILIA!!
- ¿Que Otilia? - pregunto el abuelo, estorado por la interrupción de su mujer
- Coño, José, la prima de la peluquera
- Joder!! Si ...

Mira que es pequeño el mundo, pero con un pueblo de tres mil habitantes (que ahora en fiestas, deben ser cinco mil) encontramos a un pariente. Entre pitos y flautas, nos pasamos casi media hora repasando cincuenta años de sus vidas, atascando el tráfico, y encima, con una calor del copón.

Bueno, el caso es que al final encontramos sitio para aparcar. Nos instalamos, y luego...la comida.

Os voy a explicar que pasó. Valderrobles esta en fiesta, y eso significa que ninguna tienda esta abierta. Los restaurantes están atiborrados de gente que han reservado mesa UNA SEMANA ANTES. Y los lugares de tapeo están, como se dice, más buscados que el anillo de saurón. Y encima, mis tíos y primos son unos "ansias" que si no comen a las horas, no existen.

Los dos días siguientes fueron un "en busca de la comida". Y lo peor es que mis tíos no se conformaban con cualquier cosa, tenía que ser bueno y barato. Para rizar el rizo, cada vez que dábamos vueltas por el pueblo, nos encontrábamos un pariente. Solo os diré que cuando nos marchamos después de casi una semanita, ME CONOCIA YA A TODO EL PUEBLO EN PESO. (Alcalde incluido). Y tienen unas ganas de hablar...buajjj.

Al tercer día nos dimos cuenta que si queríamos comer bien, teníamos que irnos a los pueblos colindantes. Pero, pero, pero...resulta que un 75 por ciento de los pueblos hacen la fiesta mayor LA MISMA SEMANA!!!. Madre mía, parecíamos indiana Jones. Lo positivo es que con la excusa, visitábamos muchos pueblos encantadores...y cansinos (¿POR QUE COÑO TODOS LOS PUEBLOS DEL MAESTRAZGO ESTAN ENCARAMADOS EN COLINAS?).

Pero respecto a la comida, hubo un día que me reí un montón. Habíamos regresado muy cansados de una excursión por MORELLA (la foto que había dos post anteriores) y no habíamos pensado en la cena (que cosa más rara) Así, cuando llegamos a Valderrobles, ellos (yo no) se aterrorizaron ante la expectativa de no poder cenar. Al final nos arriesgamos a tapear. Extrañamente, nos pudimos "apalancar" muy rápido. El camarero (un estudiante que trabajaba en verano) nos pregunto que queríamos, y nosotros, con una actitud de "pon cuatro cosas, no mucho, que no tenemos mucha hambre" pedimos que nos aconsejara. Nos describió algunas raciones, y entonces nosotros, ante la incredulidad del camarero decíamos

- Pon cuatro de este, dos de esto otro, cinco de este...

El chico nos trajo las primeras raciones y se fue a buscar las que faltaban. No tardó ni un minuto, y se quedó patidifuso al comprobar que habían literalmente desaparecido de nuestras mesas. Las raciones desaparecían a velocidad taquionica. Y hubo una vez en que el camarero se asustó. Traía dos raciones de patatas bravas, y mientras estaban aun es sus manos, nosotros ya nos las estábamos comiendo ( de hecho, parecía que nos peleáramos por ellas). El camarero dejó los platos ya casi vacíos en la mesa y sacó los brazos rápidamente, temiendo por su seguridad. Y entonces no me pude estar i dije

- A la próxima le sujeto el brazo y le corto una loncha. Y cuando lo saque, le corto otra.

Bueno, pues con este chiste empezó la coña. Nos reímos tanto, que al final me parece que me sentó mal la cena y todo.

Otro día memorable fue en un pueblo cercano que se llamaba La fresneda. Fuimos a un restaurante-parador, y el camarero, en lugar de darnos la carta, nos la cantó. Y no había manera de retener nada de lo que decía. Al final, ya cansado de hacerle repetir una y otra vez el menú, le pedí jabalí. He de reconocer que estaba exquisito. Pero cuando comprobamos lo carísimo que era el restaurante (se llama Matarraña) me acordé de un pariente domesticado del jabalí, y estuve apunto de comunicárselo al camarero.

Pero bueno, ya os contaré más cosas sobre los jabalíes del maestrazgo.

2004-08-22T11:50:00.000+02:00

DUERME, DUERME, CORAZÓN

El corazón es un niño. Se entusiasma fácilmente por cosas en apariencia banales, y cuando le quitamos aquello que tanta felicidad le produce, llora, patalea y grita para que se lo devuelvan. No atiende a razones, no escucha al cerebro, y se encabezona en latir desaforadamente para llamar nuestra atención.

Aunque esta semana y media he estado muy distraído. Llena de excursiones, proyectos...risas. Mi corazón no ha parado de patalear. He intentado calmarle con millones de razones. Pero en la cama, donde solo él es dueño y señor, gritaba y gritaba.

Ayer fue peor. Aprovechando que había vuelto a mi rutina, a mi casa, pataleó de tal forma que pensaba que no lo podría soportar. Y como una madre que a las tantas de la noche sujeta la mano de su bebe que no ha parado ni un instante de llorar, me sentí impotente. Al final, de puro cansancio, los dos nos dormimos. Pero algo increíble ocurrió, algo que casi nunca he soñado. Un mensaje de un móvil, otro mensaje de blog, todo soñado, sin que ninguna mi parte consciente de mi mente lo escribiera. Incluso he podido leer uno de los mensajes dos veces, sin que al hacerlo cambiara el texto.

Al levantarme hoy, el corazón se había callado, ya no latía con fuerza como me tenía acostumbrado estos últimos días. He intentado recordar los textos, pero me ha sido imposible. ¿Que ha pasado? ¿Que había escrito en esos mensajes? ¿Porque ha callado mi corazón?

No puedo entenderlo, pero supongo que mi ángel de la guarda me ha vuelto a ayudar, como siempre lo ha hecho cada vez que le he pedido auxilio.

El corazón es un niño, pero como todos los niños, al final atiende a razones. Supongo que no se ha conformado, que seguirá pidiéndome que le devuelva lo que ya no puede tener, pero aprenderá poco a poco que por mucho que grite, llore o patalee, hay momentos en los que tiene que resignarse.

Duerme, duerme, corazón, que el ángel de la guarda está aquí para consolarte.

2004-08-19T20:59:00.000+02:00

VACACIONES EN VALDERROBLES, PRIMERA PARTE

Mi primo me llamó un día de junio para invitarme a ir con él al pueblo de su madre, que curiosamente es el mismo que el de mi padre (jejeje). A la excursión se habían apuntado también mi prima, su marido, sus dos hijos, mis tíos y la novia de mi primo. Yo acepté encantado, ya que me llevo muy bien con esa familia.

Yo iba en el coche de mi primo, con su novia sentada delante y mis tíos detrás conmigo. Por cierto, mi tío es sordo como una tapia (lleva aparatos de sordera) Y mi tía tiene la voz dos octavas por encima del pentagrama (os podéis imaginar la causa).

El marido de mi prima se encabezonó que teníamos que ir por una ruta alternativa. Así pues, en lugar de pasar por Reus, pasaríamos por Lleida. Se hace más de vuelta, pero la carretera es más recta y la mitad del recorrido es autovía. Todo parecía normal hasta que nos dimos cuenta que había dos carreteras con el mismo nombre, pero que no son la misma (jodete). La c-12b y la c-12. Las dos son paralelas y hacen el mismo recorrido. Pero la primera pasa por todos los pueblos y tiene más curvas que los michelines de aramis fuster. En cambio, la otra es una recta interminable...EJEM...adivinad cual tomamos nosotros.

Cuando nos dimos cuenta del error, nos lo tomamos con filosofía, y saqueamos un bar.

Continuamos el camino hasta llegar a Ascó. Yo tenía el mapa en el regazo e indicaba que teníamos que virar a la derecha. Pero yendo hacia la derecha, el camino se hacía tan estrecho que solo podía pasar un coche, y un semáforo indicaba cual era el sentido de la marcha a seguir...

- Que si, que si, que es por la derecha
- Albert, tu me vacilas, ¿como puede una comarcal tan importante tener un paso tan estrecho? Es imposible. Tiene que ser a la izquierda
- Si, si, ya se que es extraño, pero el mapa pone a la derecha
- Anda y que te folle un pez
- ¿Que pasa? - preguntó mi tío
- Que el camino se estrecha a la derecha - respondió mi tía con una voz que reventaría los tímpanos al yeti
- Pues vamos por la izquierda - sentenció mi tío
- Pero mirad cuantos coches van por la derecha, puede que Albert tenga razón - dijo la novia de mi primo (gracias Jesús)
- ¿Que dice de los coches? - preguntó mi tío
- Que hay muchos por la derecha - chilló mi tía
- ¿Y que? - protestó mi tío
- Pues nada, a la izquierda - afirmó mi primo
- ¡Pero si es por la derecha! - gritaba yo.

Al cabo de dos minutos, yo estaba tan desesperado que había sacado los brazos y el torso por la ventana indicando la derecha. Mi tío no paraba de preguntar cosas sin sentido, mi tía no paraba de chillar intentando responderle, y mi primo ya hacía la maniobra para ir a la izquierda. Pero, de pronto, la novia de mi primo le dijo que parase el coche. Salió de su interior, se dirigió a los coches que estaban parados delante del semáforo, y...preguntó

Me parece que la votaré en las próximas elecciones.

Como esa experiencia me dejó estresado, decidí que ya no me agobiaría más. Así, cuando llegamos a calaceite, yo dije una vez la dirección, pero ellos otra vez contradiciendo mis sabias afirmaciones. Por consiguiente, en lugar de intentar convencerles, les propuse una porra...llegamos a las tantas a Valderrobles, pero yo había ganado unos eurillos (alen, que se fastidien).

No se pierdan el próximo episodio...en busca de la comida

2004-08-18T15:42:00.000+02:00

MAESTRAZGO ONE PARTE

Ya he vuelto de mis minivacaciones del pueblo de mi padre. Me he reido muchísimo (pero mucho, mucho), he visto cosas increibles, y he conseguido desconectarme no tan solo de mi trabajo, sino tambien de mi cabeza. Pero ya os contaré, que acabo de llegar. Como aperitivo esta foto. Sin duda podría ser un castillo de "el señor de los anillos" pero no lo es, jejeje, ¿Alguien sabe donde estoy?.

2004-08-11T20:42:00.000+02:00

BANDERILLEROS EN SAGUNTO

Valencia no fue una excepción...también me pasaron cosas para morirse de risa. Corro raudo entonces a relataros lo que me aconteció.

Era de noche y habíamos quedado para ir de "marcha valenciana". Nos dirigimos a Sagunto para recoger a tres amigos de "G" e ir a cenar. “M”, la novia de “H”, escogió el restaurante. El local era muy “tipical spanish”. Donde la exquisitez de los platos era directamente proporcional a la horterez de la decoración (Lo que comimos estaba muy bueno, os podéis entonces imaginar la decoración). Nos tuvimos que esperar un ratito, porque éramos un grupo de seis, aunque todo el mundo se empeñó en que éramos siete (por mi que era una indirecta, lo único que intentaban insinuar es que uno de nosotros estaba muy gordo…la verdad es que “V” tenía muchos números jajaja).

Hacia mucho calor y pedimos sangría y cerveza. Al cabo de una hora estábamos un poco contentillos. Sinceramente, por la cara que ponía el señor de la mesa contigua a la nuestra, estábamos MUY contentos. Comimos unos pinchitos y dejamos los palos en el centro de la mesa. “M”, entre risas y aspavientos, pegó fuertemente contra los palos de los pinchitos sin querer, y todos se elevaron hacia el cielo. La cabeza de toro que había colgada de la pared miró la escena horrorizada, viendo como, aun después de muerto, tendría que soportar de nuevo más banderillazos.

Después de comer, nos dirigimos hacia la discoteca. “G” tuvo que ir al lavabo, y mientras, “M” “V” y “ya me he vuelto a olvidar del nombre” se sentaron en el saliente de una ventana de otro restaurante, que en ese momento estaba atiborrado de gente. Cuando “G” apareció, “ya me he vuelto a olvidar del nombre” pegó un brinco para volver a su posición vertical. “V” hizo lo mismo, y “M” también. Pero al hacerlo, su falda se enganchó en un saliente (donde ponen el candado para cerrar la ventana). La cosa no hubiese tenido más importancia si “M” no hubiese empezado a decir palabrotas en voz alta. Si en ese momento hubiesen hecho una encuesta de audiencia en ese restaurante, el porcentaje hubiese sido 0,1 para televisión española i 99,9% para “M”. Y es que, señoras y señores, no siempre se ven esas cosas por la ventana.

La discoteca era tipo terraza. Ese día estaban promocionando un “ron” malísimo. Mirad si era malo, que cada vez que ponías el baso al lado de alguna planta, esta te insultaba. Había gogos bailando…bueno, al menos lo intentaban. Pero, con el corazón en la mano, una manada de grullas borrachas en medio de un cenagal son capaces de bailar con más gracia y encanto. Por cierto, en Valencia la gente cuando baila no mueve los brazos, así pues, cuando la música se anima, la sensación es de una carrera gigante de gente dentro de sacos de patatas.

Pero a mi me gusta bailar, y me lo pasé bien.

Por cierto, “G” es testigo que todo esto pasó, por tanto, que luego nadie diga que mis historias son inventadas, simplemente las novelizo un poquitin :P

2004-08-09T14:45:00.000+02:00

CEREMONIA INAUGURAL

Si hay una cosa que me gusta mogollón son las ceremonias de obertura de los juegos olímpicos. Desde las olimpiadas de los Ángeles, no me pierdo ni una (Y tengo que verlas en estricto directo, no me vale gravarlas). Aun recuerdo el madrugón que me pegué para ver la de Seúl. Y la de excusas que tuve que dar para no perderme la de Sydney.

Pero la que recuerdo con más intensidad fue la de Barcelona. Estábamos mi familia reunida delante del televisor, comiendo. Por suerte el día era fantástico, todo parecía inmaculado, brillante, ideal. La idea de cubrir el césped con una alfombra azul fue, en mi opinión, una idea sublime. Cuando componieron un "HOLA" gigante y empezaron a gritar la palabra, noté que esa ceremonia sería diferente a las anteriores. Tendrías que ver la cara que se nos puso a mí y a mi hermana cuando vimos que toda la lona azul que cubría el suelo se llenaba de gente simulando el mar, que imagen tan bonita. Y lo de la antorcha fue tan impresionante, tan valiente, tan...

- SI SEÑOR, DOS PARES DE HUEVOS!!!

Nos arriesgamos, y eso hizo que fuese la encendida de pebetero más escacharrarte que te puedes tirar a la cara.

Pero este año no se si la podré ver, y eso me entristece. Y confio mucho en los griegos, porque seguramente harán un espectáculo más íntimo, más acogedor, y no el megamegamega espectáculo que montaron los australianos, que por demasía, me resulto cansino al final.

Pero weno, no todo en esta vida se puede tener, no siempre estás donde quieres, no siempre puedes hacer lo que deseas.

Mi madre ya tiene el video y la cinta, solo falta que deje de gravar sus culebrones en LA CINTA QUE LE COMPRÉ EXPRESAMENTE PARA LAS OLIMPIADAS!!! Y llamarla en el momento justo

2004-08-09T14:23:00.000+02:00

TIRARSE A LA PISCINA

Ya estoy de vuelta!!!

Esta semana ha sido de las más intensas de mi vida. No por la cantidad de actividades realizada, sino por la cantidad de sensaciones. He pasado por todos los estados emocionales que una persona puede sentir. He sentido felicidad, tristeza, alegría, pena, angustia, apatía, miedo, amor...No se si tantas sensaciones, tan condensadas y tan intensas son buenas para la salud, pero me sirven para gritar...

- SIGO VIVO!!!

De vez en cuando es bueno saltar a la piscina, porque de todo lo bueno y también (y aunque suene extraño) de lo malo, siempre descubres más motivos para seguir viviendo.

PDT. Es curioso, pero ahora mismo solo consigo recordar lo bonito...y lo fue tanto.

2004-08-04T09:25:00.000+02:00

BOSANOVA

Sentado en una silla, me apoyaba en los cristales de la ventana mientras leía un cómic. Las cigarras rompían sus alas y una calurosa brisa empezaba a envolverlo todo. Él estaba sentado delante de su ordenador, tan cerca de mí que su hombro tocaba mi rodilla. De pronto se levanta, corre de puntilla hacia todas las habitaciones asegurándose que nadie hay en ellas, vuelve a sentarse y abre una canción. Una sintonía empieza a oírse por los altavoces del ordenador. Es una bosanova, la que más me gusta, la que siempre tarareo cuando la escucho en la radio. Pero cuando yo estaba apunto de tararearla, él empieza a cantarla en voz alta. Con el acento perfecto, con la entonación adecuada, con una voz preciosa donde las haya. En ese momento me entran unas ganas locas de besarle, pero no puedo, porque nada en mi cuerpo funciona. No puedo hacer ni tan siquiera el gesto de cerrar el cómic, y me entran unas ganas de llorar por...no se...no lo puedo explicar.

A veces, la realidad supera la ficción, ¿no creéis?

2004-08-03T10:02:00.000+02:00

MUXA CALOR

La estación de tren de valencia es muy parecida a la estación de frança en Barcelona. Hierros forjados que encolumnan y encierran molduras modernistas. Incluso me atrevería a decir que el clima que te encuentras es el mismo, osease, una calor que podría matar a toda la población de Reykiavik. Pero ahora mismo estoy mintiendo, en Valencia hace más calor, muchísima más, pero que MUCHISIMA MAS. De hecho, cuando baje del tren, me convertí de pronto en un porteador de la india al que un militar ingles cargaba con dos sendos baúles de tropocientos kilos cada uno. Los que allí me esperaban (dios que taquicardión llevaba) pensaron que la mejor idea era presentarme al máximo número de amigos posibles, y me tuvieron rondando valencia y alrededores...UNA CALOR!!!.

Fuimos a comer a una especie de...emm...ammm...el nestea estaba bueno, lo dejo así. Luego nos fuimos a casa de otro de sus amigos en un coche sin aire acondicionado...ejem... La casa donde estaba susodicho amigo tam-po-co tenía aire acondicionado. Bueno, en fin, que el señor porrón se convirtió en el señor pasa desesperada. Menos mal que apareció una piscina, que si no, ahora mismo no estaría escribiendo esto. Y ya no os cuento más que sois unos cotillas de cuidado, alen.

Pdt: No, no escribo en mi ordenador :PPPP

2004-08-01T21:42:00.000+02:00

Manual de como preparar una maleta:

a) Tira a tu madre por la ventana, es un elemento entorpecedor...buenooo, no hay que ser tan malo, basta con dejarla hacer "su" maleta, y luego la desmontas y haces la que realmente será la tuya
b) De todas las maletas posibles, escoge la más pequeña. Tranquilo, que cabrá de sobras (y deja que tu madre refunfuñe lo que quiera)
c) Pon muchos calzoncillos, calcetines y pañuelos. Ocuparan un 30 por ciento de toda la maleta, pero aparentar ser MUY limpio es esencial para quedar bien con tu anfitrión
e) Si te llamas porrón, pon muchos zapatos, los necesitas...segurísimo que si, son vitales, tu vida depende de ello...joder!! es que te gustan!!
f) Si te llamas porrón, quita algunos zapatos de tu maleta, que se supone que tiene que caber también la ropa.
g) Tienes que averiguar quien ha dejado entrar otra vez a tu madre dentro de tu cuarto, porque solo ella es capaz de poner un par de colgadores dentro de la maleta (Y ENCIMA AMARILLOS FOSFORESCENTES!!!)
h) La última cosa que pondrás dentro de la maleta es el neceser, porque se supone que tienes que salir de casa impecable, y no como "er sevilla" convertido en hombre lobo
i) Pon la ropa
j) Ejem...la ropa que estés seguro que te pondrás, NO TODA LA ROPA DEL ARMARIO!!!
k) pon la ropa estirada, no la pliegues mucho, y sobretodo no dejes entrar a tu madre ahora...asegúrate que la has amordazado bien
l) bien machote, ya tienes tu maleta hecha, ya puedes irte a la cama
m) Si por compasión has soltado a tu madre antes de tiempo, repite los pasos desde el principio.

2004-07-31T15:19:00.000+02:00

HISTÉRICO

Todo empezó ayer. Últimamente mi móvil me da pol saco, y aunque tenía batería como para llamar doscientasmilveces a Paulina Rubio (que digo yo para que cojones quiero llamar tanto a Paulina Rubio) En algunas ocasiones le daba por no encenderse. Pues si, señores y señoras, ayer que había quedado para un cumpleaños, ayer el móvil me sodomizó. Y encima tenía que coordinarme con más de cinco personas que viven a una distancia de diez kilómetros cada una. Y que no quedábamos en el mismo sitio, y que aun no habíamos determinado la hora, y...ENCIENDETEEEEEEEEE, ENCIENDETEEEEEEEEEEEE, LA MADR.ASLJWEÑLFJSLDAS.

Al final conseguí hacer una obra de filigrana con el fijo de la tienda y los móviles de los demás. La fiesta, que tenía que durar hasta las tres como mucho, duró hasta las seis. Pero de eso no me quejo, que me lo pasé en grande. Lo malo es que me he levantado a las ocho para ir al trabajo, y entre el cabreo por lo del móvil, el estómago tan malo que se me ha quedado, el poco dormir, el cansancio, y la calor insoportable que hace, me encuentro maliiisimo. Pero eso no acaba aquí. Resulta que estamos a 31 de julio, día en que se acaba el mundo. Desde que hemos abierto la tienda, han entrado toneladas de gente para recoger las reparaciones. Algunas no están hechas, y como se acaba el mundo, te meten una bronca porque el brazalete de turno no podrá ser lucido en la playa (porque claro, si no llevas el estupendo brazalete de oro en la playa, ya no estas irresistible....y claro, no ligas...aunque esté casada y con cinco hijos).

Pues ahora estoy malísimo al cuadrado. Y aquí no termina la cosa, porque ahora me he comprado otro móvil, y tengo que recomponer la agenda, porque no se que coño pasa pero no me la copia bien. Y como que soy masoca, el domingo por la mañana iré a la playa, y por la tarde tendré que hacer una maleta que aun ni he tocado. Osease, que a todo lo anterior, añadiremos las quemaduras del sol, y lo histérico que me pongo para hacer una maleta. (bueno, no es verdad, no me pongo histérico haciendo las maletas, de hecho, las hago en un pis pas…pero tenía que dar dramatismo a la cosa, oyes).

Y Espero…¡¡¡ESPERO!!! Que no haya ninguna huelga de trenes el lunes (porque si la hay, RODARAN CABEZAS!!!). Que tengo que llegar puntual para ver mi ilusión…JODERRRR, lo que me faltaba, ahora me he puesto nervioso y taquicárdico. Uaf!!!

2004-07-28T20:41:00.000+02:00

MAMARACHOS

Hoy me he reído con ganas, y tengo unas ganas irresistibles de contarlo. jejeje

En mi ciudad no tenemos policías, simplemente tenemos unos hombres vestidos de azul y cuya única misión es la de jorobarte con todo el amplio sentido que tiene esa palabra. Pero todo el mundo sabe que en la vida hay mucha gente que joroba, como la suegra, el vecino del quinto, ese compañero tan borde que tienes en el trabajo, etc., etc. Así pues, que unos hombres de azul te toquen los huevos forma parte del juego.

Pero últimamente ha pasado una cosa muy preocupante en mi ciudad. En menos de tres años, no hay ni una sola tienda que no haya sido atracada o robada (incluyo también mi joyería, por supuesto) Estoy hablando de más de cuatrocientas tiendas concentradas en un radio de menos de quinientos metros. Pero esos señores de azul (y señoras), cuyo jefe debe tener un cerebro compuesto de dos neuronas (dos neuronas que deben estar peleadas y no se hablan) no hacen absolutamente nada. Y cuando les llamas para dar el parte, se comportan como si la culpa fuera tuya.

Mi jefe no los puede ni ver, y no disimula su cara de disgusto cuando entran en la tienda para hacer algún encargo. Pero hoy ha sido desternillante.

La tienda estaba muertísima, me parece que he podido escuchar que una mosca cantaba el buleria de bisbal. En esto que entra el hijo del jefe y nos dice

- Son la polla ¿Habéis visto que movida está haciendo la poli en la plaza?

Mi jefe, con "la cara de asco para policías" le ha preguntado

- ¿Que pasa?

Y su hijo le ha respondido

- Por lo visto una de las terrazas de la plaza está invadiendo más espacio del que debería, y ahora hay cuatro polis midiendo esa distancia.

A mi jefe se le ha puesto una cara que daría miedo a cualquier personaje del Tolkien. Luego, ha pegado un puñetazo en el mostrador y ha salido de la tienda en dirección a la plaza. Nosotros, muertos de la curiosidad, nos hemos parapetado en la puerta para ver que hacia. Entonces hemos visto que mi jefe se había puesto delante de uno de los polis y le estaba comenzando a increpar

- Que grandes los tenéis, pero que grandes. Cuando me robaron la tienda, YO me tuve que hacer las fotos, YO tuve que medir, que contar, que hacer TODO. Y ahora os veo midiendo la puta distancia de esta terraza. Y no un poli, sino CUATRO. Y digo yo, si los cuatro estáis aquí, ¿QUIEN COÑO SE SUPONE QUE HACE LA RUTA?

En esto que se ha acercado la carnicera que vende carne de caballo en la plaza. (Una mujer encantadora donde las haya, pero con dos pares de cojones) y ha metido baza.

- Oye, guapos ¿Y por que no os medís los huevos? seguro que saldrían en el guines

El poli, mientras, se ha limitado a levantarse de su posición acuclillada, se ha tocado la barriga de morsa salvaje, y componiendo una mueca mofa, ha dicho

- Por favor, que estamos trabajando

El señor Magi, un viejecito de noventa tacos que en ese momento estaba sentado en una de las mesas de la terraza, se ha levantado lentamente hasta quedarse en pie, ha mirado fijamente al policía, y le ha dicho

- Mamarracho

Luego se ha vuelto a sentar como ha podido. Entonces mi jefe ha vuelto a la carga.

- ¿TRABAJANDO? yo diría que estáis pasando el rato, como siempre. Si es que no se porque los atracadores no montan su sucursal delante de vuestras oficinas, si hasta podríais quedar para jugar al mus.
- ¿Al mus? - a continuado la carnicera - Pero si eso es matemática cuantica para ellos, al parchis y si llegan.
- Hagan el favor

El señor magí se ha vuelto a levantar, esta vez casi pierde el equilibrio y se pega un morrazo al suelo, ha vuelto a mirar al poli, y ha dicho

- Mamarrachos

Y se ha vuelto a sentar. Entonces mi jefe a vuelto a la tienda, a cogido su nikon, el trípode, el macro, y la maleta de filtros, los ha plantado en medio de la plaza, y se ha dedicado a fotografiar a los polis. Entonces el poli se ha acercado a él, y le ha dicho que no se podían hacer fotos profesionales en medio de la plaza. Y entonces mi jefe le ha dicho

- Haz un parte, y luego le explicas a tu jefe que no has podido medir la plaza porque un joyero, que en sus ratos libres es profesional de la prensa, os ha hecho un reportaje fotográfico.

El poli se ha puesto la mano a la cara, y antes que pudiese decir ni mu, alguien le ha tocado el hombro. El poli se ha dado la vuelta

- Mamarracho

Aish, pobre señor Magí, no veas lo que le ha costado caminar hasta el centro de la plaza jajajaja.

Bueno, la cosa ha acabado que todos los comerciantes de la calle, al ver lo ridículo de la situación, han empezado a cantarles las verdades a esos impresentables. Y al final se han marchado. Y supongo que al señor Magi no lo veremos hasta dentro de una semana...se ha esforzado tanto hoy.

2004-07-26T09:49:00.000+02:00

KEY

Yo nunca he tenido animales domésticos en casa, pero no porque no me gusten, sino porque en los lugares donde hemos vivido solo nos hubiese faltado eso. Pero cuando estaba en Calafat tenía a mi "key", y lo disfrutaba intensamente. Era un perro rebelde, juguetón y alocado. Yo era la única persona que le podía detener en sus ataques de ansiedad. Como cuando perseguía a los ciclistas (en más de una ocasión lo tenía que despegar literalmente del pobre y acojonado indurain). Pero en el fondo era inofensivo. Aquí hago un homenaje a mi mascota...a la que hecho tanto de menos.

- ¡Key! ¿Nemí?!!

2004-07-24T11:38:00.000+02:00

KILL BILL 2

Ayer fui a ver la película "KILL BILL 2". Salí de trabajar a las nueve y media, llegamos al cine a las 10,00. Cenamos en un mejicano que nos sirvió a las 10,25, y me comí el burrito gigante en menos de cinco minutos porque la sesión empezaba a las 10,30. Cuando estaba ya sentado en la butaca, tenía el estomago orbitando saturno...y me tocaba ver ESA película.

A mi esa peli no me gustó para nada, en cambio, a mi amigo, le flipó en colores. No paraba de buscarle dobles lecturas a unos diálogos de pena (o así a mi me lo pareció, pero claro, por lo visto soy un simple que no entiendo nada). También se paso el rato alabando a los actores (que a mi me aburrieron sobremanera) y insistió en que las parodias y alusiones a otros géneros de películas eran magistrales (yo diría que era un potipoti americanofrikista, delirante a más no poder, demencial en algunas secuencias, y muy, pero que muy aburrido en algunos tramos). Pero yo soy muy hipócrita, supongo que lo provocan mis inseguridades, y para no tener que discutir en vano, me limité a seguirle la corriente, a comentar con él las jugadas más demenciales, y a asentir afirmativamente con la cabeza por cada comentario que salía de su boca.

Otra cosa es la parte técnica, tanto la fotografía, los efectos especiales, el montador, etc. etc. Eso si que me gustó

Todo y así tengo que decirlo, y lo siento para los amantes de Tarantino y sus paranoias, pero a mi KILL BILL 2 me pareció una porquería.

2004-07-22T23:18:00.000+02:00

CALAFAT

Si hubo una época realmente feliz en mi vida fueron mis vacaciones en Calafat. Mi madre había trabajado muchos años en un restaurante familiar, y su relación con esa familia había cuajado de tal forma que se integraron en la nuestra y viceversa. Los dueños del restaurante tenían una ESPACHURRANTE torre en la playa, con un jardín ENORME, y todos los lujos que te pudieses imaginar. Por poner un ejemplo, había una moto que se podía plegar en una pequeña maleta (por cierto, yo era el único que la sabía montar y desmontar...años de práctica con el lego, el tente y el mecano). Pues bien, resulta que la mansión (para que nos vamos a engañar, eso era una mansión) se separaba en dos casas: La inferior, donde estaban los lujos, y una superior, más estilo apartamento, para los hijos. Pero los hijos, ya grandes, pasaban olímpicamente de la casa de la playa (estaban demasiado ocupados haciendo viajes de infarto) y los amos del restaurante estaban demasiado achacosos como para permitirse el lujo de estar solos en esa mansión aislada. Así que, un buen día, ofrecieron a mi madre la posibilidad de estar las vacaciones en la casa del piso superior. Mi madre aceptó, pero con la condición que nosotros nos encargaríamos de cuidar el jardín, la casa, el perro, y de los pequeños desperfectos de la casa (por pequeños desperfectos incluyo cambiar el tejado, las ventanas, el sistema de riego...ejem, ejem)

Por la mañana me levantaba a una hora tan indecente que hasta me daba vergüenza saludar. Mi madre me tenía preparado el almuerzo, y una vez devorado, corría para buscar al perro, un precioso pastor alemán llamado "key".

Ese perro tenia dos grandes manías:

a) Nunca podías jugar a un deporte de pelota delante de él, porque siempre acababan en su boca
b) Le encantaba sobremanera la playa, le volvía loco. Si en un momento dado le insinuabas que ibas a la playa, y él estaba atado con una cadena, la cadena se iba a tomalpolculo (la arrancaba de cuajo). Aun recuerdo un día en que mi familia estaba comiendo en la terraza. Key estaba atado en la mesa donde se realizaba el banquete. Me vio que iba con la colchoneta (muestra inequívoca que me dirigía a la playa) y entonces...

...los berberechos con vinagre los recogimos en las hojas de la palmera, con eso os lo digo todo.

Siendo arrastrado por un pastor alemán, bajábamos las escaleras para acceder a la playa (no me he acordado de contar que la casa estaba justo encima de la playa, en un acantilado). Y casi completamente solos, jugábamos a todo aquello que podía imaginar.
Muchas veces aparecían gaviotas en la playa, y entonces Key salía disparado hacia ellas. Pero las gaviotas son pájaros con cojones, y le plantaban cara. Las peleas siempre acababan igual...ese perro no tenia orgullo, por dios.

A la una de la tarde, aparecían en la playa el resto de mi familia. Mi hermana llegaba, decía un hola casi imperceptible, ponía la toalla en la arena, se tumbaba en ella, y se quedaba grogui. (Esas juergas, esas juergas) Luego llegaba mi madre cargada de cachivaches (no se podía quitar el dominguerismo ni viviendo como una reina). Mientras desplegaba todo el arsenal de cosas, nos iba lanzando misivas aleatorias tanto a mi, como a mi hermana.

- Albert, ponte crema. Montse, esas no son horas de venir a casa, Albert, no vayas al fondo. Montse, mañana no te dejaré salir. Albert, deja al perro. Montse, ¿Ese amigo tuyo, quien cojones es? Albert, ¡he dicho que dejes al perro! Montse, Ponte PERRO que te vas a quedar como una tostada.

El último en llegar era mi padre, cansado de arreglar los "pequeños" desperfectos. Pero solo se bañaba para refrescarse antes de comer (no era muy dado a los tuestings de sol). Lo mas gracioso es que siempre llegaba manchado de algo. (de pintura, de cemento, de barniz...) Un día nos vino de color pitufo, y nos dijo noseque de la lavadora, el poco espacio donde estaba, y la madre que parió al azul para teñir los pantalones vaqueros.

Para comer no faltaban productos del mar, como pequeños mejillones, o boquerones con vinagre, o chipirones. Y eso era debido a la proximidad del puerto de l'Atmella de mar. Luego nos pegábamos unas siestas pantagruélicas. Y después venía la parte del día que más me gustaba, cuando el sol empieza a esconderse, cuando las golondrinas empiezan a perseguir a sus presas y emiten esos gritos tan nostálgicos, cuando el calor deja paso a la brisa marina. En eso momentos jugábamos intensos partidos de pala, con el aliciente de esquivar a Key. O dábamos paseos por la urbanización. O nos sentábamos en el porche y hablábamos de todo. O intentábamos que Key no se comiera al ciclista de turno.

Pero lo que más me gustaba de esos momentos era la sensación de felicidad ilimitada, de que nada importaba, de que todo era bonito y divertido, de que una paz infinita se apoderaba de todo, lo envolvía, y me protegía de los problemas. Hacia mucho que no recordaba mis vacaciones en Calafat, y ahora me han venido a la memoria como una enorme avalancha, arrasando todos mis otros recuerdos, y dejando esa sensación otra vez en mi cuerpo...esa sensación de paz... pero se que esos días ya no volverán, que me tendré que conformar con el recuerdo, que solo es una ilusión...ilusión...ai que me parece que ya se porque me vienen esos recuerdos a la memoria.

2004-07-19T12:13:00.000+02:00

LA LEY DEL MÍNIMO ESFUERZO

No se porque cojones la gente, por el puñetero mínimo esfuerzo, te hacen bailar más que el Bisbal en una noria. Como si yo fuera el gran buda que tengo un tiempo infinito e ilimitado. Ahora mismo estoy con los nervios fuera de sitio. Y digo yo que mejor que los saque a pasear y les de un hueso, porque macho, este mundo es para los sapos.

Sin ir más lejos. Nuestra estimadísima hacienda nos ha estado bombardeando con una cantidad de propaganda igual al papel que se necesitaría para empapelar el titánic, anunciando su extraordinario programa para realizar el modelo 349 de iva intracomunitario. Un programa que, señores y señoras, se ha hecho para quitar trabajo a los pobres funcionarios de hacienda.Y quitándoles ese peso de encima, podrán practicar con más intensidad su deporte favorito: salir a las nueve de la mañana para ir a almorzar, y volver a las doce como si no hubiese pasado nada. Yo he visto incluso personas que se han marchado a las nueve, y han vuelto con paquetes del corte ingles que...ejem...ESTA A SESETA KILOMETROS DE MI ADMINISTRACION!!!

Yo, inocente de mi, me lo cargué en mi ordenador pensando que también me ahorraría trabajo (aunque yo este modelo, haciéndolo a máquina de escribir normalis y corrientis, tardo diez minutos).

La verdad es que es un programa muy simple y fácil de entender. Pero, ah chaval, hoy lo vuelvo a abrir para poner el segundo trimestre, y no veo la opción de crear el segundo trimestre. Así que me cojo el teléfono, llamo a "hacienda digamé", y pregunto

- ...quiero entrar el segundo trimestre, ¿Cómo lo hago?

Y el informático, muy amablemente, me dice

- Borre el anterior

ÑQWEFJAÑLFJADFÑALJ, osease, que se gastan un fortunón en propaganda para alabar las magníficas cualidades de su nuevo programa, y resulta que no es capaz de acumular nada, que es más simple que una ameba imitando a yola berrocal.

Y ahora tengo que perder un tiempo precioso en volver a llenar las casillas, que tampoco es tanto, pero que seguramente no serán los diez minutos de antes.

Croak, croak

2004-07-17T16:17:00.000+02:00

LOS HECHOS DEL CRIMEN

La cosa ha pasado de esta manera:

Yo había abierto el blog para mirar si había comentarios, solo era un momento. Nomi, la dependienta, me ha pedido que le envolviese un paquete, y así lo he hecho. Mientras, su marido, se ha sentado delante de mi ordenador y ha empezado a mirar un poquito. Al encontrar el blog, lo único que se le ha ocurrido es gritar a pulmón pelado (y mira que es un chico apocado y que a veces no se le oye de lo bajo que habla)

- EL ANGAR DEL PORRON MILENARIO

Y luego ha empezado a recitar parte del blog. Yo, con el corazón orbitando alrededor de Marte del bote que ha pegado, me he dirigido hacia él, y con pequeñas risas histéricas lo he cerrado. Luego he vuelto con el paquete. ¡Mal hecho!! Pues el muy puñetero ha conseguido volverlo ha abrir a través del histórico. Y entonces el hijo de mi jefe ha corrido como gallina en Kenia a leerlo. Yo, con el enterprise metido en el culo, he aparecido en el despacho. Pero los muy jodios me han bloqueado el camino. He luchado como un loco para cerrar el ordenador definitivamente. Y lo he conseguido.

Pero todo esto ha sido una tontería por mi parte, porque lo pueden mirar siempre (nunca he visto memorizar un titulo con tanta rapidez...y luego lo iban recitando por el pasillo, los muy putas).

Así que, seguramente, a partir de esta tarde y hasta dentro de dos años, se pasaran choteandose de mí. Menudas lagartijas.

grrrrrrrr

2004-07-17T14:18:00.000+02:00

PELIGRO!!

Hoy he cometido un herror. Sin querer, en mi empresa, he dejado mi blog abierto unos segundos. Y el marido de una de las dependientas lo ha visto. La verdad es que no tengo ningún reparo en que lo mire, porque tampoco tengo nada que esconder (si lo tubiese, no escribiria un blog en internet) Pero me jode que a mis amigos si les moleste, y mucho.

Y lo peor no es eso, sino que el hijo de mi jefe se ha enterado de su existencia y no parará hasta encontrar esta página si no la ha encontrado ya (HOLA JORDI). Y es una maruja de cuidado, que no sabe guardar ni un secreto, aunque su vida dependiese de ello.

Así que, al primer Jordi (i a tu també nomi, que segur que ara te l'está ensenyan) le pido discrección.

Y al segundo Jordi (que et coneixo masa) como empieces a presumir de haber encontrado esto, y se lo digas a todos los de la tienda, y empieces a chotearte (cosa que hace siempre). Ten presente que empezaré a colgar tu foto en mi blog, a hablar de tí, a decirles a mis amigos todos tus defectos, y a publicar esa web en los circulos de Igualada para que se enteren de como eres. Así que tu mismo jejeje. De bon rollo, de bon rollo.

No puedo hacer más, si alguien se siente molesto y no quiere estar linkado en mi blog, lo entenderé y lo quitaré rápidamente. Perdonadme.

2004-07-15T09:58:00.000+02:00

ABRIENDO BOQUETES

Estoy acostumbrado a callarme mis pensamientos, a dejarlos encerrados en el entramado neuronal para que no saturen a las personas a las que van dirigidas. Pero guardarlos duele, y cuanto más grande hago mi baúl de pensamientos inconfesables, más y más crecen mis dudas, mis miedos, mi dolor.

Pero, a veces, hay pensamientos que me inundan como un río demasiado crecido por exceso de lluvia, y me entran unas ganas locas de gritar, de abrir un boquete en mi mente para que salga el exceso de agua. Aunque sepa que mi dique puede aguantar eso y mucho más.

Me gustaría poder decirte que sin conocerte, te hecho tanto de menos. Pero me guardo ese pensamiento para mi, para que no pienses que quiero atraparte como un gorrión y meterte en una jaula, donde se perfectamente que no podrías vivir. Y me gustaría poder decirte que solo ver tu nombre escrito en cualquier sitio, una punzada de felicidad hace palpitar mi corazón (aun sin saber del cierto en que consiste la verdadera felicidad). Y me guardo muchos pensamientos para no pecar de exceso, para dejar que el gorrión vuele a mi alrededor, para que no se asuste, porque con solo ver como picotea las migas que le dejo en el suelo me basta. Pero tengo dudas, porque no se si precisamente esa deliberada contención de mis sentimientos hagan huir de mi lado el gorrión, que por falta de interés por mi parte, se marche a buscar personas que presuntamente le ofrezcan muchísimo más y no vuelva más a mi.

He abierto un poco el baúl, como caja de Pandora, y al hacer esto puede que pierda lo que no quiero perder, pero hoy necesitaba tanto hacerlo.

Si nuestra mente no existiera y fuésemos personas que actuásemos solo con el corazón, todo sería más fácil...porque el mío lo tiene TAN claro.

2004-07-13T15:59:00.000+02:00

EL CASTILLO DE ORPÍ

Si el mes de junio fue más bien taquicárdico, este mes de julio me está resultando insoportablemente largo y melancólico. Afortunadamente se intercalan en él sucesos que, quieras o no, te ayudan a evadir mi mente cotorra.

Mi amiga Elena (de la que os hablé en el post del restaurante tailandés) volvió a aparecer, tal que hada buena, cuando más la necesitaba (como siempre, tiene ese don) y me invitó a celebrar el cumpleaños de su novio con sus/mis amigos.

Pero, "ay madre mía", Elena siempre tiene la neurótica manía de llevarnos a los sitios más extraños que te puedas imaginar. En esta ocasión la cena de cumpleaños se celebraría en un castillo. "el castell de Orpí".No os esforcéis en buscarlo en el atlas, está en el culo del mundo. Pero si sois de los incansables, está cerca de otro pueblo que se llama "Carme" (que es un poco más grande, osease, que si Orpí tiene dos casas, Carme tiene cuatro) Y Carme está a su vez al lado de otro que se llama "La pobla de Claramunt".

Fuimos en una caravana de tres coches, adentrándonos en una carretera que cada vez se hacía más estrecha. Los árboles unían sus copas formando un tejado de verdor, y las luces se amortecían entre el follaje hasta casi desaparecer. Al final del camino, apareció un pequeño monte atiborrado de árboles y coronado el Castillo de Orpí.

El sol ya se había cansado de iluminar, y el castillo brillaba con las luces del interior. La construcción es pequeñita, acogedora, más parecida a un castillito de hadas que a un sendo hogar de caballeros de la mesa redonda. Sorprende su interior cálido, donde no hay ni armaduras, ni tapices, ni mobiliario medieval.

Las primeras risas empezaron cuando nos dirigimos donde estaba nuestra mesa. La camarera nos hizo recorrer un pasillo corto, después abrió una puerta y nos encontramos unas cuantas mesas con gente cenando.

- Holaaa, que tal, buen provecho, jejeje

Otro pasillo, otra puerta, otra sala...

- Holaaa, jejeje, que tal buen provecho

Otro pasillo, otra puerta, otra sala...

- Holaaaa, emmm, ¿Usted no estaba en la otra sala? jejeje

Subimos unos pisos, encontramos dos salas más, y al final nos indicaron una mesa para seis. Cuando nos sentamos, mi amiga Noemí sacó su flamante agenda electrónica del bolso, asegurando que el JPS que incorporaba iba de coña. Y nosotros respiramos bastante más aliviados...hasta que se le cayó al suelo (pero eso es otra historia).

Las paredes de piedra aligeraban su contundencia con preciosas ventanas de madera. Los muebles de mimbre y pino sujetaban vajillas de porcelana multicolor. Las mesas estaban decoradas con manteles y servilletas de cuadros rojos y blancos, y encima de ellas adornos de flores secas.

A mi amiga Elena le encanta hacer regalos. Disfruta como una vikinga proyectando maneras de sorprender al inocente cumpleañero. Y no veas la de cosas que es capaz de hacer para que la víctima no se entere de nada (nunca le sale bien, por cierto).

Por lo visto teníamos que distraer a su novio mientras preparaba la cena, los regalos y demás. Pero cada vez que intentábamos alejarlo de su casa, más borde se ponía, y más ganas tenía de averiguar que estábamos tramando.

Nos costó penas y ayudas llevarle hasta Orpí, y no veas la cosa que le dijimos para convencerle (a vosotros si os lo digo, que sois de confianza…le dijimos que habíamos visto el chico que le rayó el coche la semana pasada…fue mano de santo, no veas lo rápido que se vistió para ir, jejeje).

Cuando el novio llegó al castillo, parecía un Orco a punto de comerse a quien fuera. Y cuando nos levantamos todos para cantarle el cumpleaños feliz…mira, no os lo puedo explicar, pero ese gruñido hacia poner los pelos de punta. Menos mal que unos besos absorbentes de Elena lo dejaron kao.

Unos pijos muy pijos, que estaban en la mesa contigua, también hacían una fiesta de cumpleaños. Ellos dieron los regalos antes que nosotros. Y el “cadó” consistía en una magnifica silla de montar con todos los aparejos pertinentes. Y luego, por lo visto, había un caballo fuera esperándolo. El novio de Elena no se calló, y dijo

- Pues yo no me conformo con menos de eso, así que esta noche también quiero caballito

Mi amiga Elena se volvió súbitamente rojo pichón (me parece que entendió TODO el sentido de la frase), y le pego una senda patada. Yo, casi muerto de la risa, le digo a Mónica (muerta del todo de la risa).

- Me parece que si quiere caballito, lo tendrá que domesticar antes

Después de la comilona (exquisita, por cierto) Nos subimos a la torre. Esa noche no había luna, así que no se veía nada del paisaje. Pero, para compensar, el cielo estaba limpio, y todas las estrellas que te puedes imaginar aparecieron delante de nuestros ojos. Nos entretuvimos buscando la osa mayor, la menor, Orión. Y, por supuesto, alucinamos con lo bien que se veía la Vía Láctea. Tuvo gracia, porque mi amiga Mónica fue la primera que se percató de la estupenda visión de nuestra galaxia, y grito

- Mirad!! La leche esa
- ¿Qué leche? – preguntamos todos
- Pos la leche, eso de allí
- jajaja, láctea, láctea
- Bueno, eso, vosotros ya me habéis entendido.

Hacía mucho frío, y nos volvimos para adentro. Luego muchas risas, mucho hablar de lo que nos había ocurrido en todo este tiempo, y mucho pensar en lo que haríamos la próxima vez.

Elena dijo algo de ir a una especie de vacaciones de deportes de riesgo…ya os contaré en que acaba eso, pero no se yo si eso del rafting, ragting, ransting o como coño se llame, está hecho para mí…¿vosotros que creéis?.